Salut Blog chéri!

Je ne ferme pas le blog. Je n'y ecris plus grand chose mais j'y tiens. Je ne me relis que rarement, pour ne pas dire jamais. N'empêche, c'est Ma page à moi. Que cela plaise ou pas, peu importe!
Ce que je voulais dire c'est que la vie est trop bizarre, chimérique des fois. Quand un evenement doit arriver, même si tu le combats de tout ton ame et force, Tu ne suivras autre chemin que le tien, à chacun son destin.
Je suis en pleine periode de revision, et je trouve le temps quand meme de jetter un cp d'oeil sur mon blog délaissé. Ar! J'espère réussir cette année... En fait noje n'espère pas; Je compte réussir.
Sinon, il fait beau. La vie est belle. Les gens sont beaux, certains attendrissants. Chacun fait de son mieux.

" The Emy Attitude "

[1]

On a de très belles nuits. Il suffirait de lever les yeux au ciel pour se sentir submergé par tant de grandeur, de beauté. On y voit une lune splendide, fascinante et intriguante. Je ne sais pas mais je sens que la pleine lune m'affecte dans un sens ou dans un autre. Les étoiles aussi sont mignonnes. J'en reconnais certaines et leur attribue legendes et prenoms à ma guise, je t'en raconterai peut-être.
Un autre moment m'émeut, c'est le coucher du soleil. Non pas sur la plage, c'est d'un ennui. Ce qui est beau et touchant, lorsqu'il y a des nuages, c'est la lumière qui jaillit à travers dans tous les sens. C'est divin. J'ai l'impression qu'il y a des anges derrière ce nuage. Ca appelle à la quiétude, l'harmonie et l'emoi.

Avant, j'avançais froidement que je n'aimais pas la nature. Il est vrai que les montagnes, plantes sauvages, arbres, boue et animaux irritaient mes sens, les week end en campagne m'agaçaient. J'étais etonnée de voir ma tante fascinée par les fleurs et les abeilles, papa epanoui dans une foret ou meme maman en admiration devant une mer ajitée. Alors que moi, je restais de marbre, je m'étais resolué que je n'étais pas très nature.

En fait là, je me rends compte que je suis une fille très "ciel"!
J'adore le ciel. Je trouve drôle d'ailleurs que la plus belle chose sur Terre soit en haut.
J'aime aussi les chats et les pandas.

 

[2]

Tobacco damages seriouslu health !!
Tutunul dauneaza grav sanatatii !!
Fumer Tue !!

Ca fait plus d'un mois que je n'ai pas fumé. Je fais le bilan.
Poumons: Heu.. RAS!
Coeur: Ana albi daliliiii.. Hmm RAS!
Dents, gencive, langue, palais, amigdales et ovaires: ARAS* (Absolument RAS!)

Par contre, j'ai bel et bien gagné 5 kilos !!!
Jme remets au sport. Si ca ne marche pas, le 1er Mars j'achète mon paquet de Manbono Nights.

[3]

C'est exactement lorsque je décide de fermer une porte, qu'on vient frapper à celle-ci.
Mais ce n'est pas possible ce que les evenements de ma vie ne sont pas synchro avec mes decisions et resolutions.
Ce qui a changé en moi là, c'est que je ne compte pas ouvrir la porte.
Je le veux. Car pour moi c'est une chance. C'est mignon.
Mais ce que je veux bien plus c'est être ferme et appliquer à la lettre mes decisions.
Après tout, il est facile d'être difficile. Il faut just se tenir à l'écart de tout, conserver une distance et être insensible aux mots.
Y en aura bien d'autres.

Amitié: Regle d'or

Toi ami. Toi pas raconter soucis. Toi pas raconter malheurs. Car. Toi se plaindre. Moi s'ennuier. Toi être triste. Toi pleurnicher. Moi s'ennuier. Moi baillement. Baillement. Baillement. Moi chanter dans ma tête. Moi dormir à l'interieur. Toi avoir larme. beaucoup larme. Moi donner toi papier mouchoir. Moi partir.

J'y pense

[1]


Je suis de plus en plus convaincue que l'autre est mauvais, ou pas assez bien pour moi. Cette bonté qu'il laisse apparaitre n'est autre qu'une fine dissimulation pour soigner son image, gagner la confiance de l'autre et/ou arriver à une fin.
Je n'ai jamais entendu parler d'un vauteour qui en mange un autre.
Le loup n'attaque pas lorsqu'il n'a pas faim.
L'Homme est le véritable monstre sur Terre.

Il ne se passe pas de jours que je ne sois confrontée à de la petitesse d'esprit et de la médiocrité la plus vaste, la plus complexe. Je ferme les yeux et leur trouve des excuses. Je ne dois pas accepter cela mais je choisi tout simplement de les ignorer. Reagir, commenter serait se rabaisser.
Il n'y a rien d'aussi repoussant que la classe chez une personne qui n'en a point.

Je me sens aimée sans aimer. Je ne trouve pas de raisons. C'est le seul pretexte que je trouve pour l'instant.
Je me sens haïe aussi mais ne hais pas à mon tour. Je suis meilleure que celui qui me hait, c'est d'ailleurs la cause de sa haine.
Certains m'envient. Je n'envie personne.
Ca me lasse. Je suis fatiguée d'être enviée et admirée. Je n'ai aucun mérite à mes yeux. Mes manies et mimiques sont imitées et reproduites d'une façon flagrante. C'est amusant.
Je me souviens d'Ayad.
Il me disait qu'on m'enviait mon paraitre mais, vu de près, personne ne voudrait être à ma place.
C'est juste difficile et compliqué. Je n'aurais pas accepté moins que ça. Je ne gagne pas toujours les epreuves, ce n'est plus grave. Je sais maintennant que ce n'est pas un jeu qu'on gagne ou qu'on perd. Qu'il faut vivre et arrêter de.....

