This is it.

Un soir, j'ignore exactement l'élement précis qui a déclenché la mécanique mystérieuse de ce qui sera une porte d'entrée dans un vicieux, vicieux cercle, Mais j'ai commencé à manger. à tout manger. Je n'avais pas faim, ni spécialement envie de manger. J'avais BESOIN de manger, d'avaler de la nourriture.  Le "principe" du processus était d'ingurgiter la grande quantité de nourriture le plus rapidement possible.
Pourquoi ? Je l'ignore, bien que j'ai une très vague idée.

Je suppose que j'avais un affreux sentiment d'être à vide. avide. avide de nourriture. avide tout court.
un désir d'engloutir m'habitait, et de sentir leur chute le plus profond et loin possible en moi. Ce désir ardent
incontrôlable d'avaler, sans mâcher les gros morceaux, était associé dans ma tête à l'urgence de résistance.
Il fallait résister à quelque chose, au vide je présume. Je peux encore visionner ce trou noir en moi, cette cassure sombre
qui en s'étalant allait me bouffer l'âme. Je devais remplir ce trou aussitôt. Je n'avais pas le temps. Je
devais manger, non pas me nourrir, mais engloutir les aliments. Je devais me défendre. contre ce trou.
Je devais obturer le vide par peur d'intrusion et non respect de mon corps. Il est indispensable qu'il n'y
ait plus aucune place. plus rien.

J'absorbais le tout et le laissais tomber en moi, là où j'ai l'impression qu'il n'y avait pas de fond. Rien
excepté la douleur physique de mon ventre gonflé ne pouvait m'arrêtait.
Je crois que j'ai en quelque sorte appelé ces épisodes en temps de déception, de séparation ou de ce sentiment
de perte. Ce sentiment qu'au bout du vide, il n'y aura pas de bras pour m'accueillir quand je tomberais.
J'associe le fait de laisser tomber la nourriture en moi à un essai vain d'engloutir la présence que je ne touche
pas. Or l'objectif n'est atteint qu'un bref instant. L'étincelle n'allume pas le feu.
La sensation de vide revient, encore insupportable. Effrayant ce vide. Le rituel semble hors normes et hors règles. hors
sens.
Tout cela ne dure que quelque minute, c'est dire le caractère accéléré de l'opération. Je suis capable d'aspirer un repas
pour 4 personnes en quelques minutes, carrément.La bouche devient gouffre, sans fond. 
Jusqu'à cette sensation qui fait office d'alarme, cet incapacité de respirer
de bouger ou de parler, je sens encore les portions en ma gorge. Mais avant de passer à l'étape suivante, je vais
obligatoirement regarder mon profil énorme devant le miroire, cette image sera repère pour l'étape post-vomissement.
Je n'ai pas le temps de formuler une pensée, juger ou comprendre. ça urge. comme un automate, je vais vomir.
Je me lave les mains.
Le tout doit sortir en un seul flôt. C'est comme ça que je dois vomir. Un seul coup, intense, douleureux, anésthésiant,
euphorisant.
Les larmes coulent mais ce qui m'intéresse c'est d'inspecter le vomi, voir ce que j'aurais laissé, car les aliments sortent
distincts, par ordre d'ingestion que j'aurais au préalable soigné.
Le moment qui suit est subtile.
Je me jete sur la brosse à dent que je remplis de dentifrice, j'utilise ma solution dentaire
ainsi que mon fil. Je n'oublie aucun détail. Je javélise le lieu, le crime doit être parfait, sans traces,je frotte, je néttoie et c'est à ce
moment là que je suis prise par de faibles remords vite étouffés car je n'avais pas le choix.

Puis je me cache, honteuse, l'air coupable, comme un enfant ayant commis une bêtise.
Cette pulsion est suivie de plusieurs jours de jeûne, comme pour me punir d'avoir cédé à un désir destructeur de tomber en moi,
enfouir et m'enfouir en moi. m'enfuir peut-être.
Alternant ces deux périodes pendant deux ans, je crois que j'ai perdu contrôle quelque part. Je ne blâme personne,
mais il y a eu deux déceptions qui m'ont fait perdre mon équilibre déjà fragile. L'équilibre bascule en déséquilibre,
la mesure en démesure. mettant accent sur mon surmoi tyrannique qui m'inflige la perfection. L'alternation de ces états
me renvoi justement à deux pôles possibles et tolérables: je ne peux être donc qu'au sommet de l'himalaya,
incapable de respirer, où au fond des enfers, brûlée et étouffée. Je ne peux être satisfaite.
Ces deux extrêmes chaotiques sont lieu de destruction, et de mutation.
Je me dois donc d'être idéale, refusant les échecs, les failles et rechutes. Ce qui m'empêche d'être moi, à la fin, avec
mes forces et faiblesses. Omettant que c'est un dualisme non contradictoire entre deux contraires, mais une articulation
entre deux ensembles entre lesquels la tension est nécessaire et riche.
Ce surmoi tend à prôner mon indépendance, marquant mon arrogance, je me suffit donc à moi-même, je n'ai pas besoin d'autrui.
Personne.

L'aspect démeusuré de cette pratique a des conséquences sur mon équilibre, j'en veux trop et trop vite. Je veux
tout posséder, tout de suite. Tout, même rien. Mon chez-moi est devenu un lieu ou s'entassent les produits achetés en double,
voire triple. J'arrive difficilement à me débarasser d'un objet qui ne me sert à absolument rien. Je suis au fond de ces objets.
Je suis au fond de moi. Je n'arrête pas de m'entourer, peut-être pour me cacher. Mais je suis au fond, quelqu'un m'a laissé tombé
au fond. D'où l'intense pulsion de se remettre du traumatique des rencontres de l'inhumain dans l'homme.
Tout cela fait ressurgir en moi la peur de la mort de l'autre. de tout ceux qui m'entourent. Je les vois respirer et je pense
qu'un jour, qu'une heure ou minute, peut-être proche, ils arrêteront de le faire, et je serais éffondrée. Pensée
dévastatrice car inhibe quelque chose en moi, je n'arrive pas à agir normalement avec quelqu'un qui meurt et me quitte .. bientôt!
Cette mort, cette perte laissera un vide en moi. D'ou l'envie de manger trop, trop vite, se bourrer la bouche
au point que plus rien ne puisse entrer. C'est contrebalancer l'émotion qui oeuvre dans le sens à me faire disparaître moi-même.
Cette chute induit forcément une chute d'estime de soi. donner mort à l'enfant innocent au fond de soi. Une destruction réactionnelle,non pensée, de la physiologie et l'effondrement de l'estime de soi... Bref, Frêle esquive contre un naufrage certain et annoncé.

Je vis dans l'excès et la précipitation, l'accélération. Ou alors, dans le plat, le ralenti. Quand je parle, ma pensée est en
morceaux, mes mots fluctuants. Je dois faire un effort pour ne pas me disperser et arrêter de décharger, d'engloutir l'interlocuteur sous un flot de paroles.


C'est un univers méchant. secret et clandestin. Personne ne doit me voir, je me cache. Car ce n'est pas moi. Je suis au fond.

C'est ma façon en quelque sorte de résister, de me défendre, de gérer mes émotions et mon vécu,  me châtier moi-même en apparence, de me retourner contre moi-même, être celle qui décide, être en rage et avoir tout pouvoir et puissance sur cette nature humaine. Alors je mange trop et trop vite, n'importe quoi, quand me prend cette impulsion, osciller entre lexcès et l'extrême.
C'est ma façon de vouloir tout prendre tout de suite, ne pas perdre, tout gagner, et m'empêcher démesurément de vivre.

 

 

 

 

 

 

 

 

Il est utile de souligner que cette confidence m'a travaillé pendant plus d'un mois.
Si je met à nu cette partie personnelle que tout le monde sans exception est supposé ignorer c'est parce que le caractère secret de cette pratique est ce qui la rend encore plus vicieuse chez moi. Le fait de la dévoiler symboliserait à mes yeux une rupture d'une chaîne qui se serre autour de moi, de jour en jour.
Peut-être que ce maillon qu'est la communication m'aidera à me débarasser de certains autres. Tih! Je ne sais même pas si je vais garder la note.

Un sandwich et un prince, sivouplé!

"Tu viens on prends des sandwichs de Fayrouz?"
Sitôt dit, sitôt fait. Je saute du lit et sors de suite avec Sou.

Je prends la peine de me regarder dans le miroir pour confirmer que je suis un vrai brouillon.
Cheveux en queue de cheval désordonné. Par dessus mon t-shirt vert, je mets un blouson en cuir. Le t-shirt dépasse, ca ne me dérange pas. Le bas du survet noir me convient. J'enfile mes oasics, mes lunettes de soleil et je franchis la porte persuadée d'être méconnaissable sous cette forme anarchique.
Je formule tout de même le souhait de ne pas croiser une quelconque connaissance lors de ce petit saut dehors.

On appelle le taxi par Sexy!. Il s'arrête. On est mortes de rire à la vue du vieux qui occupe la place du conducteur. L'air est fétide, voir empestant. Heureusement que le trajet est court.

Alors que Sou bave devant les salades, je vais prendre un ticket.
Je me met derrière un autre client. Le petit scanner du verso étant fait, moyennement satisfaite, je guette l'instant où je pourrais dévisager cette inconnu devant moi.
Il se tourne et me cède la place.

Ah! il est B.E.A.U. !
Je détourne immédiatement le regard tout en pensant que c'est le genre de mec qui sent bon au reveil. -Quelle reflexion!-

L'idée qu'un HOMME comme j'aime, comme je veux, comme je désire est dans le même endroit que moi me fait tourner la tête.
Mon prince charmant existe donc? Mon ideal... L'autre moitié de la pomme! Ma solitude prend désormais fin, mon soleil brillera dorénavant de mille feux... Le bonheur n'est qu'à portée de main!

J'avance faisant mine de celle qui se fiche à quel point le mec d'en face est craquant, classe, sexy... à mourir!
respiration. respiration. respiration. respiration. respiration.
Je l'élimine volontièrement de mon champs de vision mais pas de mon esprit. Je rejoins Sou et lui tends le ticket en murmurant: "T'as vu la bombe atomi-nucléo-magique à côté?"
Sou effectue discrètement un va-et-vient visuel entre le charmant et moi avant de repondre: "En plus, il te regarde!"

Ahhhh.. NON!
Pourquoi fallait-il que ca tombe sur moi aujourd'hui? Pourquoi ne me suis-je pas mise sur mon 31? Pourquoi... DIEU! Pourquoi? Mère NATURE! Pourquoi? COSMOS! JESUS! MOISE! CHANEL! Par tous les sacrès, POURQUOIIIIII!?

Le monsieur s'approche et se met de mon côté en tendant son ticket.
Ce qui déclenche une avalenche de bribes de reflexions: "Ohhh.. Bon.. Ammouna, on se calme et... On ne bouge surtout pas!"
Je suis immobile. J'ai l'impression d'avoir le corps figé. Mes joues rougissent, je le sens à leur chaleur.
Je zieute sa main.
J'aime déjà cet homme!
Je me demande en ce moment à quoi ressembleraient nos enfants.

Je me retourne discrètement, comme pour chercher quelqu'un que je ne trouve pas. Je croise son regard et suis comme éléctrocutée -intérieurement-
"Bon... Ammouna! resaisis-toi! On se concentre! On n'a rien vu, il n'y a pas une incarnation de Dieu GREC à ta gauche... Il n'y a personne. Et puis ses lèvres ne sont pas sûrement pas aussi douces que tu ne le crois."

Je souris à Sou, je rougis, j'ai l'impression que je pense à voix haute, que tout le monde a accès à mes reflexions.
Puis, il sort.

 

 

Il fait vide d'un coup. Une jeune fille parle fort au telephone. L'odeur des fritures me remonte l'estomac. L'apprenti sandouichier (!) nous demande si on veut des frites. La radio m'irrite.
Allez, on y va!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dehors.
Je, trop préoccupée à chercher un taxi, ne fait pas attention à cet homme qui gare sa voiture et descend vers nous.
Sou crie doucement (son aigu typiquement féminin!): "C'est luiiiiiii... LE mec de tout à l'heure!!!"
J'ai à peine prononcé un "hein" que le beau brun, affichant un large sourire, se fait entendre: "Salut mademoiselle! Je peux vous parler un instant?"
La reponse reflexe ne se fait pas attendre: "Je ne suis pas interessée, désolée..." tout en prenant le soin de le snober comme il faut, je souris et arrête enfin un sexy- heu taxi!
Un "une autre fois alors..." me raccompagne avant que je ne glisse sur le siège, laissant de la place à Sou qui, yeux grands ouverts, laissa échapper un "Pourquoii!!!"

"Non mais t'as vu dans quel état je suis...?
Si je lui plais comme ça, c'est qu'il a mauvais goût.
Et MOI, je ne veux pas d'un homme qui a mauvais goût!"

Je conclus: "Et puis.. J'ai pas aimé ses dents!"

 

 

La vérité, je te la dis à toi parce que je ne te connais pas, c'est que j'ai eu peur.
De quoi? Je ne sais pas.

Sommeil lucide

"J'ai mal aux orteils." J'essaye de m'étirer.
"Tiens! Ma main gauche est devenue rigide".

J'essaye de la bouger, chose qui se fait d'une lenteur excessive.

"Hmm j'ai dû passer la nuit dessus... Pourtant je suis couchée sur mon côté droit. Pourquoi est ce que ma main est si tendue?
Est-ce déjà le matin? Quel heure doit-il être?
Ah! Je dors encore. Je n'ai pas la volonté nécesaire de faire ce bond vers le Conscient. Mes paupières sont fermement collées. Je m'y plais.

