Je suis pluriel !!

Ca arrive à plusieurs et différents moments touchant l'un et l'autre.
Une fois adultes, les chagrins d'amour sont ce qu'il y a de plus terrible. J'ai cru en connaitre.
Ils nous renvoient au fait que le malheur peut s'abattre meme sur soi.

Saches que tu ne peux pas défaire ce qui est fait, ou  modifier ce qui est passé. Ce qui est fait est fait et on ne peut revenir dessus.
J'ai appris que ce n'était pas toujours de ma faute si je ne pouvais recoller les morceaux. Cette reflexion devenue conviction apaisante  m'a fait économiser quelques creuses séances de méditation.

J'avoue d'un souvenir lointin m'etre déjà écroulée en larmes. Ayant pleuré des journées entières et successives un copain qui m'était ce qu'est un jouet à un enfant gaté, j'avais fini par avoir l'impression de m'etre vidée sans pour autant modifier quoique ce soit en mon destin quand je réalisai enfin que les larmes ne peuvent rescuciter personne.
Les larmes nous apprennent autre chose. Elles sont incapables de faire renaitre un amour perdu.

Mais tout cela fait partie de l'existence. Les malheurs finissent par s'oublier et se perdre telle une goutte d'eau dans un torrent.

J'ai l'ultime conviction maintennant que la vie vaut mieux que tout ces chagrins.
Toutefois, il est bon de savoir que le sort est plus changeant que la peau d'un caméleon.

Je pense à mon blog. Je ne sais pas mais j'ai la vague et sure impression qu'il me ressemble de moins en moins: Je pleurniche c'est sûr, mais pas aussi souvent. Je ne parle presque jamais de mes amours, de mes ambitions ou déceptions. Et lorsque je le fais, je suis prise par une étrange pudeur. Je ne peux formuler et exprimer le fond de mon émotion comme sur le blog, c'est peut-être parce que mes récits dépendent de la personne en face, de sa réaction que je ne peux m'empêcher de guetter. Ici, je suis face à "personne". Je raconte à "personne" après tout.
Je veux bien croire que je suis pleine de vie. Chose que je ne pense pas lorsque je lis mon blog.
Bon, on s'en fou...

Il y a un truc qui m'arrive souvent et qui m'énerve. Ces personnes qui viennent te dire "Haaa! J'te connais!" ... Alors que tu n'as aucun souvenir de leurs faces.
Certaines filles me disent directement avec un sourire béa
-"Salut Emna!!"
-...
-"On s'connait... J'tai déjà vu à fac!
-"Ha?!
-"Oui!! t'étais avec X ou Y.. J't'ai vu à telle ou telle place tel ou tel jour"
-"heu!!!! oui... ????!!!!!"

'tain! Qu'est ce que je suis supposée répondre à ca?
Ca me déplait au fond...
Et ca me laisse perplexe: Je me sens seule et pourtant ceux qui m'entourent me connaissent.
Je ne les connais pas. Je ne veux pas les connaitre.
De plus, j'ai un handicap que je considère comme bénédiction: Je ne vois pas les gens!! Quand je suis dans la rue, tout ce que je perçois ce sont des silhouettes floues.
Je ne les capte pas!! C'est sûrement parce qu'inconsciemment je ne veux surtout pas accrocher avec les têtes. Je ne suis pas hautaine mais j'aime être en paix. Les amitiés ce n'est pas mon fort. Je dois admettre que je suis déloyale en amitié. C'est ainsi, je n'arrive pas à me forcer et à aimer mes amis.

L'autre fois je racontais à une copine combien je trouvais ca triste pour mon âme de passer toute la vie seule, bloquée entre les murs de mon corps. Puis j'ai pensé que s'il y en avait deux, ca serait pathologique et qu'ils finiraient par manquer d'espace.
Et puis, on est pluriel après tout, si on prend en compte toutes ces cellules qui font partie de nous.
Ca me plait de méditer tendrement à propos de ces cellules. Je suis au plurieeeel !! Et on va super bien!!!

Sinon je me suis blessée à la tête aujourd'hui. J'ai eu très peur.

Il pleut dehors. Je suis coincée à la maison. Y a pas de signal à la télé. Je m'ennuie. Mais je prefère ca à une autre compagnie. Y a vraiment des tarés dehors.