 

[2]

Examen en Tunisie ou Comment former des adultes responsables et dignes?

J'ai l'impression de repasser mon bac (le seul exam quasi-serieux de ma vie). Il y a des codes partout, des numeros de series, des numeros d'inscription, des "consignes de sécurité", desHaltes à la tricherie, on baigne dans une paranoia de la fausse-copie, des papiers d'exams signés, des brouillons verts signés aussi, ils te signeront meme le cul!
Des profs vont et viennent tout au long de la salle, tu as l'impression qu'ils te fouillent avec leurs yeux. Ce regard méchant et perçant, detecte-t-il les tricheurs les dissuandant de commettre LE crime absolu ou est ce pour compenser leur soif d'autorité et complexes? 
C'est incroyable. Je suis tellement pas habituée à cela.
La moyenne d'âge est de 22 ans disons, on nous traite encore comme des enfants, des incapables, des non-dignes de confiance.
Pendant les Tps, ils ont meme eu recours aux vernis à ongle pour marquer les dents. Non mais quel genie! Fallait vraiment y penser surtout que le vernis est d'une couleur que même une sorcière n'appliquerait pas.
Je suis contre l'excés, Trop c'est trop. Quand tu passes un exam dans ces conditions, t'es tellement dégouté que t'as just envie de ne plus en passer pour pas être traité de la sorte.Yesser tmazbil fél fac et c'est vraiment pas agréable de se sentir coupable jusqu'à preuve du contraire.

(ça m'enerve aussi un pti peu parce que jvoulais tricher ha ha..Hmm râté!)

 

[3]

J'ai toujours pas fumé. Et je ne compte pas le faire.
Je ne vais pas mentir et decrire mon état soit disons meilleur après l'arrêt du tabac, ni affirmer que mes poumons vont mieux, que mon coeur bat à un rythme plus regulier ou que ma peau est plus nette. Mes dents ont toujours été plus blanches que celles des non-fumeurs.
Je ne connais pas de grande difference, pour le moment.
J'ai arrêté de fumer parce que je ne voulais plus.

2008 : Je ne bois plus. Je ne fume plus. Je ne compte pas avoir de petit ami avant Aout.
Oui. C'est affreux! :)

20 questions

Mes exams commencent après demain. Là, je vais à Tunis pour une journée. Je veux saluer mam, oncle et tante qui viennent de rentrer de leur pelerinage. Inutile de préciser que j'ai su me convaincre que c'est quelque chose d'urgent surtout en cette periode de revision. C'est quand je dois travailler et donner le meilleur de moi, que je trouve mille et une chose à faire. Bon, en attendant, j'ai même répondu aux 20 questions d'Afrique Magazine..

1-Votre idée du bonheur?
Equilibre interieur et harmonie.

2-Votre idée du malheur?
L'injustice.

3-Votre caractéristique maîtresse?
Capricieuse. Hypersensible.

4-Votre plus grand succès?
Je n'en ai pas encore.

5-Votre plus grande peur?
L'handicap, ainsi que les insectes.

6-Votre personnage vivant préféré?
Moi.

7-Le personnage historique auquel vous vous identifiez?
Aucun.

8-Le trait de votre caractère que vous deplorez particulièrement?
Egoisme.

9-Le trait de caractère que vous deplorez particulièrement chez les autres?
Connerie, traitrise et mesquinerie.

10-Votre voyage favori?
Cluj, pour mes amis.

11-Votre plus grand regret?
J'en ai beaucoup mais n'y pense presque jamais, c'est ce qui me permet d'avancer d'ailleurs.

12-Votre état d'esprit actuel?
Je m'ennuie mais globalement I'm fine.

13-Votre possession la plus importante?
Une fois acquis, l'objet perd de sa valeur à mes yeux. Rien ne m'est indispensable, tout est remplaçable.

14-Ce que vous detestez par-dessus tout?
Les pervers, les mediocres et les brutes.

15-Votre occupation favorite?
Danser et manger des gâteaux!

16-La qualité que vous apprèciez le plus chez un homme?
Loyauté, intelligence et humilité.

17-La qualité que vous apprèciez le plus chez une femme?
Douceur, finesse et gentillesse.

18-Comment voudriez-vous mourir?
Seule.

19-Si vous deviez renaître, sous quelle forme voudriez-vous revenir sur Terre?
Une étoile.

20-Quelle est votre devise?
La vie vaut mieux que tout les chagrins.

Happy New Year 2008

Une nouvelle année se présente, une nouvelle aventure commence. C'est un point décisif et excellente occasion de s'ouvrir et voir les choses differement. J'ai besoin d'optimisme. Il faut que je me remette en question.
A la fin de cette 2007, je constate ce que j'ai accompli. Pas grand chose.
Depuis quelques jours, je pense à mes resolutions et ambitions pour 2008. Une personne sans but est tel un bateau sans boussole. Et je suis consciente que ca ne devrait pas etre juste des chiffres ou de l'encre sur papier, c'est plutot un mode de vie.
Les importants passages en ma vie ne sont pas de simples dates mais en plus des signes que le temps passe et que la roue tourne, hier encore j'avais 15 ans. J'en ai deja 23 et attrapé cette phobie des chiffres.
Quand j'étais petite, j'avais une toute autre image de mes 23 ans. Je ne sais comment le prendre.
On se plaint du temps qui passe vite sans qu'on ne le réalise, les années coulent comme des mois. Or la vérité est que le temps est le même, rien n'a changé, c'est juste qyue les elements externes qui nous affectent ont augmenté. Nous sommes constemment en course contre la montre.
J'ai vraiment besoin d'une pause, regarder autour de moi, contempler pour voir clair et me remettre en question sur plusieurs plans.
Le ferais-je vraiment?
Je devrais en tout cas.
J'ai besoin d'une bonne dose d'optimisme. La vie en fin de compte est ce qu'on voit, le fruit de nos pensées me semble-t-il. A une seule image on peut accorder multiples angles de vue. Bon, bon, bon... Je m'égare.
Si je devais etablir le Top 3 des pires années de ma vie, 2007 y figurera surement.
A la fin de cette 2007 que je decris comme chaotique, decevante, frustrante et passive, j'ai décidé de faire un pas en avant. J'arrête d'abord de regarder derriere moi, le passé c'est le passé. J'ai pris aussi quelques resolutions et commencé à appliquer qqes unes.
-J'ai arrêté de fumer. (20-12-2007)
-Je ne sors avec personne avant Aout.
-Restreindre mon cercle de connaissances.
-Lire plus de livres.
-Reussir mon année (et etre plus docile à la fac).
-Montrer de la gratitude envers Dieu, mes parents et ma famille.
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(Le reste c'est privé, je ne veux pas publier.)
Meme si ce n'est pas encore parfait, je crois que tout tend à etre meilleur et qu'un jour mon soleil brillera de mille feux. S'il y a qqchose qui a changé en moi cette année c'est que je suis plus consciente de ma valeur, de certains de mes atouts et qualités. J'arrive aussi à identifier quelques uns de mes défauts.
Sachez que vous êtes en train de lire le blog de quelqu'un d'exceptionnel et unique.