Je ne me souviens pas du rêve que j'ai fais cette nuit, bizarre qu'il ne remonte pas à la surface... Fais un effort...
Il semble que je n'ai pas rêvé cette nuit. A moins que le rêve ne soit déplaisant à se rappeler.
Enfin, je me souviens d'habitude de mes cauchemards. Ca a dû être un rêve curieux, agaçant, qui est allé là où il ne fallait pas. J'accepte ce mécanisme de défense... à moins que je n'ai pas dépassé le stade de sommeil profond sans rêve.
N'ai-je donc pas eu de ces mouvements occulaires rapides? Ha! Je ne le saurais jamais. Ce n'est pas important.

Ai-je eu un blanc -noir?- cette nuit?

Il faut que je dorme.

C'est drôle d'être éveillée, tout en dormant. Je pourrais presque rêver lucidement.

Mon expérience du rêve lucide n'est qu'à son début. Est-ce une première manifestation fluide de ce que j'ai mis en application? Déjà.?
J'imagine que les rêves lucides n'ont tout de même pas le même goût d'improviste, de surprise et de mystique. Ca, si j'admets le côté mystique du rêve. Est-ce une forme d'expression divine ou est-ce tout simplement l'eclosion de l'inconscient... Ahhh je sais plus.

Il faut que je dorme. Je me suis couchée tard ce soir.

dors...

dors. dors. dors.

Dors!

Ahhh. Mon esprit rit de moi, qui croit bonnement le contrôler par l'impératif et le commandement.
J'en ris aussi, intérieurement.

 

Pourqu... Tiens! L'appel à la prière!
Je pourrais la faire.
Mon côté spirituel pense tout de suite alors que ce sont les anges qui m'ont reveillé. Je manque à Dieu et il veut que j'aille vers Lui par la prière.
Je ne tarde de taire cette voix. L'explication m'aurait plu dans d'autres circonstances. Lesquelles? Je l'ignore.

 

Disons que l'ascension de mon âme fût interrompue par quelconque pensée ou énergie. Elle a vite regagné mon corps et un niveau de conscience subtile s'est vu par la suite déclenché.
Hmmm Trop bouddhiste comme développement.
Mon noyau nucléaire n'est pas pure, y résident des imperections ou déficiences, pour être aussi limpide et avoir une trajectoire aussi strictement déssinée.
Ahh ma main gauche est toujours aussi contractée. Je me demande bien quel centre d'energie l'habite....

 

Pff Arrête cherie! Le scientifique avancera avec aisance que la circulation sanguine a été gênée par une contorsion anodine pendant mon sommeil qui malgrè sa courte durée fût assez réparateur pour mon système.
Je suis reposée donc éveillée. Pas réveillée tout de même.

Un bruit a du me reveiller alors... Je tends l'oreille. Je n'entends rien.

Je boirais bien un thé.

Je me demande s'il fait jour.
Jour ou nuit, j'estime ma journée commencée.

 

Est ce que quelque chose me préoccupe?
Quelle question! Un rien me préoccupe.
Reste à caractériser et fixer ce rien, flou, sans contours...."

 

Je bouge et le drap froid me fait recroqueviller.

"Brr... Pourquoi est ce que ce côté du lit est si froid!!!
Enfin! N'est-il supposé l'être après tout, car inoccupé.?
Pourquoi ca inoccupé? Comment ca inoccupé? Qui dit inoccupé?! Bah oui... quelqu'un dort peut-être au bout... Et si je m'approchais suffisement je sentirais son souffle s'arrêter à ma nuque, son corps se bomber et se dégonfler de par sa respiration, lente et sereine..

Oui. Il est là.

Il est vrai que la pensée sonne irrationnelle, le fait de me reveiller aux côtés de quelqu'un, l'homme de ma vie, mon idéal, alors que ma vie sentimentale est le synonyme du mot desert semble fou...

Oui.

Il est pourtant là.

Je le verrais si j'ouvrais les yeux. Ne nous sépare qu'un mouvement de paupières.

 

Il faut que j'ouvre les yeux.

Il faut que j'ouvre les yeux.

 

Ouvre les yeux!"

 

A l'instant qui suit immédiatement, je suis face au second oreiller posé sagement sur le lit. Ce dernier semble encore fait de ce côté. Inoccupé.

"Evidemment.... "

Je suis légèrement déçue tout de même. (?)

Je regarde l'heure, me lève et met de l'eau à bouillir en me brossant frénétiquement les dents.

 

 

une petite crise 3al tayér! :))

-" PAPA!! Faut qu'on parle!!

Tu es mon père, je ne te l'apprends pas, ainsi tu as des devoirs et responsabilités. Ton ultime désir devrait être mon bonheur. Tu dois me cadrer sans pour autant m'étouffer.

Dieu m'a donné des ailes. Tu m'as appris à voler. Alors laisse-moi voler! Vivre ma vie, comme je l'entends. Je veux faire mes choix et mes erreurs sans pour autant vous avoir sur le dos. Il faut que vous me libériez papa!

Je veux quitter la Tunisie! Repartir à l'etranger! Je ne veux plus payer en dinar, je ne veux plus vivre dans un pays-chantier, je ne veux plus de ces gens.
Fadit! Je veux être moi-même, sans calculer qui que ce soit, sans stresser pour ce que dira la voisine, sans me sentir espionnée et guettée. Yesser khaybin el néss houni, papa!! Je suffoque ici, je suis malheureuse et je ne peux rien accomplir comme je l'entends. Je ne me sens pas libre, tu te rends compte, pas libre!!

Mes problèmes, ici, sont personnifiés. Ainsi que mes angoisses. Je les croise à tout bout de chemin.
Je suis souvent déçue.
J'en ai marre d'être déçue et je ne peux me cacher plus longtemps, je vois ma vie défiler sous mes yeux, quel gachis! Tu permetteras pas ca hein, papa?

Aman?! Envoie-moi même au pôle nord! Tiens! Le pole nord! Missélich! Je vivrais avec les pingouins... Je te promets que je serais heureuse! Amannnnn papaaaaa!!!"

 

 

Alors papa, entre sourire et froncement de sourcils me répond:
"Ammouna, ma chérie, je te comprends, on est tous passé par là. Moi-même je suis passé par ce stade. Je voulais mon independance. ( ... )
Je m'oppose à ton idée car tu veux partir pour les mauvaises raisons, fuire n'est pas la solution. Tu dois rester et combattre, tu es forte. Et crois-moi ma chérie, ca passera. C'est ca, la crise d'adolescence... Ca ne dure jamais, t'inqui..."

"ADOLESCENCE?? Paaaaaaaa! J'ai 24 ans!!"

"Ah Bon! :))"

"AH OUI! DEJA!!! Ca me fait pas rire!! C'est serieux et c'est définitif! Je veux partir... Adolescence??! Aman??!"

 

 

 

ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA

ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA

Après le "Qui suis-je" : Que suis-je?

Cette question me tourmente depuis quelque temps. Que suis-je?
Une femme? Une jeune femme? Une jeune fille ou une enfant?

A 24 ans, que suis-je exactement? Sans penser à ce que je suis "censée" être, aux yeux des autres.
Personnellement, à quelle catégorie est ce que je me sens appartenir?

Aucune.

 

Je me souviens lors de ma dernière visite au medecin (2 weeks ago) ce dernier constate, en fin de consultation, en plus du fait que je suis méchamment hypocondriaque, que j'ai des reactions d'enfant.
Je me suis immédiatement exclamée: "Mais je suis une enfant!!"
Ca m'a pris quelques secondes, à fixer le vide, avant de constater, choquée: "Je ne suis plus une enfant..."

Correction: Je ne suis pas supposée être une enfant. Nuance.

 

Pourtant, à en juger par mon physique, c'est loin d'être le cas.
Cette alternance Grand/Petit, Femme/Enfant est troublante pour moi, déconcertante pour ceux qui m'ignorent. Néanmoins les traits constants de mon caractère sont toujours aussi mauvais Ha!

Des fois je sens en moi la Femme dalloula, diléttante, sensuelle et confiante qui prend contrôle. D'autres, l'enfant difficile qui boude, bouscule et refuse de grandir, fait surface.

 

A vrai dire, je porte le soutien-gorge, mais je ne me sens pas pour autant femme émancipée, accomplie ou indépendante. 
Suis-je alors la Jeune femme? Non plus. Je rejette l'appellation car c'est une demi-mesure. C'est une femme qui se console d'être jeune? Mais une Femme n'a pas à penser à cela, c'est la perfection qui n'a pas besoin d'être dupée.
A cet instant, je ne suis pas prête à assumer et gérer l'image de Femme, ni jeune femme d'ailleurs.

Il me reste donc: Jeune fille!
Ce qui me dérange. Car les adolescentes sont des jeunes filles. Les lycéennes sont des jeunes filles. Pas moi.

 

 

Alors que suis-je?

Que suis-je?

 

Et après, sincèrement, Je me demande bien pourquoi est-ce que je tiens tellement à avoir une reponse, à définir ce stade que je peux moi-même maitriser et me coller une étiquette sociale.... Ahlala... Et qui dit social dit Je m'en fou.

J'ai fais mon choix.
Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis le vilain petit canard. Heureuse.

 

Allah yarhmek mon papi

Mercredi dernier, papi est décédé.
Une semaine après, je n'arrive toujours pas à y croire. Je ne réalise pas encore que je ne le verrais plus jamais.

Sur sa tombe, je n'ai pas récité un seul verset de Coran. Je regardais les gens autour. Que font-ils? Pourquoi pleurent-ils sur de la terre? Ils sont naifs ha! Ils croient que papi est sous terre. "N'importe quoi! Ca ne peut pas être vrai!"

Pourtant ca l'est.

Papi est mort?

Et je me rends compte que je ne l'ai pas vu depuis 6 mois. Je n'ai pas cherché à le voir non plus, je l'admets.
Quel genre de petite fille suis-je? Si ce n'est la pire.

On m'a dit qu'il a rêvé de moi. Ca m'a touché. Je ne suis quand même pas partie le voir.

J'ai pensé qu'il sera toujours là. Eternel et majestueux, papi.
J'avais la conviction qu'il vaincra sa maladie. L'évidence même.
Comment est ce que mon cerveau fait pour défier la réalité! J'ai été aveuglée par l'espoir.

 

Il était un père protecteur, complice et tendre pour moi.

Il m'a donné ses dents. Papi m'avait donné ses dents, qu'il a lui-même récupéré après sa prothèse dentaire totale.

J'ai même mangé de la langue pour lui faire plaisir. J'aurais même avalé un rat pour lui. Il a apprécié, j'ai vu ca. C'est important de constater que l'autre apprécie.

Tu sais, je ne réalise toujours pas qu'il est parti.

Papi me respectait vraiment en tant que personne et s'opposait à ce qu'on me fâche. Il grondait maman et ma tante lorsqu'elles me vexaient.

Je veux qu'il sache que je l'aime vraiment et que je ne lui rendais pas visite car ca me déchirait de l'interieur de le voir atteint et diminué.
J'ai gardé en tête le meilleur souvenir de lui.

 

Autre chose.
Il y a vraiment des abrutis et des g3ar dans ce monde.

J'ai envie de coller une baffe lorsqu'en apprenant que papi avait 86 ans, les gens me balancent "Ahh... cava!!"
Putain chnowa elli ca va?! Mais ils sont cons ou quoi? Ti cassez-vous!! On vous a rien demandé!!

Sinon, je n'ai pas eu le temps de penser à papi car j'étais trop occupée à SERVIR le thé, café et eau! Le traiteur et son staff étaient présents. Mais il fallait que JE me montre.... Avec une exlamation aigue "Ahhh! mimi: on la marie cette année!" ..  Sous ces regards qui me penetraients, ces sourires qui me remontaient l'estomac, Je n'avais qu'une envie: Fuire pleurnicher et raconter tout ca à papi. Il n'aurait jamais laissé faire ca.

 

Mais j'avoue que j'ai été INVIVAAAABLE! Déboussolée, destabilisée. Je n'ai pas arrêté de tirer sur tout ce qui bouge. J'te parlerais des énormes dégâts un autre jour.
Je ne comprends toujours pas.
Le fait est que je passe par une periode très difficile.
Je passe cette semaine les tp's et l'oral.Et ca fait 3 jours que je n'ai rien mangé et que j'écoute en boucle Now you're gone de basshunter.

 

BONNE ANNEE TU PARLES!

Mais elle aura de mes nouvelles cette année! J'me laisse pas faire comme ca moi.
Je suis inconsolable certes mais amère et déçue. Et de surcoît, en COLERE!

 

Je file à la b.u

 

Envie de tuer!!

Aujourd'hui en sortant de chez moi, je croise le concierge de l'immeuble. désinteressée, je balance un bonjour, presque inaudible mais inévitable.
Le monsieur m'interpelle et me demande quand est ce que je vais passer mes exams. Question anodine à laquelle je reponds par "Demain!"
- "Tu fais Medecine inti?"
Déjà que je n'aime pas que des gens auxquels je n'ai pas envie de parler me posent des questions, je me sens comme forcée d'y repondre et assouvir leur curiosité. J'aime plutot les laisser cogiter. En plus generalement, ils te questionnent concernant des choses qui ne leur avancent rien!! Alors que j'ai très envie de lui dire "Qu'est ce que ca peut te foutre?" .. Je ne trouve pas l'audace et assez de raisons pour le faire.
Je rectifie alors, un peu mécontente quand même: "Hmm... Non. Dentaire."
Le goujat a ensuite le culot de me sortir un constat genre: "Ahhh ... -Non, Pause! J'te la refais à sa façon!!- HA33333! Ti séhla el dentaiLe!! Awéchi?! Lali Lali.. mouch kima el medecine.. el medecine s3iba!!"

Je n'ai pas jugé bon de repondre à un analphabète illetré qui sous-estime mes études et minimise quelque chose qui me fait stresser jusqu'à l'os. Ca m'apprendra à lui dire bonjour, cet abruti, qui se mêle de ce qui ne le regarde pas. Il m'enerve. Et ca ne date pas que d'aujourd'hui.

J'ai des pulsions meurtrières.

Je stresse trop pour mes exams. J'ai l'impression d'avoir du blanc entre les oreilles. du vide!
En plus je dors mal à cause de cela! Hier, j'ai pas arrêté de repeter dans mon rêve "Cellules indifferenciées de la papille mésenchymateuse"... A la 100ème fois, ca a commencé à me fatiguer mais j'arrivais pas à m'arrêter!!

Ce matin, en préparant mon café, le lait a débordé.
Tu crois que c'est mauvais signe? Hein?

Bon, je ferais mieux de me déconnecter.

5 bonnes Raisons pour que TlM ait son brevet de secouriste

-ou suive une formation de secouriste-

Il est très important de savoir ces gestes qui sauvent la vie de la victime et preservent celle des temoins de tout danger ou risque de sur-accident. Il faut connaître le principe de la Golden Hour pour les polytraumatisés, les chances de survie qui diminuent à chaque minute perdue sans soins ainsi que les facultés de la personne. Il faut que les enfants connaissent les ABC de secours, apprennent à alerter les secours.. On pense encourager l'education sexuelle à un âge jeune, moi je dis qu'il fauten premier lieu leur apprendre à rester en vie déjà dans des situations difficiles et a acquérir les bons reflexes.
Tout le monde doit connaitre les conditions d'intervention et de non-intervention pour le citoyen lambda en cas d'accident de voie publique ou même domestique (fuite de gaz par exp)
Cela concerne aussi les femmes au foyer qui peuvent se couper en cuisinant, se bruler en repassant une chemise. Ca touche la mère qui voit son bébé etouffer avec un objet etranger, se doit de liberer ses voies aeriennes elle-même avant que le cerveau ne soit en manque d'O² et que la situation ne degenere.
Bref, Je pense fermement que tout le monde devrait suivre ce genre de formation.

• Les accidents et les malaises n'arrivent pas qu'aux autres.
• Il y a certainement des gestes qui sauvent une vie. D'autres empirent la situation, parfois la meilleure aide est de s'abstenir et d'éviter tout faux pas. Il est indispensable de connaitre les deux types de gestes.
• Les accidents arrivent à n'importe quel moment, n'importe où, de différentes natures. Alors mieux vaut maîtriser la situation et protéger les autres personnes présentes.
• Les ambulances mettent TROP de temps pour arriver, certains cas sont critiques et chaque minute compte.
  Le nombre d'ambulances mis à disposition des hopitaux est peu, je crois savoir que pour le gouvernorat de Monastir et les villes autour, il n'y en a une ou deux!
  

• Le café se boit. Ca n'obture pas les plaies et n'arrête pas les hémorragies. (Je met plus de temps à nettoyer les plaies au café que pour les points de suture mêmes!). Le dentifrice, c'est pour les dents. Pas pour les brulures quand même, faut arrêter les gens! Pour une brulure, il y a la règle de 15: placer la main sous l'eau pendant 15 minutes, 15 centimetres de la source d'eau, eau à 15°C. Puis tu vas à l'infirmerie ou aux urgences.
  

Je parle de ca car hier soir, un accident est survenu juste en face de chez moi. Ce qui me fait penser qu'en moins d'une année, c'est le 3ème! C'est beaucoup.

 

Sinon, j'ai du mal à me concentrer. J'ai la tête ailleurs et nulpart. Ca m'enerve.

La note Bonne Année 2009

Bonne Année 2009!

Je suis très optimiste quant à cette nouvelle année. Même si ca commence dans beaucoup de stress et d'angoisse à cause des exams, mais au fond, je suis contente, rien que le fait que 2008 est passée me réjouit. J'ai détesté 2008, je ne le cache pas.

Je me souhaite alors du bonheur, de la santé, c'est primordial et important pour moi, du succès et de la réussite dans tout ce que j'entreprends et en bonus de l'affection et de la tendresse. L'amour viendra. ou pas.

J'espère que le destin me reservera de meilleures surprises et d'énormes coups de chance comme il m'a habitué. Maintennant que j'y pense, le destin m'a toujours soutenu à chaque fois où je me suis prise en main. Je crois que c'est une energie qui nait à l'interieur de moi, et par effet boule de neige, le positif s'amplifie et se disperse autour de moi. C'est donc moi qui provoque le bien autour de moi, car je l'ai déjà en moi.
J'ai bien démarré cette année. Les belles choses suivront.

Je ne veux pas parler 2008. Rien qu'à survoler mon journal intime (oui! parce que j'en tiens encore un. L'ecriture est vitale pour moi. Meme des gribouillis, des mots insensés, des coups de gueule, des rêves ou des pages entières en pointillets.. C'est un rituel dont j'ai besoin, un centre de gravité quotidien que d'étaler mes penser et les ordonner sur un papier. Bénéfique mais risqué car je passe beaucoup de temps à cacher mes cahiers des curieux,et de l'ultime curieuse surtout: maman!! Ahlalala.. Je sais que c'est irrésistible pour elle. A vrai dire, j'assume tout ce que je fais en general, erreurs y compris. Je n'ai pas de secrets, je suis transparente mais je veux éviter qu'elle tombe sur quelques passages crus ou durs. Le problème c'est que j'ai du mal à m'en débarasser, je ne veux pas. j'y colle meme des réçus, des enveloppes, des factures, des brouillons. Bref. Je me suis égarée.) Je disais que rien qu'en regardant le cahier 2008, je pense à deux qualificatifs: decevant, gaspillage.
J'ai eu de faux espoirs, j'ai mal calculé mes coups, j'ai manqué de diplomatie quelques fois et surtout de serieux.
Le gaspillage ne concerne pas seulement les finances, mais le temps et l'energie. Quel gachis! non mais franchement: QUEL GACHIS!!!

J'espère alors que 2009 sera meilleure car je commence avec une nouvelle philosophie, conviction et façon de percevoir les choses. J'ai plusieurs données supplémentaires en main. Ce qui m'aide à y voir plus clair maintennant.

En plus, en terme de numérologie, le 9 c'est mon chiffre. Je le sens bien!! En fait, le 9 ca vient après le 8. Le 8 c'est l'infini. Donc le 9 est en quelque sorte le numero 1 mais 9 fois plus fort....... Heu! Jai l'impression de parler comme Jean Claude Vandamme!!!! Aiuuutooo!! :))

2009 sera l'année de mes 25 ans. L'année de mon dernier anniversaire. (oui! c'est une tendance qu'ont les femmes de ma famille, elle s'arrêtent à un âge bien défini et avancent par decennies. Genre ma tante Naanoua... ca fait 10 ans qu'elle a 40 ans. C'est serieux!! lol wallah!! )
Alors moi je te le dis tout de suite, tu vas me voir bloquée à mes 25 ans un BON BOUT de temps.. 10 ans pour être précise.
Que personne ne me parle de 26,27, 29 et surtout pas de 32.. c'est moche 32! le 3 avec le 2.. ca fait 5... très mésmém comme chiffre.

 

Bon. Un peu de serieux. Je dois penser à mes résolutions.
Mes résolutions.
Hmm. Je n'ai pas de résolutions pour cette année. Je suis parfaite.

:D

Bon. Le fait est que j'ai un mode de vie assez sain en ce moment: no tabacco, no alcool, no boys!
Je ne vois pas ce que je pourrais arrêter de plus! lol
Je vais just continuer sur cette voie, m'appliquer plus à la fac.
Concernant ma situation amoureuse, j'y pense tout le temps c'est vrai, je suis célibataire et je l'assume pas vraiment. En fait c'est à cause de mes hauts critères de selection :)) non serieux. Je veux sortir avec quelqu'un qui est "bien". Je vois mes copines avoir 2 ou 3 mecs à la fois. Ca m'angoisse surtout que je n'arrive pas à avoir un seul. Mais entre nous, quand je vois les mecs en question, je me dis "Celui-la c meme pas en rêve mon coco! Une année de célibat c'est assez mais I can handle one more year." En fait, ca ne m'angoisse pas tant que ca. C'est un peu plus difficile car j'ai du mal à accepter qu'un mec vienne chambouler ma vie, au fond, j'ai l'impression que je ne veux plus, que plus je reste celib plus c'est difficile de me mettre avec qq1. J'ai oublié comment ca marche... Allez je m'en fou, les mecs.. y a pas ca qui manque! Alors tant que je trouve pas quelqu'un qui me mérite vraiment, d'égal à ma personne ou at least qui me fasse rêver, je ne veux pas. Bon. Ce sujet est loin d'être épuisé, on y reviendra sûrement :) un autre jour.

Sinon, je veux perdre 3 kilos! Ca c'est une resolution!?! Hmm non...
Je veux arrêter de gaspiller mon argent dans ds trucs superflux, dont je n'ai pas besoin et que je finis toujours par jetter!! Aussi, j'arrête d'acheter les produits en double... Je ne sais pas pourquoi je le fais, ca me rassure quelque part. Maman m'a demandé un jour si j'étais sûre de vivre assez longtemps pour consommer tout ce que j'avais... La réponse est: Non, mais au moins, pendant le temps que je vivrais, je ne risque pas d'être à court de quoi que ce soit!
C'est idiot. Par exp, J'ai 4 brosses à dents, 7 ou 8 shampoings, 4 gels douche... que je n'utilise meme pas! Mais j'aurais pas supporté ne pas les avoir. Sans parler des vetements pff. Je dois me controler sur ce point. Je gère trop mal mon argent!! Je suis une depensière folle qui ne calcule pas! Ca c'est une resolution. J'arrête les depenses inutiles et je maitrise ma consommation.

Autre chose que je DOIS contrôler: ma nervosité.
Quand je suis contrariée, je deviens terrible. Je dis des choses blessantes, crues et très très méchantes. Le pire c'est que je ne pense pas une iota de ce que je balance. Mon frère m'a confié un jour: "Ammouna, je te dis un truc et je m'excuse d'avance si cela va te blesser, mais tu as un caractère de chien, il faut remedier à ca... Je te le dis parce que tu es ma soeur et que ton bien m'interesse..."
Ca m'a touché au fond.
Mais l'idée qu'il me corrige et me fasse ce genre de remarque m'a exaspéré.
Tout ce que j'ai trouvé à reponde était un truc gamin du genre: " Moi? caractère de chien? Tiiii inti t'as un caractère de cafard.. un farzit!! Ne me parle plus jamais... Caractère de chien!!? Espèce de cafard!!! ME-PARLE-PLUS-JAMAIS"
Bon je me suis excusée après car je ne supporte pas fâcher Abouda, l'idée de le savoir contrarié m'étouffe même. Mais je ne sais pas pourquoi je ne me suis pas controlée avant d'exagérer ma réaction.
Mon beau père dit que chaque fois je suis à la maison, ca va dans tous les sens, on n'entends que les portes claquer, de la vaisselle brisée, que des pleurnichements genre "Pourquoi moi? Pourquoi-ci? Pourquoi-ca?"... Je veux ca! Non? Pourquoi pas? Ey c ca Vs m'aimez pas.. Eh beh J'vous aime pas non plus!! J'me casse à Monastir!"
C'est vrai que c'est tendu, je ne supporte pas qu'on me contrarie.
Meme dans la rue. Quand quelqu'un me dépasse, ca m'enerve!
Y a des inconnus que je deteste, même que je méprise!!
Je dois être plus zen et plus calme, accepter le fait que ca ne va pas toujours comme on veut et s'adapter à la nouvelle situation.
Le dialogue est une des solutions. La patience et la tolerance aussi. Je dois authoriser à l'autre d'avoir une opinion contraire à la mienne, sans angoisser des conséquences que ca aura.

Sinon...  Rien.... Je crois que j'ai fais le tour de la note " Bonne Année ", entre bilan et resolutions.

Je vous souhaite une bonne année, à vous aussi. Meilleurs Voeux :)

 

Hier soir, en faisant la vaisselle (Oui je le faiiiis!), j'ai brisé un verre et je me suis coupée, entre le pouce et l'index. La plaie n'est pas très large mais assez prodonde, 8 millimetres je dirais. J'ai essayé de ne pas paniquer, ne pas stresser. Et tout en pleurant, j'ai réussi a courageusement la désinfecter et stopper l'hémorragie. Ca fait très mal. J'ai même vu ma chaire de l'interieur. Angoissant. Mais ce qui l'est encore plus c'est un constat que j'ai fais: La vue du sang a provoqué chez moi une véritable hypoglycémie ave chute de tension, nausées et sueurs froides. Ce n'est pas un état de choc et pas dû à l'hémorragie car ca m'est deja arrivé deux fois auparavant. Et c'est là où réside le probleme. Comment etre chirurgien dentiste si la simple vue du sang provoque en nous un tel malaise??!!!
Ca m'arrive pas souvent, mais ca arrive! une fois sur cent... Je ne peux permettre ca!! :/

Sinon, j'ai eu très peur pour ma main. Surtout que c'est la main droite. Ohhh.. J'ai tout de suite pensé à mon avenir professionnel.
Je dois avoir recours à une assurance, c'est sérieux. Bon, le diplome d'abord, l'assurance ensuite. Mais c'est sur, je le ferais.
J'hésite encore pour la main gauche... :D Je trouve ca drole mais je le redis, c'est serieux.

Sur ce. Ciiiiao et je file vers ma revision.

 

2 decembre 2008!!??

dejaaa??!!

Mais c'est super !!!

Je suis pleine d'amour aujourd'hui !!

Ma7léha el dénia !!

 

 

Je suis pluriel !!

Ca arrive à plusieurs et différents moments touchant l'un et l'autre.
Une fois adultes, les chagrins d'amour sont ce qu'il y a de plus terrible. J'ai cru en connaitre.
Ils nous renvoient au fait que le malheur peut s'abattre meme sur soi.