En 2008 ca ira.

Tristesse

On dit que la tristesse est impregnée de noir, que son gout est amer et qu'elle habite ces coeurs brisés. Elle donne un coup de vieux aux jeunes, absorbe leur joie de vivre et diffuse une lassitude. Lorsque la tristesse entre dans le monde des rêves, elle le détruit. Les plages par lesquelles elle passe, prennent feu.
La tristesse, pour moi, est de te rencontrer dans la foulée, vivre avec toi la plus belle histoire d'amour avec ces details sublimes, on instaure des rituels doux et rêve d'un future meilleur.. Puis l'histoire prend fin tragiquement.
Tu sais ce qui est triste aussi? C'est que je t'invite aux cités de mes rêves pour habiter ensemble dans un chateau imaginaire. Dans ce rêve, j'aurais de toi un garçon et une fille.. Puis mon chateau s'effondre sur moi et mes enfants meurent sous mes yeux.
Je n'y peux rien, la tristesse c'est qu'avec le temps, mes sens se résument en toi; Je vois à travers tes yeux, sens ton odeur sur moi et n'entend que ta voix. Tu es devenu l'air que je respire et mon sang.. que je perds à ton départ.
La tristesse cher ami, est que tu sois réel après un rêve, que je te rencontre après un voeu, que tu viennes après attente et que je te trouve après recherche.. C'est devenir dependante de ton amour, accro à ton regard, à tes jeux, à ton parfum et surtout à ta présence.. Avant de me reveiller brutalement sur l'echo de ton adieu.
J'apprends à voler mais ne t'atteint pas, j'ouvre mes livre et ne t'y trouve pas, je creuse le sol et ne te trouve pas, je traverse la mer et ne te trouve pas.
Tu pars sans partir, tu te tais mais le son de ta voix resonne encore, ton image reste intacte en moi alors que tu es absent, tu t'en vas et ton souffle anime encore mon coeur. Tu disparais et ton ombre reste me déchirer.
Je te vois quand je ferme les yeux, quand je m'isole ou même devant mon miroir.
Mes sens ont faim de toi. Tu leur manque.
Je cherche ton parfum en mes cheveux, dans mes mains, dans mon lit, dans mes rêves et sur les murs.. Comment ca se fait que je ne sens que l'odeur de ton absence? 
Je collectionne les restes, je dessine ton visage sur les murs de ma chambre pour te parler chaque nuit comme les fous, je viens vers toi quand la mélancolie me prend. A l'aube, épuisée, je m'allonge sur mon lit pour pleurer.
Tu ne voulais pas que je pleure. Je ne le voulais pas non plus.
Le tristesse serait d'écrire sans que tu ne lises, crier sans que tu n'entendes, agoniser sans te voir. Mourir; Tu l'apprendras par d'autres comme un étranger.
Tout me décourage car je realise que le temps des tristesses a commencé sans que rien ne m'indique quand il finira. JE ne pourrais vivre sans toi. Sans raison, des larmes involontaires s'échappent de mes yeux. Tout autour de moi se moque de ma perte.
Je veux me cacher.
Tu ne vis pas ces tourments, toi, tu t'amuses, tu pétilles, tu vis.

I'm going to Stop Pretending...

Je t'ai apprivoisé même si tu ne le voulais pas. Je sais au fond de moi toutes ces choses qu'on ne dit pas, je voulais juste ne pas voir clair. J'étais dans le flou et j'étais bien. Je ne t'en veux pas pour le fond. Plutot pour la forme.
Rompre avec moi par sms.. C'est vrai que c'était aussi ferme que je ne le voulais mais humiliant et cruel. J'ai brusquement connu une face de toi dont j'ignorais totalement l'existence, ton coté brute. Puis vient le coté gamin aussi. J'ai été gatée. Je prends ça à la legère parce qu'au fond de moi, je n'ai pas été touchée. Quant à l'episode avec ton sympathique cheval de Troie, c'était previsible et amusant. J'y avais pas eu droit quand j'étais adolescente alors j'en ai profité. Je suis tellement assoifée de ces choses qui n'arrivent qu'aux autres, qu'au lieu d'être sage et patiente, je plonge. Je suis peut-être maso quelque part pour laisser quelques lâches penser me faire du mal. Le fait est que le rôle m'a plu. Bon, après, ça ne s'est pas produit comme je le voulais. Tant que tu faisais partie du jeu, j'étais coincée.