Saches que tu ne peux pas défaire ce qui est fait, ou  modifier ce qui est passé. Ce qui est fait est fait et on ne peut revenir dessus.
J'ai appris que ce n'était pas toujours de ma faute si je ne pouvais recoller les morceaux. Cette reflexion devenue conviction apaisante  m'a fait économiser quelques creuses séances de méditation.

J'avoue d'un souvenir lointin m'etre déjà écroulée en larmes. Ayant pleuré des journées entières et successives un copain qui m'était ce qu'est un jouet à un enfant gaté, j'avais fini par avoir l'impression de m'etre vidée sans pour autant modifier quoique ce soit en mon destin quand je réalisai enfin que les larmes ne peuvent rescuciter personne.
Les larmes nous apprennent autre chose. Elles sont incapables de faire renaitre un amour perdu.

Mais tout cela fait partie de l'existence. Les malheurs finissent par s'oublier et se perdre telle une goutte d'eau dans un torrent.

J'ai l'ultime conviction maintennant que la vie vaut mieux que tout ces chagrins.
Toutefois, il est bon de savoir que le sort est plus changeant que la peau d'un caméleon.

Je pense à mon blog. Je ne sais pas mais j'ai la vague et sure impression qu'il me ressemble de moins en moins: Je pleurniche c'est sûr, mais pas aussi souvent. Je ne parle presque jamais de mes amours, de mes ambitions ou déceptions. Et lorsque je le fais, je suis prise par une étrange pudeur. Je ne peux formuler et exprimer le fond de mon émotion comme sur le blog, c'est peut-être parce que mes récits dépendent de la personne en face, de sa réaction que je ne peux m'empêcher de guetter. Ici, je suis face à "personne". Je raconte à "personne" après tout.
Je veux bien croire que je suis pleine de vie. Chose que je ne pense pas lorsque je lis mon blog.
Bon, on s'en fou...

Il y a un truc qui m'arrive souvent et qui m'énerve. Ces personnes qui viennent te dire "Haaa! J'te connais!" ... Alors que tu n'as aucun souvenir de leurs faces.
Certaines filles me disent directement avec un sourire béa
-"Salut Emna!!"
-...
-"On s'connait... J'tai déjà vu à fac!
-"Ha?!
-"Oui!! t'étais avec X ou Y.. J't'ai vu à telle ou telle place tel ou tel jour"
-"heu!!!! oui... ????!!!!!"

'tain! Qu'est ce que je suis supposée répondre à ca?
Ca me déplait au fond...
Et ca me laisse perplexe: Je me sens seule et pourtant ceux qui m'entourent me connaissent.
Je ne les connais pas. Je ne veux pas les connaitre.
De plus, j'ai un handicap que je considère comme bénédiction: Je ne vois pas les gens!! Quand je suis dans la rue, tout ce que je perçois ce sont des silhouettes floues.
Je ne les capte pas!! C'est sûrement parce qu'inconsciemment je ne veux surtout pas accrocher avec les têtes. Je ne suis pas hautaine mais j'aime être en paix. Les amitiés ce n'est pas mon fort. Je dois admettre que je suis déloyale en amitié. C'est ainsi, je n'arrive pas à me forcer et à aimer mes amis.

L'autre fois je racontais à une copine combien je trouvais ca triste pour mon âme de passer toute la vie seule, bloquée entre les murs de mon corps. Puis j'ai pensé que s'il y en avait deux, ca serait pathologique et qu'ils finiraient par manquer d'espace.
Et puis, on est pluriel après tout, si on prend en compte toutes ces cellules qui font partie de nous.
Ca me plait de méditer tendrement à propos de ces cellules. Je suis au plurieeeel !! Et on va super bien!!!

Sinon je me suis blessée à la tête aujourd'hui. J'ai eu très peur.

Il pleut dehors. Je suis coincée à la maison. Y a pas de signal à la télé. Je m'ennuie. Mais je prefère ca à une autre compagnie. Y a vraiment des tarés dehors.

Trois petites histoires de trois petits enfants

C'est l'histoire de trois petits enfants; Deux frères et leur soeur, qui, chaque soir, avant de dormir, s'amusaient à rêver de ce que vont être leurs avenirs amoureux respectifs.

Chacun viendra aux dîners de famille avec son conjoint.

Le benjamin sera accompagnée d'une femme chétive, frêle et à la fois grande de taille, très grande de taille.
"kil salloum!" haha! se moque l'un. "Une girafe!!" s'exclame l'autre.
Cette épouse aura du mal à trouver des habits à sa taille. Ses pantalons lui arriveront à peine à la cheville.
Elle enlacera son bonhomme avec ses bras tantaculaires, l'empêchant de bouger.

Le couple suivant sera composé du cadet et son ample partenaire. une très grosse femme qui ne pensera qu'à son ventre enflé. Elle mangera tout ce qu'elle verra.
Le cadet, qui fût longtemps fasciné par les petites blondes au teint clair comme les poupées en porcelaine, finira par se épouser une femme noire.
"un éléphant noir!!" haha! s'écrie l'un. "La nuit tombée, on ne verra que ses dents" surenchérit l'autre.

Quant à la soeur, elle arrivera aux bras d'un énorme monsieur au crâne dégarni. Lourdaud et discourtois. Il portera des haillons et des chaussures usées.
Ce malappris ne parlera que d'argent et essaiera d'estimer la valeur les meubles et objets d'arts du salon.
A la place de l'oeil droit, il aura une pièce de 100 millimes. Un dinar substituera l'oeil gauche.
Ces derniers détails réjouissaient particulièrement la petite fille avant que l'un de ses frères n'ajoute: -"Riche.. mais avare!!" haha! 
-"Il ne te donnera rrrrrien"
-.... "Je lui prendrais les yeux"!!!

 

De battre mon coeur s'est arrêté

Je leur parlé de droiture. D'integrité. De pureté. De clarté. De loyauté.
Puis je me suis arrêté.

Je me suis reprise.

Et j'ai commencé à leur raconter l'histoire de Youssef, à leur décrire sa beauté. Et combien Dieu aimait la beauté.
J'ai évoqué le respect. La vénération des grands.
Pendant quelques instants, j'ai eu la vague impression que je parlais de toi en fait.

Je me suis reprise.

J'ai pris mon mal en patience. Je me suis égarée un moment.


Je leur ai demandé: Avez-vous entendu parler d'un espoir perdu dans les profondeurs de l'illusion?

Et je suis venu vers toi, nageant, rampant, espèrant une gorgée de ta chimère. Mes yeux ne quittant pas du regard ce que je ne vois pas, avec le coeur qui bat autant que celui qui n'a pas de coeur.

Je me suis perdue, une nuit. Sans lune et sans étoiles.
J'ai réalisé, en fin de compte, que tu as pris quelque chose de moi, sans le savoir peut-être, dont tu t'es débarassé sûrement.


J'embrasse tes joues.
Mon coeur n'y croit pas. Mon coeur s'élève contre à ma raison.
La raison s'oppose à tout ce que je ressens.

Je ne tarde pas à me reveiller pour retrouver la même illusion. Et cette bulle de rêve qui éclate d'une lenteur excessive. Excessive et provocante, pour me plonger encore plus dans la colère et la déception. Comme si elle n'a connu de notre monde que ce regard vicieux et rebel. Dont elle jouit quand un autre coeur est brisé. Et la bulle devient bulles.


Je constate les traces et dégâts laissés d'une guérilla entre mon coeur et mon esprit.
Je suis obligée maintennant de recoller quelques morceaux.

J'ai décidé de taire mon coeur. De consoler ma raison.
J'ai enfin réalisé que je n'aurais, avec un coeur sensible et une consience éveillée, droit au répis.
Je crois... que je vais mieux.

Monogamie. Le Mensonge.

C'est désormais le secret de polichinelle à Tunis: Il n'y pas d'homme en couple qui ne s'adonne aux plaisirs charnels de l'adultere.
L'infidélité fait partie du quotidien des hommes, aussi moche et inexcusable soit-elle, elle est de plus en plus banalisée. C'est fréquent mais personne n'en parle.

La majorité des hommes mariés trompent, ou ont trompé, leurs femmes. Que ce soit avec une maîtresse, ou qu'il s'agisse des fois d'aventures sans lendemain. Si un homme prétend le contraire, ce n'est generalement qu'une question de temps.

Je crois fermement que s'il est fidel, c'est parce qu'il n'a point le choix. Ni l'opportunité ni les moyens.-physique, materiel..-
En tout cas, il est rare de tomber sur un homme monogame par conviction, du moins dans la sphère que je cotoie.


Je refuse de gober le discours faisant l'éloge des hommes fidels, integres. Pour une simple et unique raison: Ils n'existent pas.
-J'avance cela sans amertume ou ressentiment, aucun.-

Un homme marié peut avoir une maîtresse, qu'il aime, chérit et entretient plus que sa femme même. Alors pourquoi ne fait-il pas d'elle son épouse? Simplement Parce que ca reviendrait au même: La deuxièmene étant conquise et acquise, le monsieur, tel un prédateur, repart à la chasse. de l'autre, du secret, de l'interdit.

La majorité trouvent la légitimité de leurs vies parallèles en quelques idées, que je ne saurais qualifier tellement je les trouve ahurissantes et surprenantes. Ils avancent que c'est un droit que leur a oté Bourguibe, qu'ils blâment franchement. Qu'il n'y a pas de raison de s'en priver, si Dieu l'a permis. Que si on lit sourat Fatiha, Dieu benira cette union licite. Cela parait bien refléchi, organisé et prémédité. (J'aurais preferé la responsabilité à la lâcheté. Après tout je m'en fou)

Les raisons? Communes. L'homme se positionant en tant que victime et héro à la fois, ne retrouve ni attention ni affection au près de son épouse. Celle-ci ne vit que pour ses bambins, entre deux manicures. Elle n'eveille plus de désir en lui, ou tout simplement ne satisfait plus sa libido. D'un autre coté, ce gentil homme ne peut quitter la hajja. -3echret 3omrou-

La dame est surement au courant. Je ne crois pas une seule seconde qu'une femme ignore l'infidélité de son epoux. Jamais je ne gobe ca.
Elle reste avec lui parce que dans le cas écheant, elle a tout à gagner de son status et son argent. Parfois, la stabilité de ses enfants en dépend. La confrontation, la séparation sont compliquées et penibles à vivre. Elle n'a pas besoin d'une telle secousse dans sa vie et dans ses finances. La femme choisit donc de fermer les yeux sur ces écarts. C'est un choix qu'elle fait et qu'elle assume.

Ce qui m'irrite c'est ce discours de blagueuse qui me parle de son prince, parfait et exclusif. Je ne peux m'empêcher de rire au fond. J'ai presque pitié pour elle. Surtout que ce merveilleux mari me drague aisément, sans gêne, dès qu'elle a le dos tourné.

 

J'aimerais croire à la fidélité pourtant. à l'exclusivité. à l'Amour tout court.
Je voudrais y croire. Ca serait plus simple, plus beau.
Mais quelque chose me dit qu'on est loin de vivre dans un monde de bisounours, plein de petits coeurs, d'arcs en ciel et de bonne intentions, où le bon vainc forcément le méchant. -il n'y a qu'à suivre l'actualité et regarder autour pour s'en rendre compte!-

Le fait est que les hommes en Tunisie sont chauds. généreux. Une seule femme ne leur suffit pas. -non sans ironie-

Je me pose des questions.

Je m'interroge ces jours-ci concernant plusieurs points et sujets relatifs à Dieu, non pas à l'Islam. Juste Dieu.
Et là, je m'arrête et me demande: Qu'est ce que je désigne exactement par "Dieu"?
Mes états d'âme et le doute faussent mon raisonnement des fois.

Cette quête spirituelle est-elle supposée être aussi longue, floue?
Est-ce vraiment Dieu que je cherche ou est-ce, tout simplement, moi-même?
Lui en moi?

Ce que j'appelle par Dieu, est peut-être l'état d'équilibre et d'harmonie, la continuité avec la nature et l'environnement, l'integrité et l'assurance.
Je suis sûre que tout ce bien n'est qu'une partie de Dieu; Que je n'arrive pas à toucher. à trouver. à identifier.

En fait, pendant que j'y pense, le chemin vers Dieu est -normalement- clair, limpide. On connait la manière qui nous rapproche de lui, qui fait de lui l'axe de nos vies.
D'ailleurs il est partout. Même en nous. Faut-il vraiment le chercher?

 

Donc si je n'arrive pas à trouver Dieu, c'est que je ne suis pas véritablement en train de le chercher -sincèrement-.
Alors je me demande bien ce que je suis en train de chercher à la fin??!!!

-Ma note manque peut-être de cohérence; J'écris comme je parle, comme je pense. Je ne ressens pas le besoin de rédiger cohérent-.

Celibataire et Heureuse? Vraiment?

En papotant avec Soussou hier, elle m'a balancé au milieu de la discussion : "Trouve-toi un copain!"
Ca m'a bloqué un instant, je l'avoue.
"Ohh.. Il est vrai que je suis célibataire depuis Hmm.. X mois maintennant, mais je suis heureuse. Célibataire et heureuse. Oui. Tranquilou!"

Est ce que je le pense vraiment? Quelque part, oui!
Je suis arrivée à un tel point où j'ai oublié qu'il existe d'autre status à part le célibat. Je plaisante, evidemment. Mais la vérité est que la prochaine transition de status me parait lourde et compliquée, je ne sais pour qu'elle raison. Ca me laisse perplexe d'ailleurs.

Bon, déjà que je ne veux pas me retrouver un copain! Il est hors de question que j'aille à la pêche du Garçon!
Je veux que lui, me trouve, me gagne!