Je m'attendais à cette rupture, je guettais les signes. Mais j'esperais sincèrement que tu ne le fasses pas malgrè le fait que je te provoquais souvent. Je me suis sentie trahie parce que tu as voulu jouer de mes sentiments comme tu l'as fais avec mon corps. Or, les sentiments c'est sacré.
A chaque fois que tu parlais de vivre le moment present, prendre ce qu'il y avait à prendre et baisser sa garde, j'étais sure que le sale coup n'était pas loin. J'étais avertie au moins.
Je voulais aucune trace de toi. Et il y a encore chez moi cette drôle de chaise cassée. Je ne voulais pourtant rien qui me rappelle de toi une fois parti. Hier j'ai vu ta soeur. Elle est très mignonne.
J'y ai gagné. A cause de la serie d'étoiles qui forment une casserole. 

Je te pardonne pour tout le mal, fait ou dit. Ce n'est plus grave.
Je te pardonne, non pas que je constate tes remords, mais j'ai besoin de me purifier de toute rage et tristesse pour avancer.
Comme je t'ai pardonné avant, je le fais cette deuxieme fois, et le ferais sans doute si tu me causes d'autres peines.. parce qu'au fond je suis meilleure que toi. Tu le sais. Et c'est ca la leçon que j'ai retenu.

 

Cluj VS Monastir

 Entre ces deux villes, mon coeur a  tranché.
Cluj me manque cruellement et tout mon etre rejette monastir avec ses "Rabi ya3fou", "A5dha", ses matinées froides et ses soirées tièdes, ses visages fades et ses esprits etroits. Je veux rentrer chez moi: Strada Victor Babes, n°7 !!
Il est clair qu'on est  toujours bien là ou on n'est pas, mais ce qui est sur c'est que je suis mal là ou je suis. 

Amour

Dans un ancien commentaire, Sami III m'avait questionné concernant ma conception de l'amour. Je suppose que c'est à cause du nombre des ex 2006 que j'ai eu. Or, aussi bizarre que cela semble être, j'ai vécu amplement chaque relation jusqu'au bout. J'aurais bien aimé n'avoir aucun regret comme je me le dicte, mais je ne peux me voiler la face. Enfin, c'est la vie. Un jour on abuse de quelqu'un, un autre jour on abuse de nous. J'accepte. Mais j'essaye de me retirer quand ca commence à être risqué.
Ce dont je suis certaine c'est que j'ai aimé tous mes ex (chacun à part bien entendu).
Je crois surtout que je suis amoureuse de l'amour à travers chacun de mes compagnons qui ont fait un bout de chemin avec moi. Au fond, je suis romantique mais je ne veux pas qu'on le constate. Certains se trompent à mon sujet. Ca explique aussi pourquoi ca ne marche pas. Je suis aussi lunatique et j'ai d'importants sauts d'humeur, ce qui implique que ce qui me plait aujourd'hui ne me plaira pas forcement demain. Bref, aussi insupportable que je pense être, il se trouve qu'il y a encore des mecs que j'interesse. Je ne m'en plains pas même si je suis prise. J'ai un si grand coeur que parfois j'ai l'impression de pouvoir les aimer tous. C'est loin d'être raisonnable. La vie est faite de choix qui influencent notre chemin.
Alors, l'amour... l'amour... A mes yeux, c'est le premier regard, c'est le premier battement de coeur, ce sont ces inepuisables tentatives de seduction, ce sont ces innombrables faux arguments, ces mensonges qu'on ignore, ces compliments qui nous flattent, cet air parfumé qu'on respire, cette musique qui se joue tout le temps, toute cette tendre attention qui nous berce jusqu'à l'apparition du premier doute, de la premiere lueur d'ennui, puis ca s'en va. Telle une bulle de savon qui eclate et laisse place à une autre. Heureusement qu'il y a toujours d'autres.

Btw, il m'est arrivé deux histoires bizarres aujourd'hui. Premièrement, il s'agit d'un garçon de 17 ans qui veut sortir avec moi. Bizarre mais mimi. Le second est un admirateur secret, et là j'ai de serieux doutes, qui a eu mon numero d'un ami. Il connait mon prenom et pretend m'avoir vu quelque part. Je ne sais rien de lui et pour avoir plus de details, je devrais accepter de le voir demain et sortir avec lui. C'est bizarrement drakiféch!
Bonne nuit

Dialogues

Devant le miroir.
- Qu'est ce que je m'ennuie. Toujours les mêmes gestes. Et c'est pour la vie apparement. heureusement que ca devient mécanique. artistique mécanique, ca sonne ennuyeux. Je devrais aller chez un ophtalmo. Qu'est ce que je detesterais porter des lunettes. Un trait noir. J'applique l'ombre. Il est ou le mascara. Ca a l'air de marcher. Tiens, j'ai pris du poids. Par-ci. Par-là. Et encore ici. O! Pourquoi est ce qu'il ne me le dit pas. C'est qu'il n'a peut-être pas remarqué. Il me voit pas. Ou qui sait, il a vu mais il s'en fou. A moins que ca ne l'arrange. C'est parce qu'il a mauvais gout. On peut pas accepter une copine comme ca. Oui c'est ca, il s'en fout. Ca ne l'interesse pas voilà. Alors qu'est ce qu'il fait encore avec moi. Le début de la fin. Il va me quitter. Sauf s'il a déjà quelqu'un et qu'il compte me garder pour ses heures perdues. Le beurre et l'argent du beurre. J'aime pas le beurre. Sauf dans les croissants. J'adore les tartes aux fraises. J'en veux une. Oui. Ca me consolera. C'est sur qu'il m'aime pas. Il voit même pas que j'ai pris du poids. C'est affreux. J'ai envie de rompre.

 

- A quoi est ce que tu penses azizti?
- Eu.. Plein de trucs
- Ey, Par exemple?
- ... Mes études.