Et puis, pour être précise, je ne veux pas d'un garçon, je n'accepterai pas moins qu'un Homme, un Vrai. Et avec toutes les critères que j'ai en tête.
L'autre jour, j'ai fais un rêve: Un homme passait devant chez moi. Il m'a regardé et son regard m'a penetré l'âme. J'ai même senti mon coeur battre! -pour une fois! tu me diras!-
Quand je me souviens de son allure, de son charisme, de son physique et sa démarche.. Je ne peux m'empêcher de me dire que c'est bel et bien l'Homme de mes rêves!!!
Et dire que j'avais renoncé depuis un bout de temps à cet idéal masculin. Je m'étais résolue à l'idée qu'il n'existait pas, je me contentais du "bien".. Mais ce n'étais jamais assez bien pour moi. J'ai besoin de plus que ca. Je vaut plus que ca. Et je vais me donner la chance, le temps, d'attendre, de rêver de cet idéal. J'y ai droit, alors pourquoi est ce que j'irais me frustrer dans les bras de quelqu'un d'autre?
Ma tante me dit toujours que pour mériter les choses parfaites, on doit être soi-même parfait. J'y crois et je m'y applique.

Plus je passe de temps seule, et plus je deviens exigente. Véridique en plus.
Je remarque que je commence à manquer de patience et de tolérence en matière de séduction. C'est à dire que si un détail me déplait chez un homme, il est tout de suite rayé de la liste et l'affaire est définitivement classée.
Et puis, ce n'est pas entièrement ma faute si ceux qui se présentent ne me plaisent pas!

Objectivement, j'ai eu quelques prétendants interessants. Mais il y a eu concours de circonstances ou coencidences qui ont fait que ca ne démarre même pas. Certains étaient prédisposés à être le parfait petit gendre; d'ailleurs maman ne croit toujours pas comment ai-je pu refuser deux hommes exceptionnels, disons. Aussi exceptionnels soient-ils, ils n'étaient pas assez bien pour moi, je n'avais qu'une pensée en tête: "Je peux mieux faire!!!" ...
Et s'il n'y a pas mieux? Il y a mieux.Et il sera à moi.

 

Bon. Au fond, je n'ai pas très très envie qu'un homme entre dans ma vie, chamboule mes habitudes, joue avec mes repères.. avant de se casser forcement.
Je m'attache inconsciemment, pour une raison ou pour une autre, à mon célibat. Pour l'instant. J'y vois toute mon indépendance, ma liberté et mon équilibre.
Somme toute, ce n'est pas si mal qu'on ne le croit. Alors oui. Célibataire et heureuse. Tranquillou Mammounou!! :)

 

Je ne suis pas contente.

Il faut croire que je ne fais plus confiance à Dieu. Sincèrement. L'idée qui me reste de lui n'est que floue et abstraite. Sa sagesse demeure mystérieuse à mes yeux. Ses décisions impénétrables. J'ai bien peur que je ne commence à douter fort, non pas de son existence, mais de son implication dans ma vie. Sa présence est loin d'être formelle. J'ai l'impression qu'il est ailleurs, détaché et que c'est moi qui fait tout pour attirer une attention et un regard qu'il daigne m'accorder. La notion de justice divine s'est estompée au fur et à mesure des evenements qui me touchent personnellement ou qui surviennent autout de moi. Je ne peux vivre une spiritualité diluée dans le doute épineux.

Je crois que je perds la foi.
Je m'y attache mais ça glisse entre mes doigts. Enfin, j'observe surtout arriver ce qui ne devrait pas se passer.

Ma vie est chaotique, n'est régie pâr aucune loi définie, les ficelles m'échappent sur tous les plans et pour la première fois, je suis sur le point de déclarer mon échec, incapable du meilleur, limitée dans un univers restreint et étroit, je me sens comme coincée et piègée dans un jeu dont j'ignore les règles.
Tout ce que j'ai pu entreprendre jusqu'ici me semble désormais vain, dérisoire, inutile voire même ridicule.

 

Ma situation insatisfaisante est-elle la conséquence et l'effet d'un moral négatif, craintif et douteux? Ou est-ce bien le contraire.
Comment ai-je pu en arriver jusque là? Aucune idée.
Il se peut que je me voile la face, que la réponse soit simplement dans la question. Mais je me sens tellement abattue que je ne veux plus fournir d'efforts pour savoir et comprendre.
A quoi bon!

 

A chaque coup du destin, je regardais vers l'avenir pleine d'optimisme et serenité, je dirais que parfois je me réjouissais même, au fond, de connaitre quelques obstacles; Car selon un raisonnement personnellement développé, chaque deception cache derrière elle un bonheur, à la taille du soucis.

Peut-être que je sur-estimais la "récompense" dans mon imaginaire. Du coup, je n'étais jamais assez indemnisée. Peut-être que j'agravais l'impact du problème, lui accordant un spectre bien superieur au réel, alors qu'il n'est en fait que soucis mineur.
Peut-être qu'il n'y a pas de récompense tout court!
Dans ce cas, accumuler les déceptions est loin d'être juste, pour qui que ce soit.
La déception, est-ce le fruit de larges esperances, grandes ambitions, non conformes à la réalité? A quoi est ce que ca sert donc de rêver, d'esperer, de bâtir des chateaux dans le sable s'ils sont détruits à la minute qui vient?
Pourquoi est ce que rien de positif ne dure sans qu'il ne soit alterné, et gâché, par le mauvais?
Et surtout, pourquoi est ce qu'Il se contente de regarder?!!!

Il est clair qu'en cotoyant d'autres personnes, et en établissant la comparaison, ne serait-ce qu'inconsciemment, on a l'impression que certains ont une dispense spéciale de Dieu.
Cela ne me pose problème que lorsque je vois ce qui m'est refusé être offert à d'autres.
J'ai le droit de me poser des questions alors! Légitime.
Est ce que ça vient de moi? de mon énergie? N'ai-je pas suffisament prié, esperé et souhaité? N'ai-je pas été assez sincère?

La puissance divine, à la fin. Est-ce une force passive et manicheénne? Est-ce juste une intelligence sans coeur, -au sens figuré-? Ou est-ce un coeur, mais sourd et ayant des préférés?

 

Bon, le fait de savoir que mon penser négatif, extrêmement pessimiste parfois, est source du mal autour ne m'étonnera pas en fin de compte. Mais j'excuse ma façon de penser, je comprends ma colère et mon amertume. Je me laisse à mon aise, je ne me brusque plus. Je ne me force plus non plus, je ne veux plus aller contre mes intuitions et emotions, je ne guarantie que ceux-là. -Ceux des autres sont ambigües et pas nettes-
En plus, c'est de mon amour vers Dieu que je puise le droit de lui dire : Dieu, sincèrement, là, je ne suis pas contente. Je suis déçue.

Ceci dit, personne ne prévoit les grands événements. Alors sans être piquée par une prétendure clairvoyance, cela me ramène tout juste au point de départ.

 

Pensée insupportable

Je pense souvent à leur mort. Je pense souvent à leur mort.
Je fais donc des concessions. Je regrette les avoir contrarié.
Leur mort est proche. sûrement devastatrice. douleureuse. pour moi.
Ca me fige l'esprit. J'ouvre grand les yeux: J'essaye de mémoriser leurs traits, mimiques. d'apprendre par coeur leurs paroles. Je suis concentrée sur le mouvement des lèvres, les clignement de paupières et cet echo qui resonne.
Je n'y arrive pas. Ce n'est pas vrai. et rien n'est gravé. Rien que le vide et cette pensée atroce de sa mort qui vient.
Alors. le Oui remplace le Non. le Biensur gagne sur le Jamais. Mes choix et opinions se diluent dans cette angoisse. Je m'efface. Je me disperse. Et ca m'enerve d'être aussi sensible à cette pensée morbide.

Ey... Et si c'était moi qui partait?! Qui est ce qui prend serieusement cela en considération? Ce qui m'étonnerait c'est le fait que cette évantualité les hante aussi intensément et avec tant d'ardeur que me hante l'idée de leur départ.

C'est parce que je prends les choses trop à coeur. Je me considère des fois comme étant entière. Dans les mal surtout. J'avance cela car je ne sais profiter d'un moment de bonheur sans freiner volontièrement, sans apprèhender l'instant qui suit, sans m'inquièter de trop avoir ri, joui ou apprécié. Une superstition ancrée en moi fait qu'apres le meilleur, je m'attends systématiquement au pire.
Pourtant, je ne peux m'empêcher de penser, et laisser penser, que je suis une personne optimiste... et pleine de vie!
Malgè ces tombeaux dans lesquels j'enferme constamment tout le monde -sans qu'ils ne le sachent- .

C'est la pleine lune et Ammouna is Back

Tel un sphinx renaissant de ses cendres, je reviendrais.
Alors il y aura Moi... Moi... et biensur, sans oublier l'incontournable Moi! En clair, ce blog égocentrique et personnel restera fidel a lui-même.
Sur ce, a très bientôt ;)

It's SUMMERTIME !!

Bon, j'ai pensé fermer la parenthèse blog pour l'instant sur une note joyeuse, plus fun. Au diable Piccarda!
C'est déjà l'été! Et je suis excitée comme une puce car j'ai plein de projets pour les mois à venir, en plus j'ai passé un hiver penible et un printemps morose, donc là, c'est bon, on passe bel et bien a autre chose. Je ne sais pas ce qui est de mon kharma, mon astro ou autre, mais il se passe des choses positives sans meme que je cherche a les provoquer. Ca te tombe du ciel, comme ca. Bon, comme les malheurs que j'ai vecu, ca m'est tombé de nulpart, comme ca. Anyway, n'y pensons pas!
Au fait, c'est dingue mais sur facebook, non seulement je garde contact avec mes amis mais je retrouve mes anciens camarades.. et à ma grande suprise, ils se souviennent très bien de moi.. Je pensais qu'ils m'avaient oublié! Apparement j'ai marqué quelques uns d'une façon ou d'une autre. C surtout que j'étais une enfant hyper-active et j'avais besoin de contact, de faire quelque chose, d'etre en constante interaction avec les elements qui m'entourent. Bon. Ca fait plaisir de les retrouver et les revoir après tant d'années !
Désolée Mariouma pour les bêtises que j'ai faites:) Chacun exprime son amour à sa façon! (En fait, G plein d'excuses à presenter si on compte les innombrables et affreuses choses que j'ai faites a mes camarades.. Mais j'vous aiiime!! Partez pas!! Ayja!!!)
En plus, c'est drôle mais chacune des filles avait son "amour secret dont tout le monde était au courant" lol .. J'ai vu mon premier copain une fois ds la rue. Il ne m'a pas reconnu, mais moi si! Il n'a pas changé, vraiment.. Ca m'a fait marrer de voir qu'il a la tête d'un ado.. m'enfin, c'est un mec banal, quelconque.. Bon normal, je ne me tournerais pas dans la rue si je le voyais quoi! Alors qu'avant, j'aurais tout donné pour rester plus de temps avec lui, l'ecouter parler de n'importe quoi, sa presence embellissait le monde autour, carrèment oui! Et puis, un beau jour, Flop! Tout est tombé dans l'eau! Comme ca!
Je ne comprends toujours pas comment peux-t-on passer de l'intimité, de la tendresse, complicité ... à rien du tout, absolument rien! du jour au lendemain! Après toutes ces années, je ne maitrise pas l'art subtil de la rupture, j'essaye de minimiser les degats, mais il y a toujours "degats". C'est comme une sortie de scène.. que je râte toujours sur le coup, mais je me rattrape après, heureusement tu m'diras! M'enfin, la vérité c'est que ce n'est pas si tragique maintennant.. c'est comme un mauvais sirop amer, tu te bouches le nez, fermes les yeux et avales d'un coup.
Heu bon, j'ai été interrompue par un tel, j'ai perdu le fil de mes idées.. Je sais mm plus de quoi j'parlais et j'ai la flemme de relire.
Allez! C'est l'été! Philosophons pas du tout!! Et soyons legers avec tenues legères :D

Ammouna is way sexier than you !

Quel est le bonheur parfait selon vous?
Equilibre, Harmonie, Legereté, Action.
Je me dis que la courbe m'interesse plus que le pic.

La dernière fois que vous avez pleuré?
La semaine dernière, suite a ce que j'ai perçu comme étant une injustice.

Quel est le principal trait de votre caractère?
L'obstination.

Et celui dont vous êtes le moins fier?
Tu crois vraiment que je vais le dire sur le blog? Pff Naïf!

Quel est votre premier geste du matin?
Arreter la sonnerie de mon reveil, regarder vers la fenetre puis me rendormir dix minutes.

L'air que vous sifflez sous la douche?
Je ne sais pas siffler.

Votre truc contre le stress?
Réaliser ce qui me fait stresser et en finir.

Votre boisson preferée?
Thé - Eau et les jus de fruits frais.

Votre hobby?
Je n'aime pas ce mot.

Qu'avez-vous réussi de mieux dans votre vie?
Mais je n'ai pas encore fini !! J'ai encore plein de projets, on verra ce que cela donnera à la fin.

Que possedez-vous de plus cher?
Le fait de ne rien posseder.

Votre film culte?
Vanilla sky - .. Y en a d'autres, mais rien ne me vient à l'esprit là.

Votre actrice préférée?
Elizabeth Taylor ;)

Votre héros dans la vie?
Moi ! Evidemment !

Le talent que vous aimeriez avoir?
Je fais avec ce que j'ai.

Votre mot favori?
NON

Votre insulte préférée?
Go3r!

Ce que vous detestez par-dessus tout?
Etre contrariée ou qu'on me contredise. Ne pas avoir ce que je veux m'agace aussi.

Petit(e),que vouliez-vous faire?
Conduire l'Ambulance ou faire des trucs comme McGuyver! Oui je sais, masculins les choix.

Est ce que la mort vous fait peur?
La mienne, non! Celle de mes proches, oui! Perdre mes capacités, sens et atouts, oui!