Lasagnes

Il y a une chose qui me manque et m'empêche d'avoir mon equilibre. J'oscille entre deux extrêmes dans lesquelles je retombe frequement . Le juste milieu ne me connait pas. Et la vaine quête vers une harmonie m'irrite. Le pire c'est que ca fait un bout de temps que je me sens tellement heureuse, si heureuse, bercée par tant de bonheur que je fini par trouver cela odieux. Mais c'est pas possible de dire une chose pareille. Je remercie Dieu pour tout. Mais je m'ennuie. Je me demande ce qui serait bien là pour moi, provoquer une quelconque chute pour me ressentir vivante et aussi vulnérable qu'avant, ou bien aller avec le courant. J'en ai marre de profiter. Tout est demesuré, exagéré et exactement comme je voulais. Une sensation bizarre me dérange.
C'est comme le jour ou j'ai mangé avec mon frère tout un plat de lasagnes. A nous seuls.  Au début, notre seul soucis était de combler cette gourmandise, en savourer le maximum avant le retour de maman. Mais après, le plaisir dissipé s'est transformé en un grand malaise. J'ai passé la soirée à la salle de bain. Depuis, je n'ai pas mangé de lasagnes. J'en raffolais pourtant.
(Ce qui est drôle c'est que cette une histoire anodine et ininteressante pour toi, simple lecteur de passage, pourrait paraitre plus spirituelle et "je ne sais quoi" si j'évoquais le lien imaginaire entre les lasagnes et ce que j'e crois être un rêve pour moi.
Si seulement je voulais.
Je peux tout faire.
Je le ferais pas.)

Questionnaire "Bye Bye2006"

J’ai trouvé ce questionnaire quelque part sur le net alors j’ai décidé d’y répondre aussi, façon de trouver quoi m’occuper ainsi que ce blog délaissé.
Tout d’abord, je souhaite un joyeux anniversaire à maman chérie et mabrouk. Welcome à Tonton Ali dans la famille. J’espère que nous serons à l’abri des déceptions et que l’avenir ne nous apporte que de bons moments ensemble. Je crois en toi, tonton !
Place au questionnaire :



Ceux qui m'ont fait le plus rire : Bourri, Skan, Jalloul, Saif, Oussama.

Ceux qui m'ont fait pleurer- : Que des sales cons.

L'amie 2006 : Salma

L'ami 2006 : Mehdi

La découverte amicale 2006 : J’ai déjà cité tout mes amis, lâche-moi.

Le Collègue 2006 : un camarade de classe dont j’ai oublié le nom, il est très gentil et serviable.

L'évaporation amicale 2006 : Aziz

L'histoire d'"amour" 2006 : J’en ai eu plein en 2006, j’ai été gâtée.

La personne intelligente 2006 : Moi, évidemment !

L'enfoiré 2006 : Y en a tellement !

Le beau mec 2006 : Y en a tellement !

L'Amoureux 2006 : Les Amoureux, tu veux dire ? Je dirais aléatoirement : Alex, Khaled, Taoufik, Mohamed, Mootassam, Aymen, Dali, Rami… etc etc J’ai oublié le reste.  

L'Homme invisible 2006 : Qu’est ce que ça veut dire ?

L'Homme virtuel 2006 : Anis

Celui qui aura tout essayé 2006 : Aymen

L'homme le plus bête 2006 : Tarek (plus bête, tu meurs !)

Le meilleur souvenir : Je le garde pour moi. (C’est que je ne m’en souviens plus ! Y en a tellement.)

Le pire souvenir : Une soirée au Palace qui a mal tourné.

Meilleure (ou pire) engueulade : Le jour ou je suis arrivée à Monastir, je me suis disputée avec maman parce que je pensais que c’était de sa faute si j’attérissais dans un coin aussi pourri.

L'engueulade la plus mesquine : Dans la rue, avec un enculé de voisin qui n’arrêtait pas chaque matin de m’énerver avec ses commentaires.

L'engueulade la plus surréaliste : Avec le professeur principal de Prothèse conjointe. Je ne l’avais pas reconnu et lorsqu’il m’a parlé bizarrement j’ai repondu « tu te prends pour qui ? » résultat : un professeur hors de lui qui hurlait et criait. Me sentant agressée, je lui jette les dents en pleine figure et claque la porte. Affaire résolue le lendemain.

L'engueulade la plus passionnelle : Avec un ex quand je lui ai dis que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui.

Le moment le plus fou : Yen a tellement ! Mais disons que c’est quand j’ai rencontré Mohamed.

Le moment le moins fun : Tous les trajets allant de Tunis vers Monastir.


Mon principal Désir pour 2007 : Voir ma famille heureuse. Que mon frère réussisse son bac. Rester avec Mohamed. Réussir mes études ou lancer un grand projet en fin d’année. Voyager. Aller visiter mes amis en Roumanie. Profiter de chaque jour, de chaque occasion que la vie m'offre. Puisse cette année 2007 ne m’apporter aucun regret et aucun chagrin.
 

 

Au revoir 2006. Tu as été une formidable année. Certes, pas au début, mais j’avoue avoir remarqué un net changement. Et c’était agréable à vivre. Tu as porté en toi peu de bas et beaucoup de hauts. Moi qui d’habitude craint et appréhende les surprises, j’ai appris à être moi-même ou du moins me libérer de toute limite et ignorer les regards d’autrui. J’ai géré ma vie, j’ai fais des choix et subis quelques fois ceux du hasard, sans aucun regret. Sur une note joyeux, pleine d’espoir et avide d’émotions, je me tourne vers 2007 et attend patiemment de voir ce que me cache cette année qui a bien commencé.

 

Aid Mubarak 2 All

A toute ma famille.
A mes amis en Roumanie -Riadh, Saif, Ali, Oussema...- Avec qui j'ai passé de merveilleux moments. J'espère vs revoir bientot.
A mes amies de Monastir -Mariouma et Rima- qui sont exceptionnelles.
Et tous ceux qui lisent ces quelques lignes.
bisous

La chance.