Quel est le prochain rêve que vous voudriez réaliser?
J'ai des plans, pas des rêves. Y en a tellement, et tous à la fois!

Votre pêché mignon?
Pas envie de chercher longtemps, je dirais un truc typiquement feminin: chocolat.

Qu'est ce que vous aimez qu'on dise de vous?
Je l'aime. Sincerement.

Ce que vous n'aimez pas qu'on dise?
En general? Euh.. Il y a beaucoup de pensées lourdes qui m'irritent. La plus recente que j'ai entendu est "Je fume parce que ma cigarette ne me quitte pas" ou un truc du genre.
En fait, ton souffle ne te quitte pas, ton coeur ne te quitte pas, tes yeux ne te quittent pas, tes doigts ne te quittent pas. Rien qu'en realisant cela, en admettant que "Moi" c'est corps, cellules, ame, conscient et inconsient... on peut progresser vers un etat d'equilibre qui rayonne de l'interieur vers l'exterieur.
Je prefere de loin "Je fume parce que je le veux".

Quels sont les Hommes de votre vie?
Je ne veux pas restreindre ma reponse a un nom ou deux. Tout ceux que j'ai connu, allant des irresistibles fabuleux et gentils jusqu'aux tarés retardés congenitaux, ont contribué de façon directe ou indirecte a ma vie, à differents degrès.. Ils ont fait evoluer ma penser, dans un sens ou un autre.
J'apprends tous les jours.
Ils ne le savent pas, mais ce sont mes professeurs, mes camarades et mes cobayes.

Salut Blog chéri!

Je ne ferme pas le blog. Je n'y ecris plus grand chose mais j'y tiens. Je ne me relis que rarement, pour ne pas dire jamais. N'empêche, c'est Ma page à moi. Que cela plaise ou pas, peu importe!
Ce que je voulais dire c'est que la vie est trop bizarre, chimérique des fois. Quand un evenement doit arriver, même si tu le combats de tout ton ame et force, Tu ne suivras autre chemin que le tien, à chacun son destin.
Je suis en pleine periode de revision, et je trouve le temps quand meme de jetter un cp d'oeil sur mon blog délaissé. Ar! J'espère réussir cette année... En fait noje n'espère pas; Je compte réussir.
Sinon, il fait beau. La vie est belle. Les gens sont beaux, certains attendrissants. Chacun fait de son mieux.

" The Emy Attitude "

[1]

On a de très belles nuits. Il suffirait de lever les yeux au ciel pour se sentir submergé par tant de grandeur, de beauté. On y voit une lune splendide, fascinante et intriguante. Je ne sais pas mais je sens que la pleine lune m'affecte dans un sens ou dans un autre. Les étoiles aussi sont mignonnes. J'en reconnais certaines et leur attribue legendes et prenoms à ma guise, je t'en raconterai peut-être.
Un autre moment m'émeut, c'est le coucher du soleil. Non pas sur la plage, c'est d'un ennui. Ce qui est beau et touchant, lorsqu'il y a des nuages, c'est la lumière qui jaillit à travers dans tous les sens. C'est divin. J'ai l'impression qu'il y a des anges derrière ce nuage. Ca appelle à la quiétude, l'harmonie et l'emoi.

Avant, j'avançais froidement que je n'aimais pas la nature. Il est vrai que les montagnes, plantes sauvages, arbres, boue et animaux irritaient mes sens, les week end en campagne m'agaçaient. J'étais etonnée de voir ma tante fascinée par les fleurs et les abeilles, papa epanoui dans une foret ou meme maman en admiration devant une mer ajitée. Alors que moi, je restais de marbre, je m'étais resolué que je n'étais pas très nature.

En fait là, je me rends compte que je suis une fille très "ciel"!
J'adore le ciel. Je trouve drôle d'ailleurs que la plus belle chose sur Terre soit en haut.
J'aime aussi les chats et les pandas.

 

[2]

Tobacco damages seriouslu health !!
Tutunul dauneaza grav sanatatii !!
Fumer Tue !!

Ca fait plus d'un mois que je n'ai pas fumé. Je fais le bilan.
Poumons: Heu.. RAS!
Coeur: Ana albi daliliiii.. Hmm RAS!
Dents, gencive, langue, palais, amigdales et ovaires: ARAS* (Absolument RAS!)

Par contre, j'ai bel et bien gagné 5 kilos !!!
Jme remets au sport. Si ca ne marche pas, le 1er Mars j'achète mon paquet de Manbono Nights.

[3]

C'est exactement lorsque je décide de fermer une porte, qu'on vient frapper à celle-ci.
Mais ce n'est pas possible ce que les evenements de ma vie ne sont pas synchro avec mes decisions et resolutions.
Ce qui a changé en moi là, c'est que je ne compte pas ouvrir la porte.
Je le veux. Car pour moi c'est une chance. C'est mignon.
Mais ce que je veux bien plus c'est être ferme et appliquer à la lettre mes decisions.
Après tout, il est facile d'être difficile. Il faut just se tenir à l'écart de tout, conserver une distance et être insensible aux mots.
Y en aura bien d'autres.

Amitié: Regle d'or

Toi ami. Toi pas raconter soucis. Toi pas raconter malheurs. Car. Toi se plaindre. Moi s'ennuier. Toi être triste. Toi pleurnicher. Moi s'ennuier. Moi baillement. Baillement. Baillement. Moi chanter dans ma tête. Moi dormir à l'interieur. Toi avoir larme. beaucoup larme. Moi donner toi papier mouchoir. Moi partir.

J'y pense

[1]


Je suis de plus en plus convaincue que l'autre est mauvais, ou pas assez bien pour moi. Cette bonté qu'il laisse apparaitre n'est autre qu'une fine dissimulation pour soigner son image, gagner la confiance de l'autre et/ou arriver à une fin.
Je n'ai jamais entendu parler d'un vauteour qui en mange un autre.
Le loup n'attaque pas lorsqu'il n'a pas faim.
L'Homme est le véritable monstre sur Terre.

Il ne se passe pas de jours que je ne sois confrontée à de la petitesse d'esprit et de la médiocrité la plus vaste, la plus complexe. Je ferme les yeux et leur trouve des excuses. Je ne dois pas accepter cela mais je choisi tout simplement de les ignorer. Reagir, commenter serait se rabaisser.
Il n'y a rien d'aussi repoussant que la classe chez une personne qui n'en a point.

Je me sens aimée sans aimer. Je ne trouve pas de raisons. C'est le seul pretexte que je trouve pour l'instant.
Je me sens haïe aussi mais ne hais pas à mon tour. Je suis meilleure que celui qui me hait, c'est d'ailleurs la cause de sa haine.
Certains m'envient. Je n'envie personne.
Ca me lasse. Je suis fatiguée d'être enviée et admirée. Je n'ai aucun mérite à mes yeux. Mes manies et mimiques sont imitées et reproduites d'une façon flagrante. C'est amusant.
Je me souviens d'Ayad.
Il me disait qu'on m'enviait mon paraitre mais, vu de près, personne ne voudrait être à ma place.
C'est juste difficile et compliqué. Je n'aurais pas accepté moins que ça. Je ne gagne pas toujours les epreuves, ce n'est plus grave. Je sais maintennant que ce n'est pas un jeu qu'on gagne ou qu'on perd. Qu'il faut vivre et arrêter de.....

 

[2]

Examen en Tunisie ou Comment former des adultes responsables et dignes?

J'ai l'impression de repasser mon bac (le seul exam quasi-serieux de ma vie). Il y a des codes partout, des numeros de series, des numeros d'inscription, des "consignes de sécurité", desHaltes à la tricherie, on baigne dans une paranoia de la fausse-copie, des papiers d'exams signés, des brouillons verts signés aussi, ils te signeront meme le cul!
Des profs vont et viennent tout au long de la salle, tu as l'impression qu'ils te fouillent avec leurs yeux. Ce regard méchant et perçant, detecte-t-il les tricheurs les dissuandant de commettre LE crime absolu ou est ce pour compenser leur soif d'autorité et complexes? 
C'est incroyable. Je suis tellement pas habituée à cela.
La moyenne d'âge est de 22 ans disons, on nous traite encore comme des enfants, des incapables, des non-dignes de confiance.
Pendant les Tps, ils ont meme eu recours aux vernis à ongle pour marquer les dents. Non mais quel genie! Fallait vraiment y penser surtout que le vernis est d'une couleur que même une sorcière n'appliquerait pas.
Je suis contre l'excés, Trop c'est trop. Quand tu passes un exam dans ces conditions, t'es tellement dégouté que t'as just envie de ne plus en passer pour pas être traité de la sorte.Yesser tmazbil fél fac et c'est vraiment pas agréable de se sentir coupable jusqu'à preuve du contraire.

(ça m'enerve aussi un pti peu parce que jvoulais tricher ha ha..Hmm râté!)

 

[3]

J'ai toujours pas fumé. Et je ne compte pas le faire.
Je ne vais pas mentir et decrire mon état soit disons meilleur après l'arrêt du tabac, ni affirmer que mes poumons vont mieux, que mon coeur bat à un rythme plus regulier ou que ma peau est plus nette. Mes dents ont toujours été plus blanches que celles des non-fumeurs.
Je ne connais pas de grande difference, pour le moment.
J'ai arrêté de fumer parce que je ne voulais plus.

2008 : Je ne bois plus. Je ne fume plus. Je ne compte pas avoir de petit ami avant Aout.
Oui. C'est affreux! :)

20 questions

Mes exams commencent après demain. Là, je vais à Tunis pour une journée. Je veux saluer mam, oncle et tante qui viennent de rentrer de leur pelerinage. Inutile de préciser que j'ai su me convaincre que c'est quelque chose d'urgent surtout en cette periode de revision. C'est quand je dois travailler et donner le meilleur de moi, que je trouve mille et une chose à faire. Bon, en attendant, j'ai même répondu aux 20 questions d'Afrique Magazine..

1-Votre idée du bonheur?
Equilibre interieur et harmonie.

2-Votre idée du malheur?
L'injustice.

3-Votre caractéristique maîtresse?
Capricieuse. Hypersensible.

4-Votre plus grand succès?
Je n'en ai pas encore.

5-Votre plus grande peur?
L'handicap, ainsi que les insectes.

6-Votre personnage vivant préféré?
Moi.

7-Le personnage historique auquel vous vous identifiez?
Aucun.

8-Le trait de votre caractère que vous deplorez particulièrement?
Egoisme.

9-Le trait de caractère que vous deplorez particulièrement chez les autres?
Connerie, traitrise et mesquinerie.

10-Votre voyage favori?
Cluj, pour mes amis.

11-Votre plus grand regret?
J'en ai beaucoup mais n'y pense presque jamais, c'est ce qui me permet d'avancer d'ailleurs.

12-Votre état d'esprit actuel?
Je m'ennuie mais globalement I'm fine.

13-Votre possession la plus importante?
Une fois acquis, l'objet perd de sa valeur à mes yeux. Rien ne m'est indispensable, tout est remplaçable.

14-Ce que vous detestez par-dessus tout?
Les pervers, les mediocres et les brutes.

15-Votre occupation favorite?
Danser et manger des gâteaux!

16-La qualité que vous apprèciez le plus chez un homme?
Loyauté, intelligence et humilité.

17-La qualité que vous apprèciez le plus chez une femme?
Douceur, finesse et gentillesse.

18-Comment voudriez-vous mourir?
Seule.

19-Si vous deviez renaître, sous quelle forme voudriez-vous revenir sur Terre?
Une étoile.

20-Quelle est votre devise?
La vie vaut mieux que tout les chagrins.

Happy New Year 2008

Une nouvelle année se présente, une nouvelle aventure commence. C'est un point décisif et excellente occasion de s'ouvrir et voir les choses differement. J'ai besoin d'optimisme. Il faut que je me remette en question.
A la fin de cette 2007, je constate ce que j'ai accompli. Pas grand chose.
Depuis quelques jours, je pense à mes resolutions et ambitions pour 2008. Une personne sans but est tel un bateau sans boussole. Et je suis consciente que ca ne devrait pas etre juste des chiffres ou de l'encre sur papier, c'est plutot un mode de vie.
Les importants passages en ma vie ne sont pas de simples dates mais en plus des signes que le temps passe et que la roue tourne, hier encore j'avais 15 ans. J'en ai deja 23 et attrapé cette phobie des chiffres.
Quand j'étais petite, j'avais une toute autre image de mes 23 ans. Je ne sais comment le prendre.
On se plaint du temps qui passe vite sans qu'on ne le réalise, les années coulent comme des mois. Or la vérité est que le temps est le même, rien n'a changé, c'est juste qyue les elements externes qui nous affectent ont augmenté. Nous sommes constemment en course contre la montre.
J'ai vraiment besoin d'une pause, regarder autour de moi, contempler pour voir clair et me remettre en question sur plusieurs plans.
Le ferais-je vraiment?
Je devrais en tout cas.
J'ai besoin d'une bonne dose d'optimisme. La vie en fin de compte est ce qu'on voit, le fruit de nos pensées me semble-t-il. A une seule image on peut accorder multiples angles de vue. Bon, bon, bon... Je m'égare.
Si je devais etablir le Top 3 des pires années de ma vie, 2007 y figurera surement.
A la fin de cette 2007 que je decris comme chaotique, decevante, frustrante et passive, j'ai décidé de faire un pas en avant. J'arrête d'abord de regarder derriere moi, le passé c'est le passé. J'ai pris aussi quelques resolutions et commencé à appliquer qqes unes.
-J'ai arrêté de fumer. (20-12-2007)
-Je ne sors avec personne avant Aout.
-Restreindre mon cercle de connaissances.
-Lire plus de livres.
-Reussir mon année (et etre plus docile à la fac).
-Montrer de la gratitude envers Dieu, mes parents et ma famille.
.
.
.
(Le reste c'est privé, je ne veux pas publier.)
Meme si ce n'est pas encore parfait, je crois que tout tend à etre meilleur et qu'un jour mon soleil brillera de mille feux. S'il y a qqchose qui a changé en moi cette année c'est que je suis plus consciente de ma valeur, de certains de mes atouts et qualités. J'arrive aussi à identifier quelques uns de mes défauts.
Sachez que vous êtes en train de lire le blog de quelqu'un d'exceptionnel et unique.

En 2008 ca ira.

Tristesse

On dit que la tristesse est impregnée de noir, que son gout est amer et qu'elle habite ces coeurs brisés. Elle donne un coup de vieux aux jeunes, absorbe leur joie de vivre et diffuse une lassitude. Lorsque la tristesse entre dans le monde des rêves, elle le détruit. Les plages par lesquelles elle passe, prennent feu.
La tristesse, pour moi, est de te rencontrer dans la foulée, vivre avec toi la plus belle histoire d'amour avec ces details sublimes, on instaure des rituels doux et rêve d'un future meilleur.. Puis l'histoire prend fin tragiquement.
Tu sais ce qui est triste aussi? C'est que je t'invite aux cités de mes rêves pour habiter ensemble dans un chateau imaginaire. Dans ce rêve, j'aurais de toi un garçon et une fille.. Puis mon chateau s'effondre sur moi et mes enfants meurent sous mes yeux.
Je n'y peux rien, la tristesse c'est qu'avec le temps, mes sens se résument en toi; Je vois à travers tes yeux, sens ton odeur sur moi et n'entend que ta voix. Tu es devenu l'air que je respire et mon sang.. que je perds à ton départ.
La tristesse cher ami, est que tu sois réel après un rêve, que je te rencontre après un voeu, que tu viennes après attente et que je te trouve après recherche.. C'est devenir dependante de ton amour, accro à ton regard, à tes jeux, à ton parfum et surtout à ta présence.. Avant de me reveiller brutalement sur l'echo de ton adieu.
J'apprends à voler mais ne t'atteint pas, j'ouvre mes livre et ne t'y trouve pas, je creuse le sol et ne te trouve pas, je traverse la mer et ne te trouve pas.
Tu pars sans partir, tu te tais mais le son de ta voix resonne encore, ton image reste intacte en moi alors que tu es absent, tu t'en vas et ton souffle anime encore mon coeur. Tu disparais et ton ombre reste me déchirer.
Je te vois quand je ferme les yeux, quand je m'isole ou même devant mon miroir.
Mes sens ont faim de toi. Tu leur manque.
Je cherche ton parfum en mes cheveux, dans mes mains, dans mon lit, dans mes rêves et sur les murs.. Comment ca se fait que je ne sens que l'odeur de ton absence? 
Je collectionne les restes, je dessine ton visage sur les murs de ma chambre pour te parler chaque nuit comme les fous, je viens vers toi quand la mélancolie me prend. A l'aube, épuisée, je m'allonge sur mon lit pour pleurer.
Tu ne voulais pas que je pleure. Je ne le voulais pas non plus.
Le tristesse serait d'écrire sans que tu ne lises, crier sans que tu n'entendes, agoniser sans te voir. Mourir; Tu l'apprendras par d'autres comme un étranger.
Tout me décourage car je realise que le temps des tristesses a commencé sans que rien ne m'indique quand il finira. JE ne pourrais vivre sans toi. Sans raison, des larmes involontaires s'échappent de mes yeux. Tout autour de moi se moque de ma perte.
Je veux me cacher.
Tu ne vis pas ces tourments, toi, tu t'amuses, tu pétilles, tu vis.

I'm going to Stop Pretending...

Je t'ai apprivoisé même si tu ne le voulais pas. Je sais au fond de moi toutes ces choses qu'on ne dit pas, je voulais juste ne pas voir clair. J'étais dans le flou et j'étais bien. Je ne t'en veux pas pour le fond. Plutot pour la forme.
Rompre avec moi par sms.. C'est vrai que c'était aussi ferme que je ne le voulais mais humiliant et cruel. J'ai brusquement connu une face de toi dont j'ignorais totalement l'existence, ton coté brute. Puis vient le coté gamin aussi. J'ai été gatée. Je prends ça à la legère parce qu'au fond de moi, je n'ai pas été touchée. Quant à l'episode avec ton sympathique cheval de Troie, c'était previsible et amusant. J'y avais pas eu droit quand j'étais adolescente alors j'en ai profité. Je suis tellement assoifée de ces choses qui n'arrivent qu'aux autres, qu'au lieu d'être sage et patiente, je plonge. Je suis peut-être maso quelque part pour laisser quelques lâches penser me faire du mal. Le fait est que le rôle m'a plu. Bon, après, ça ne s'est pas produit comme je le voulais. Tant que tu faisais partie du jeu, j'étais coincée.

Je m'attendais à cette rupture, je guettais les signes. Mais j'esperais sincèrement que tu ne le fasses pas malgrè le fait que je te provoquais souvent. Je me suis sentie trahie parce que tu as voulu jouer de mes sentiments comme tu l'as fais avec mon corps. Or, les sentiments c'est sacré.
A chaque fois que tu parlais de vivre le moment present, prendre ce qu'il y avait à prendre et baisser sa garde, j'étais sure que le sale coup n'était pas loin. J'étais avertie au moins.
Je voulais aucune trace de toi. Et il y a encore chez moi cette drôle de chaise cassée. Je ne voulais pourtant rien qui me rappelle de toi une fois parti. Hier j'ai vu ta soeur. Elle est très mignonne.
J'y ai gagné. A cause de la serie d'étoiles qui forment une casserole. 

Je te pardonne pour tout le mal, fait ou dit. Ce n'est plus grave.
Je te pardonne, non pas que je constate tes remords, mais j'ai besoin de me purifier de toute rage et tristesse pour avancer.
Comme je t'ai pardonné avant, je le fais cette deuxieme fois, et le ferais sans doute si tu me causes d'autres peines.. parce qu'au fond je suis meilleure que toi. Tu le sais. Et c'est ca la leçon que j'ai retenu.

 

Cluj VS Monastir

 Entre ces deux villes, mon coeur a  tranché.
Cluj me manque cruellement et tout mon etre rejette monastir avec ses "Rabi ya3fou", "A5dha", ses matinées froides et ses soirées tièdes, ses visages fades et ses esprits etroits. Je veux rentrer chez moi: Strada Victor Babes, n°7 !!
Il est clair qu'on est  toujours bien là ou on n'est pas, mais ce qui est sur c'est que je suis mal là ou je suis. 

Amour

Dans un ancien commentaire, Sami III m'avait questionné concernant ma conception de l'amour. Je suppose que c'est à cause du nombre des ex 2006 que j'ai eu. Or, aussi bizarre que cela semble être, j'ai vécu amplement chaque relation jusqu'au bout. J'aurais bien aimé n'avoir aucun regret comme je me le dicte, mais je ne peux me voiler la face. Enfin, c'est la vie. Un jour on abuse de quelqu'un, un autre jour on abuse de nous. J'accepte. Mais j'essaye de me retirer quand ca commence à être risqué.
Ce dont je suis certaine c'est que j'ai aimé tous mes ex (chacun à part bien entendu).
Je crois surtout que je suis amoureuse de l'amour à travers chacun de mes compagnons qui ont fait un bout de chemin avec moi. Au fond, je suis romantique mais je ne veux pas qu'on le constate. Certains se trompent à mon sujet. Ca explique aussi pourquoi ca ne marche pas. Je suis aussi lunatique et j'ai d'importants sauts d'humeur, ce qui implique que ce qui me plait aujourd'hui ne me plaira pas forcement demain. Bref, aussi insupportable que je pense être, il se trouve qu'il y a encore des mecs que j'interesse. Je ne m'en plains pas même si je suis prise. J'ai un si grand coeur que parfois j'ai l'impression de pouvoir les aimer tous. C'est loin d'être raisonnable. La vie est faite de choix qui influencent notre chemin.
Alors, l'amour... l'amour... A mes yeux, c'est le premier regard, c'est le premier battement de coeur, ce sont ces inepuisables tentatives de seduction, ce sont ces innombrables faux arguments, ces mensonges qu'on ignore, ces compliments qui nous flattent, cet air parfumé qu'on respire, cette musique qui se joue tout le temps, toute cette tendre attention qui nous berce jusqu'à l'apparition du premier doute, de la premiere lueur d'ennui, puis ca s'en va. Telle une bulle de savon qui eclate et laisse place à une autre. Heureusement qu'il y a toujours d'autres.

Btw, il m'est arrivé deux histoires bizarres aujourd'hui. Premièrement, il s'agit d'un garçon de 17 ans qui veut sortir avec moi. Bizarre mais mimi. Le second est un admirateur secret, et là j'ai de serieux doutes, qui a eu mon numero d'un ami. Il connait mon prenom et pretend m'avoir vu quelque part. Je ne sais rien de lui et pour avoir plus de details, je devrais accepter de le voir demain et sortir avec lui. C'est bizarrement drakiféch!
Bonne nuit

Dialogues

Devant le miroir.
- Qu'est ce que je m'ennuie. Toujours les mêmes gestes. Et c'est pour la vie apparement. heureusement que ca devient mécanique. artistique mécanique, ca sonne ennuyeux. Je devrais aller chez un ophtalmo. Qu'est ce que je detesterais porter des lunettes. Un trait noir. J'applique l'ombre. Il est ou le mascara. Ca a l'air de marcher. Tiens, j'ai pris du poids. Par-ci. Par-là. Et encore ici. O! Pourquoi est ce qu'il ne me le dit pas. C'est qu'il n'a peut-être pas remarqué. Il me voit pas. Ou qui sait, il a vu mais il s'en fou. A moins que ca ne l'arrange. C'est parce qu'il a mauvais gout. On peut pas accepter une copine comme ca. Oui c'est ca, il s'en fout. Ca ne l'interesse pas voilà. Alors qu'est ce qu'il fait encore avec moi. Le début de la fin. Il va me quitter. Sauf s'il a déjà quelqu'un et qu'il compte me garder pour ses heures perdues. Le beurre et l'argent du beurre. J'aime pas le beurre. Sauf dans les croissants. J'adore les tartes aux fraises. J'en veux une. Oui. Ca me consolera. C'est sur qu'il m'aime pas. Il voit même pas que j'ai pris du poids. C'est affreux. J'ai envie de rompre.

 

- A quoi est ce que tu penses azizti?
- Eu.. Plein de trucs
- Ey, Par exemple?
- ... Mes études.

Lasagnes

Il y a une chose qui me manque et m'empêche d'avoir mon equilibre. J'oscille entre deux extrêmes dans lesquelles je retombe frequement . Le juste milieu ne me connait pas. Et la vaine quête vers une harmonie m'irrite. Le pire c'est que ca fait un bout de temps que je me sens tellement heureuse, si heureuse, bercée par tant de bonheur que je fini par trouver cela odieux. Mais c'est pas possible de dire une chose pareille. Je remercie Dieu pour tout. Mais je m'ennuie. Je me demande ce qui serait bien là pour moi, provoquer une quelconque chute pour me ressentir vivante et aussi vulnérable qu'avant, ou bien aller avec le courant. J'en ai marre de profiter. Tout est demesuré, exagéré et exactement comme je voulais. Une sensation bizarre me dérange.
C'est comme le jour ou j'ai mangé avec mon frère tout un plat de lasagnes. A nous seuls.  Au début, notre seul soucis était de combler cette gourmandise, en savourer le maximum avant le retour de maman. Mais après, le plaisir dissipé s'est transformé en un grand malaise. J'ai passé la soirée à la salle de bain. Depuis, je n'ai pas mangé de lasagnes. J'en raffolais pourtant.
(Ce qui est drôle c'est que cette une histoire anodine et ininteressante pour toi, simple lecteur de passage, pourrait paraitre plus spirituelle et "je ne sais quoi" si j'évoquais le lien imaginaire entre les lasagnes et ce que j'e crois être un rêve pour moi.
Si seulement je voulais.
Je peux tout faire.
Je le ferais pas.)

Questionnaire "Bye Bye2006"

J’ai trouvé ce questionnaire quelque part sur le net alors j’ai décidé d’y répondre aussi, façon de trouver quoi m’occuper ainsi que ce blog délaissé.
Tout d’abord, je souhaite un joyeux anniversaire à maman chérie et mabrouk. Welcome à Tonton Ali dans la famille. J’espère que nous serons à l’abri des déceptions et que l’avenir ne nous apporte que de bons moments ensemble. Je crois en toi, tonton !
Place au questionnaire :



Ceux qui m'ont fait le plus rire : Bourri, Skan, Jalloul, Saif, Oussama.

Ceux qui m'ont fait pleurer- : Que des sales cons.

L'amie 2006 : Salma

L'ami 2006 : Mehdi

La découverte amicale 2006 : J’ai déjà cité tout mes amis, lâche-moi.

Le Collègue 2006 : un camarade de classe dont j’ai oublié le nom, il est très gentil et serviable.

L'évaporation amicale 2006 : Aziz

L'histoire d'"amour" 2006 : J’en ai eu plein en 2006, j’ai été gâtée.

La personne intelligente 2006 : Moi, évidemment !

L'enfoiré 2006 : Y en a tellement !

Le beau mec 2006 : Y en a tellement !

L'Amoureux 2006 : Les Amoureux, tu veux dire ? Je dirais aléatoirement : Alex, Khaled, Taoufik, Mohamed, Mootassam, Aymen, Dali, Rami… etc etc J’ai oublié le reste.  

L'Homme invisible 2006 : Qu’est ce que ça veut dire ?

L'Homme virtuel 2006 : Anis

Celui qui aura tout essayé 2006 : Aymen

L'homme le plus bête 2006 : Tarek (plus bête, tu meurs !)