"Celui qui a dit je prefere la chance au talent avait un regard penetrant sur la vie. Les gens n'osent pas admettre a quel point leur vie depend de la chance. Ca fait peur de penser que tant de choses echappent a notre controle. Dans un match de tennis, il y a des instants quand la balle frappe le haut du filet ou elle peut soit passer de l'autre coté soit retomber en arriere, avec un peu de chance elle passe et on gagne... ou peut etre qu'elle ne passe pas et on perd."
Extrait du film: Match Point.

En ces moments, je n'ai qu'un mot a dire (2 en fait): Thank's God.

Questions.

Pourquoi est ce que je ne suis pas dans la liste de Dhifaf.Net ? Comment est ce qu'on fait pour ajouter son blog? Sinon comment mes milliers de fans pourront suivre mes postings enrichissants dont ils ne peuvent se passer!!

Quand est ce que les rundomiens nous reviendront-ils? Ils me manquent (Surtout Myriiiiii) :(

Questionnaire de Mimi

Mon péché mignon : Les boucles d'oreilles.
Ce que j’aime pas partager : Ma brosse a dent.
Mon passe temps préféré : Sorties entre amis sinon Rotana.
Ce que je déteste le plus : Le doute.
J’aimerais : Plein de choses. A commencer par reussir mes etudes. Le reste viendra.
Ma chanson préférée : El Amaken - Mohamed Abdo (Pour l'instant)
Mon ex préféré : Pas de preferences, comme le dit le proverbe : ma3andek fel ham ma takhtar (un peu de mauvaise foie ne fait pas de mal :p)
L’odeur que je déteste : Le sang quand c'est en grande quantite et surtout encore tiede. J'ai un desagreable souvenir lors de mon stage : Une nuit, il y a eu beaucoup de blesses, on m'a confie un patient avec deux plaies craniennes superficielles qui necessitaient des points de suture. Par manque d'experience, je n'ai rase que les cheveux qui entourent une seule plaie et me suis mise au travail sans avoir verifie la seconde. Mais le sang coulait abondement de l'autre plaie oubliee et l'odeur me remplissait les narines. Le pire c'est que le patient se levait chaque 5 minutes pour parler de sa bagarre. J'avoue qu'il me faisait un peu peur.. Juste un peu lol! L’odeur que j’aime le plus : Le parfum de T.
L’amitié : Tres tres importante. C'est une tendre responsabilite, un rapport desinteresse, un contrat moral entre deux personnes qui se base sur la comprehension, la complicite et l'ecoute. Les moments d'amitie sont precieux a mes yeux.
Mes parents : ...seront les grands parents de mes enfants. On a tous de bons parents, il suffit de communiquer et savoir leur parler.
Le mariage : .
L’amour : Simplique (Simple+Complique).
Mon mec : .
La dernière fois ou j’ai pleuré : Il y a un mois de cela je crois. J'ai pleure parce que Khaled ne m'avait pas appele toute une apres-midi, j'ai ressenti un vide enorme et beaucoup de doutes. Ce qui est drole c'est que 5 minutes apres, mon telephone sonnait deja, comme quoi tout vient a point a qui sait attendre.
Ce qui m’a le plus choqué : La mechancete gratuite de certains qui est sans limites. Je trouve la bassesse si odieuse qu'elle me laisse snas voix.
Ce qui m’émeut le plus : Quand je suis dans l'avion, de retour en Tunisie, la simple vue du territoire tunisien me remplit d'emotions. La derniere fois, j'ai utilise tous les papiers mouchoirs du pilote. (Il m'a passe aussi du chwingum et des bonbons).
Ma meilleure amie : Salma et Myriam.
Ce que j’ai toujours voulu apprendre : a conduire. Soon nchalla'.
Mon héroïne : .
Ma confidente : Myriam. Mon confident est Skan.
S’il me reste une journée à vivre : .

J'ai reussi!!

Hello!!
Lyouma nhar special.. J'ai reussi mon exam d'Histologie qui est le dernier examen que je passe en Roumanie. Je suis tres contente, tres fiere de moi et plus que jamais consciente que je suis une personne chanceuse.
Je rentre dans quelques jours a Tunis pour m'installer a Monastir, si tout se passe bien.

Mon Meeting sur Tunis

Merci a Mourad, le photographe talentueux de la blogosphere.

Ca m'a vraiment fait plaisir de vs rencontrer. Tendre pensee a ma Myrii. A Mac125. Aussi Tarouka, Stupeur, Seif, Houssem, Zyed, Hatem, Exblonde, Yas, Kassus  ... et tous les autres.

Vivement le retour de Rundom, je suis perdue sans!

A tres tres bientot :)

Pensees

Lorsque tu croises certaines personnes tu realises qu'avant cette rencontre tu avais peur... froid... que tu etais seul et que ta solitude te pesait secretement. Leur presence te rassure, leur affection te fait revivre, leurs attentions te touchent au plus profond de toi. Ils te chouchoutent, n'ont d'yeux que pour toi, espionnent tes soupirs...
A cote de ces emotions vives et tendres, se manifeste une autre peur. La peur de les voir partir, disparaitre de ta vie. Prendre le temps qu'il faut et puis passer, comme si de rien n'etait, comme si toutes les belles choses ne pouvaient durer.
Avec ces personnes la, soit on les aime trop fort, soit on les hais trop. Parce que leur apparition nous a ouvert les yeux sur nos verites. Soit on essaye de s'approcher d'eux, de les posseder, les avoir dans la peau. Soit on s'en eloigne et les repousse.
Dans tous les cas, la vie avec ou sans eux est penible. S'ils restent, tu te demanderais sans cesse quand est ce qu'ils partiront. S'ils s'en vont, tu te serais deja rendu compte que tu avais peur, froid et que tu etais seul.
Le retour a la normale prend un certain temps. Le temps que tu te readaptes avec ton mode de vie.
Avec ces personnes, leur presence me fait fondre le coeur mais leur absence me brule les neurones. Je ne cesse de revivre ces moments et me demander ce que j'aurais pu faire d'autre pour les garder pres de moi. Je regrette mes heures de sommeil parce que je les ai passe loin d'eux. Malgres cela, je m'estime enormement chanceuse que leur chemin ait croise le mien et rien que cela, me remplit de bonheur.