Le meilleur souvenir : Je le garde pour moi. (C’est que je ne m’en souviens plus ! Y en a tellement.)

Le pire souvenir : Une soirée au Palace qui a mal tourné.

Meilleure (ou pire) engueulade : Le jour ou je suis arrivée à Monastir, je me suis disputée avec maman parce que je pensais que c’était de sa faute si j’attérissais dans un coin aussi pourri.

L'engueulade la plus mesquine : Dans la rue, avec un enculé de voisin qui n’arrêtait pas chaque matin de m’énerver avec ses commentaires.

L'engueulade la plus surréaliste : Avec le professeur principal de Prothèse conjointe. Je ne l’avais pas reconnu et lorsqu’il m’a parlé bizarrement j’ai repondu « tu te prends pour qui ? » résultat : un professeur hors de lui qui hurlait et criait. Me sentant agressée, je lui jette les dents en pleine figure et claque la porte. Affaire résolue le lendemain.

L'engueulade la plus passionnelle : Avec un ex quand je lui ai dis que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui.

Le moment le plus fou : Yen a tellement ! Mais disons que c’est quand j’ai rencontré Mohamed.

Le moment le moins fun : Tous les trajets allant de Tunis vers Monastir.


Mon principal Désir pour 2007 : Voir ma famille heureuse. Que mon frère réussisse son bac. Rester avec Mohamed. Réussir mes études ou lancer un grand projet en fin d’année. Voyager. Aller visiter mes amis en Roumanie. Profiter de chaque jour, de chaque occasion que la vie m'offre. Puisse cette année 2007 ne m’apporter aucun regret et aucun chagrin.
 

 

Au revoir 2006. Tu as été une formidable année. Certes, pas au début, mais j’avoue avoir remarqué un net changement. Et c’était agréable à vivre. Tu as porté en toi peu de bas et beaucoup de hauts. Moi qui d’habitude craint et appréhende les surprises, j’ai appris à être moi-même ou du moins me libérer de toute limite et ignorer les regards d’autrui. J’ai géré ma vie, j’ai fais des choix et subis quelques fois ceux du hasard, sans aucun regret. Sur une note joyeux, pleine d’espoir et avide d’émotions, je me tourne vers 2007 et attend patiemment de voir ce que me cache cette année qui a bien commencé.

 

Aid Mubarak 2 All

A toute ma famille.
A mes amis en Roumanie -Riadh, Saif, Ali, Oussema...- Avec qui j'ai passé de merveilleux moments. J'espère vs revoir bientot.
A mes amies de Monastir -Mariouma et Rima- qui sont exceptionnelles.
Et tous ceux qui lisent ces quelques lignes.
bisous

La chance.

"Celui qui a dit je prefere la chance au talent avait un regard penetrant sur la vie. Les gens n'osent pas admettre a quel point leur vie depend de la chance. Ca fait peur de penser que tant de choses echappent a notre controle. Dans un match de tennis, il y a des instants quand la balle frappe le haut du filet ou elle peut soit passer de l'autre coté soit retomber en arriere, avec un peu de chance elle passe et on gagne... ou peut etre qu'elle ne passe pas et on perd."
Extrait du film: Match Point.

En ces moments, je n'ai qu'un mot a dire (2 en fait): Thank's God.

Questions.

Pourquoi est ce que je ne suis pas dans la liste de Dhifaf.Net ? Comment est ce qu'on fait pour ajouter son blog? Sinon comment mes milliers de fans pourront suivre mes postings enrichissants dont ils ne peuvent se passer!!

Quand est ce que les rundomiens nous reviendront-ils? Ils me manquent (Surtout Myriiiiii) :(

Questionnaire de Mimi

Mon péché mignon : Les boucles d'oreilles.
Ce que j’aime pas partager : Ma brosse a dent.
Mon passe temps préféré : Sorties entre amis sinon Rotana.
Ce que je déteste le plus : Le doute.
J’aimerais : Plein de choses. A commencer par reussir mes etudes. Le reste viendra.
Ma chanson préférée : El Amaken - Mohamed Abdo (Pour l'instant)
Mon ex préféré : Pas de preferences, comme le dit le proverbe : ma3andek fel ham ma takhtar (un peu de mauvaise foie ne fait pas de mal :p)
L’odeur que je déteste : Le sang quand c'est en grande quantite et surtout encore tiede. J'ai un desagreable souvenir lors de mon stage : Une nuit, il y a eu beaucoup de blesses, on m'a confie un patient avec deux plaies craniennes superficielles qui necessitaient des points de suture. Par manque d'experience, je n'ai rase que les cheveux qui entourent une seule plaie et me suis mise au travail sans avoir verifie la seconde. Mais le sang coulait abondement de l'autre plaie oubliee et l'odeur me remplissait les narines. Le pire c'est que le patient se levait chaque 5 minutes pour parler de sa bagarre. J'avoue qu'il me faisait un peu peur.. Juste un peu lol! L’odeur que j’aime le plus : Le parfum de T.
L’amitié : Tres tres importante. C'est une tendre responsabilite, un rapport desinteresse, un contrat moral entre deux personnes qui se base sur la comprehension, la complicite et l'ecoute. Les moments d'amitie sont precieux a mes yeux.
Mes parents : ...seront les grands parents de mes enfants. On a tous de bons parents, il suffit de communiquer et savoir leur parler.
Le mariage : .
L’amour : Simplique (Simple+Complique).
Mon mec : .
La dernière fois ou j’ai pleuré : Il y a un mois de cela je crois. J'ai pleure parce que Khaled ne m'avait pas appele toute une apres-midi, j'ai ressenti un vide enorme et beaucoup de doutes. Ce qui est drole c'est que 5 minutes apres, mon telephone sonnait deja, comme quoi tout vient a point a qui sait attendre.
Ce qui m’a le plus choqué : La mechancete gratuite de certains qui est sans limites. Je trouve la bassesse si odieuse qu'elle me laisse snas voix.
Ce qui m’émeut le plus : Quand je suis dans l'avion, de retour en Tunisie, la simple vue du territoire tunisien me remplit d'emotions. La derniere fois, j'ai utilise tous les papiers mouchoirs du pilote. (Il m'a passe aussi du chwingum et des bonbons).
Ma meilleure amie : Salma et Myriam.
Ce que j’ai toujours voulu apprendre : a conduire. Soon nchalla'.
Mon héroïne : .
Ma confidente : Myriam. Mon confident est Skan.
S’il me reste une journée à vivre : .

J'ai reussi!!

Hello!!
Lyouma nhar special.. J'ai reussi mon exam d'Histologie qui est le dernier examen que je passe en Roumanie. Je suis tres contente, tres fiere de moi et plus que jamais consciente que je suis une personne chanceuse.
Je rentre dans quelques jours a Tunis pour m'installer a Monastir, si tout se passe bien.

Mon Meeting sur Tunis

Merci a Mourad, le photographe talentueux de la blogosphere.

Ca m'a vraiment fait plaisir de vs rencontrer. Tendre pensee a ma Myrii. A Mac125. Aussi Tarouka, Stupeur, Seif, Houssem, Zyed, Hatem, Exblonde, Yas, Kassus  ... et tous les autres.

Vivement le retour de Rundom, je suis perdue sans!

A tres tres bientot :)

Pensees

Lorsque tu croises certaines personnes tu realises qu'avant cette rencontre tu avais peur... froid... que tu etais seul et que ta solitude te pesait secretement. Leur presence te rassure, leur affection te fait revivre, leurs attentions te touchent au plus profond de toi. Ils te chouchoutent, n'ont d'yeux que pour toi, espionnent tes soupirs...
A cote de ces emotions vives et tendres, se manifeste une autre peur. La peur de les voir partir, disparaitre de ta vie. Prendre le temps qu'il faut et puis passer, comme si de rien n'etait, comme si toutes les belles choses ne pouvaient durer.
Avec ces personnes la, soit on les aime trop fort, soit on les hais trop. Parce que leur apparition nous a ouvert les yeux sur nos verites. Soit on essaye de s'approcher d'eux, de les posseder, les avoir dans la peau. Soit on s'en eloigne et les repousse.
Dans tous les cas, la vie avec ou sans eux est penible. S'ils restent, tu te demanderais sans cesse quand est ce qu'ils partiront. S'ils s'en vont, tu te serais deja rendu compte que tu avais peur, froid et que tu etais seul.
Le retour a la normale prend un certain temps. Le temps que tu te readaptes avec ton mode de vie.
Avec ces personnes, leur presence me fait fondre le coeur mais leur absence me brule les neurones. Je ne cesse de revivre ces moments et me demander ce que j'aurais pu faire d'autre pour les garder pres de moi. Je regrette mes heures de sommeil parce que je les ai passe loin d'eux. Malgres cela, je m'estime enormement chanceuse que leur chemin ait croise le mien et rien que cela, me remplit de bonheur.

J-3

Elle attrape sa main et la serre. "Ou va-t-on?"
Le petit ange la fixe un instant puis repond : "I have no idea..." (bilingue el farkh) "Tu as peur?"
Elle lance tout de suite un "Non" essayant de ne pas laisser paraitre son angoisse.. "Ca m'est egal. On prend quel chemin?"
-"Le chemin importe peu puisqu'on ne sait pas ou est ce qu'on va."
-"Mais... J'ai mal aux pieds, je suis fatiguee, je veux sortir d'ici..."
-"Ne t'inquiete pas, on arrivera surement a un autre lieu.. si on marche suffisement." 
 

C'est de...

SA FAUTE. SA FAUte. SA Faute. SA faute. Sa faute. sa faute. sa f a u t e. s a f a u t e. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. sa faute. Sa ..... MA faute.

Dites-le avec les fleurs

N'oubliez pas la fête de nos mamans: Dimanche 28 Mai.
Les Fleurs de la Poste: Que vous soyez en Tunisie ou à l'étranger, la Poste Tunisienne vous offre un service de livraison rapide: "Fleurs de la Poste". En quelques heures, notre service Rapid-Poste assure la livraison de votre commande à son destinataire en Tunisie.

Pour ceux qui ont du mal à choisir un bouquet, je trouve que Aziza et Mesk sont les plus beaux.

Bonne Fête à toutes les mamans. Moman Je t'aime!

My Perfect Lover

Message de Mia :
you have been TAGGED! :)
And as a ‘tag victim’, you are supposed to do the following:

1. Come up with 8 different points of your perfect lover.
- Il me respecte.
- Il m'aime.
- Il m'impressionne par son intelligenre, sa culture, son discours. (A defaut, le Look Intello fera l'affaire lol)
- Il me fait rire.
- Il est honnête, transparent avec moi.
- Viril.
- Mature.
- Il a de belles dents... !? Je plaisante :)
Je dirais bref mignon intelligent sympathique tayara mouch normal... Ou même un mec très normal, sans qualités particulières, qui me rend très heureuse avec lui. Désolée, je n'ai pas cité des traits de caractère. Puisqu'il s'agit de mon ideal, donc ca tourne surtout autour sa façon d'être avec moi. Le reste importe peu.

2. Mention the sex of the target.
Désolée les filles... Vous devriez vous faire à l'idée que je suis très hétéro.
Kan be weddi (كان بودي) :P ...

3. Tag 8 victims to join this game and leave a comment on their comments saying they’ve been tagged.
MMM... kel 3ada: Personne! :D
Béhi... Rios, WeldLamouri, Tricity, Malek, LaBlogueuse, Slouma, Soulef, Péché mimi, Gatuso, Assouma, Chouchitou, RebelSilencieux, Terranode et Tom.

Dalloul

Je prononce la moitié de ma phrase, non pas par insouciance ou indifférence, mais pour que ses yeux me regardent encore plus.
Je boude quand il me neglige cinq minutes, je l'ignore quelques jours avant de revenir narquoisement vers lui.
Je ne demande pas de ses nouvelles et ne pose pas trop de questions. Je lui dis que je l'aime bien alors que nmout alih.
C'est le caractère des filles: capricieuses et paradoxales, malicieuses et lunatiques. Elles aiment être chouchoutées. Elles usent de leur charme et de leur ruse pour être gatée par leur homme. Pour gagner son attention, son affection et ses taquineries.
Quand il est là, je fais mine d'être occupée, semblant d'être détachée et fière. Je garde une distance malgrè cette forte envie d'être avec lui. Je ne lui fais pas part de mes pensées, je ne montre pas mon enthousiasme, je fais la comédie des fois, je lui laisse croire que je suis indécise alors que je suis éprise de lui. Je cache des choses futiles et le laisse reformuler ses questions plusieurs fois.
Ainsi sont les filles! passionnées et adorent el dalloul. Le romantisme aussi. Leur candeur peut laisser place à l'orgueil.
Je refuse de lui parler par moment et rien ne me fait autant plaisir secretement que de le voir cajoler mon arrogance. Ca m'arrive de faire la tête parce que j'estime qu'il ne doit pas oublier de me dire des mots doux. Et même qu'une fois, ca m'a attristé.
On est toutes comme ca. On a un gout insatiable pour les mots doux et les tendresses. On adore el dalloul. C'est dans notre nature.
Je croise les pieds, je laisse mes doigts se perdre dans mes cheveux, attraper une mèche et faire des boucles avec, je me caresse la joue ou mordille mes ongles tout en le regardant du coin de l'oeil lorsqu'il parle. Il croit que je ne l'écoute pas. En fait je suis très interessée par ce qu'il dit, je le serais sûrement plus s'il arrêtait de balbutier en observant mes boucles.
Il n'a pas le droit de se fâcher. Il n'a pas le droit de m'ignorer comme je fais avec lui ou exiger des explications; Parce que je suis une fille et qu'il est un garçon. Je suis dalloula et il n'a pas le droit de l'être.

Pensée du soir

Quand la vie te largue, il n'est pas sage de tourner le dos à l'avenir pour donner des coups dans le passé et dans des choses déjà revolues.