J-3

Elle attrape sa main et la serre. "Ou va-t-on?"
Le petit ange la fixe un instant puis repond : "I have no idea..." (bilingue el farkh) "Tu as peur?"
Elle lance tout de suite un "Non" essayant de ne pas laisser paraitre son angoisse.. "Ca m'est egal. On prend quel chemin?"
-"Le chemin importe peu puisqu'on ne sait pas ou est ce qu'on va."
-"Mais... J'ai mal aux pieds, je suis fatiguee, je veux sortir d'ici..."
-"Ne t'inquiete pas, on arrivera surement a un autre lieu.. si on marche suffisement." 
 

C'est de...

SA FAUTE. SA FAUte. SA Faute. SA faute. Sa faute. sa faute. sa f a u t e. s a f a u t e. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. Sa ..... MA faute.

Dites-le avec les fleurs

N'oubliez pas la fête de nos mamans: Dimanche 28 Mai.
Les Fleurs de la Poste: Que vous soyez en Tunisie ou à l'étranger, la Poste Tunisienne vous offre un service de livraison rapide: "Fleurs de la Poste". En quelques heures, notre service Rapid-Poste assure la livraison de votre commande à son destinataire en Tunisie.

Pour ceux qui ont du mal à choisir un bouquet, je trouve que Aziza et Mesk sont les plus beaux.

Bonne Fête à toutes les mamans. Moman Je t'aime!

My Perfect Lover

Message de Mia :
you have been TAGGED! :)
And as a ‘tag victim’, you are supposed to do the following:

1. Come up with 8 different points of your perfect lover.
- Il me respecte.
- Il m'aime.
- Il m'impressionne par son intelligenre, sa culture, son discours. (A defaut, le Look Intello fera l'affaire lol)
- Il me fait rire.
- Il est honnête, transparent avec moi.
- Viril.
- Mature.
- Il a de belles dents... !? Je plaisante :)
Je dirais bref mignon intelligent sympathique tayara mouch normal... Ou même un mec très normal, sans qualités particulières, qui me rend très heureuse avec lui. Désolée, je n'ai pas cité des traits de caractère. Puisqu'il s'agit de mon ideal, donc ca tourne surtout autour sa façon d'être avec moi. Le reste importe peu.

2. Mention the sex of the target.
Désolée les filles... Vous devriez vous faire à l'idée que je suis très hétéro.
Kan be weddi (كان بودي) :P ...

3. Tag 8 victims to join this game and leave a comment on their comments saying they’ve been tagged.
MMM... kel 3ada: Personne! :D
Béhi... Rios, WeldLamouri, Tricity, Malek, LaBlogueuse, Slouma, Soulef, Péché mimi, Gatuso, Assouma, Chouchitou, RebelSilencieux, Terranode et Tom.

Dalloul

Je prononce la moitié de ma phrase, non pas par insouciance ou indifférence, mais pour que ses yeux me regardent encore plus.
Je boude quand il me neglige cinq minutes, je l'ignore quelques jours avant de revenir narquoisement vers lui.
Je ne demande pas de ses nouvelles et ne pose pas trop de questions. Je lui dis que je l'aime bien alors que nmout alih.
C'est le caractère des filles: capricieuses et paradoxales, malicieuses et lunatiques. Elles aiment être chouchoutées. Elles usent de leur charme et de leur ruse pour être gatée par leur homme. Pour gagner son attention, son affection et ses taquineries.
Quand il est là, je fais mine d'être occupée, semblant d'être détachée et fière. Je garde une distance malgrè cette forte envie d'être avec lui. Je ne lui fais pas part de mes pensées, je ne montre pas mon enthousiasme, je fais la comédie des fois, je lui laisse croire que je suis indécise alors que je suis éprise de lui. Je cache des choses futiles et le laisse reformuler ses questions plusieurs fois.
Ainsi sont les filles! passionnées et adorent el dalloul. Le romantisme aussi. Leur candeur peut laisser place à l'orgueil.
Je refuse de lui parler par moment et rien ne me fait autant plaisir secretement que de le voir cajoler mon arrogance. Ca m'arrive de faire la tête parce que j'estime qu'il ne doit pas oublier de me dire des mots doux. Et même qu'une fois, ca m'a attristé.
On est toutes comme ca. On a un gout insatiable pour les mots doux et les tendresses. On adore el dalloul. C'est dans notre nature.
Je croise les pieds, je laisse mes doigts se perdre dans mes cheveux, attraper une mèche et faire des boucles avec, je me caresse la joue ou mordille mes ongles tout en le regardant du coin de l'oeil lorsqu'il parle. Il croit que je ne l'écoute pas. En fait je suis très interessée par ce qu'il dit, je le serais sûrement plus s'il arrêtait de balbutier en observant mes boucles.
Il n'a pas le droit de se fâcher. Il n'a pas le droit de m'ignorer comme je fais avec lui ou exiger des explications; Parce que je suis une fille et qu'il est un garçon. Je suis dalloula et il n'a pas le droit de l'être.

Pensée du soir

Quand la vie te largue, il n'est pas sage de tourner le dos à l'avenir pour donner des coups dans le passé et dans des choses déjà revolues.

Si je t'attrape...

Cette fille était mon cauchemard quotidien à l'école. Elle me harcelait tous les jours pendant la pause dejeuner avec son "Je t'emmène chez la directrice". Elle était plus grande et plus forte que moi.
Je passais les deux heures de pause à me cacher dans le refectoire ou à lui échapper dans la cours. Chaque fois elle m'attrapait et m'entrainait de force jusqu'à la grande porte.
J'avais une peur bleue de cette porte qui menait aux bureaux des adultes et de la "directrice".
Un jour, je me suis montrée très courageuse. Je ne me suis pas cachée. J'ai accepté de suivre la fille sans me débattre. Je me disais qu'on ne pouvait pas me punir puisque je n'avais rien fais. Mais une fois arrivée devant la porte, j'ai commencé à pleurer. Elle m'a laissé partir en ricanant.
Je crois qu'elle n'avait pas d'amis et elle voulait just jouer avec moi. Comme beaucoup de personnes.

Il fait vide

J'ouvre ma session, une nouvelle page et j'écris: "Un vide atroce me remplit"
Ma main se lève spontanément du clavier et heurte ma bouche. Jai pensé au sens de cette phrase. Est-ce possible de se remplir du vide? Et comment paraît une personne saturée par le vide? Serait-elle gonflée comme un ballon prêt à exploser? Ou aurait-elle l'allure d'une enveloppe froissée, comme la peau morte d'un corps à qui on aurait extrait la moelle, un homme creux sans essence et sans âme. Comme un ballon oublié qu'on n'a pas voulu gonfler? une ombre sans lumière? C'est à quoi ressemblent les mots vidés de leurs sens.
De quoi aurions-nous l'air sans nos ombres? J'ai recement appris le rôle du nez dans la vision. Ainsi que l''importance de l'odorat à mes yeux. J'y pense: Comment serions-nous sans nos nez? Comment serions-nous sans âmes? Sommes-nous nos âmes ou nos corps?
Je m'enfonce dans mon lit. Je pense à comment serais-je sans toi?
Une seule idée m'obcède: "Un vide atroce me remplit".

Question de pudeur

Je me suis retrouvée hier dans les vestiaires avec ma prof de danse. Au fur et à mesure qu'on avancait dans la discussion, la dame se déshabillait. Elle a ôté son t-shirt, son short. Jusque là normal.
C'est quand elle a commencé à enlever son soutien et sa culotte que j'ai eu du mal à finir cette conversation. J'essayais de regarder ailleurs, j'ai bloqué et j'étais très embarassée.
En fait, il y a une limite de nudité que je tolère pas; Question d'éducation ou de pudeur? (même si les deux dernières sont intimement liées). Il s'agit surtout de respect pour mon corps et mon intimité (aussi celle d'autrui). Ainsi je détourne du regard toute nudité et si j'y suis confrontée, je ne peux mempêcher de rougir et balbutier.

Quant à la pudeur morale, il y a quelques vulgarités crues qui me choquent. Ca me glace. La première reflexion qui me vient à l'esprit est "il n'a donc pas honte?!" et je pense même que certains le font exprès pour destabiliser leur interlocuteur.
Je me souviens qu'à mes 12ans, on avait une camarade de classe très grossière qui nous parlait tout le temps de ses flirts et ses règles just pour nous brusquer. Ca nous dégoutait, mais comme elle nous impressionnait (limite faisait peur) avec ses manières, on n'osait pas réagir.

D'ailleurs, je n'ai jamais été adepte du "normaaal... élli 3andi 3andék", j'ai horreur de cette phrase qui résume à mes yeux l'indescence et l'absence de pudeur. Je trouve que celle-ci fait le charme de la femme et sa sensualité qui s'evaporent à chaque excès.

Le mur des Lamentations.Hautetfort

Cette note s'adresse aux visiteurs de mon blog.
Il y a quelques jours, je me suis rendue compte que l'image que projettait ma page ne correspondait pas à ma personne. J'ai posé la question à quelques amis qui m'ont surpris en affirmant que d'après le blog je parais être déprimée tout le temps, je pleurniche et néchki w nébki souvent.
En fait, non... Vous ne lisez pas une grincheuse depressive comme le pensent certains plutôt une fille passionnée et.. Bref, entière même en mes humeurs. Je râle souvent sur mon blog parce que dans la vraie vie je n'ai pas l'occasion d'exterioriser ou ne rencontre pas les bons confidents aux bons moments.
Si on jugeait l'ensemble du blog, moi-même ca me laisserait perplexe de constater le nombre de coups de blues.
Mais saches que chaque post est à part et qu'à mes yeux, c'est comparable à ces petites lettres qu'on met dans les bouteilles avant de les jeter en mer.
Le blog ressemblerait plutôt à ces vases dans lesquels on crit de toutes nos forces évacuant tout le négatif dans le but de se sentir mieux après et profiter de sa journée.
Bon, je l'avoue, je suis une éternelle insatisfaite, j'exige toujours plus que je n'ai déjà, je naghnagh et netdallél beaucoup, mais je ne suis pas pour autant une eternelle deprimée! Loin de là, d'ailleurs les personnes qui me connaissent pourront en temoigner.
Voilà, j'ai décidé de varier mes posts et essayer d'écrire des notes même quand je vais bien! :)

Au fait, vous devriez jeter un coup d'oeil chez Lui.

Edit: Il prétend avoir le meilleur blog, le premier blog tunisien, le plus sympa, le plus interessant. Aussi que son papa travaillait à la "Banque Microsoft". Bref, il dit beaucoup de choses mais ce qui est sur c'est qu'il est 5alét 5lout (VO: la7é9 l7ou9). Serieusement, tout ce que je sais c'est qu'avec ces deux blogs ( 1 et 2 ) ca va être fun!
(Et entre nous, je prefere lui faire de la pub pour me débarasser de ses commentaires [par 5mayes Brahem chouhira James Brown])

Edit²: Quizz: Maccien, celebre, très sympa, gentil et narcissique a ouvert un blog. Son premier peut être synonyme de Allume, son dernier est Arrêt, son tout est ici.

Ca fait plaisir de voir autant de personnes ouvrir leurs propres blogs! :)