Monogamie. Le Mensonge.

C'est désormais le secret de polichinelle à Tunis: Il n'y pas d'homme en couple qui ne s'adonne aux plaisirs charnels de l'adultere.
L'infidélité fait partie du quotidien des hommes, aussi moche et inexcusable soit-elle, elle est de plus en plus banalisée. C'est fréquent mais personne n'en parle.

La majorité des hommes mariés trompent, ou ont trompé, leurs femmes. Que ce soit avec une maîtresse, ou qu'il s'agisse des fois d'aventures sans lendemain. Si un homme prétend le contraire, ce n'est generalement qu'une question de temps.

Je crois fermement que s'il est fidel, c'est parce qu'il n'a point le choix. Ni l'opportunité ni les moyens.-physique, materiel..-
En tout cas, il est rare de tomber sur un homme monogame par conviction, du moins dans la sphère que je cotoie.


Je refuse de gober le discours faisant l'éloge des hommes fidels, integres. Pour une simple et unique raison: Ils n'existent pas.
-J'avance cela sans amertume ou ressentiment, aucun.-

Un homme marié peut avoir une maîtresse, qu'il aime, chérit et entretient plus que sa femme même. Alors pourquoi ne fait-il pas d'elle son épouse? Simplement Parce que ca reviendrait au même: La deuxièmene étant conquise et acquise, le monsieur, tel un prédateur, repart à la chasse. de l'autre, du secret, de l'interdit.

La majorité trouvent la légitimité de leurs vies parallèles en quelques idées, que je ne saurais qualifier tellement je les trouve ahurissantes et surprenantes. Ils avancent que c'est un droit que leur a oté Bourguibe, qu'ils blâment franchement. Qu'il n'y a pas de raison de s'en priver, si Dieu l'a permis. Que si on lit sourat Fatiha, Dieu benira cette union licite. Cela parait bien refléchi, organisé et prémédité. (J'aurais preferé la responsabilité à la lâcheté. Après tout je m'en fou)

Les raisons? Communes. L'homme se positionant en tant que victime et héro à la fois, ne retrouve ni attention ni affection au près de son épouse. Celle-ci ne vit que pour ses bambins, entre deux manicures. Elle n'eveille plus de désir en lui, ou tout simplement ne satisfait plus sa libido. D'un autre coté, ce gentil homme ne peut quitter la hajja. -3echret 3omrou-

La dame est surement au courant. Je ne crois pas une seule seconde qu'une femme ignore l'infidélité de son epoux. Jamais je ne gobe ca.
Elle reste avec lui parce que dans le cas écheant, elle a tout à gagner de son status et son argent. Parfois, la stabilité de ses enfants en dépend. La confrontation, la séparation sont compliquées et penibles à vivre. Elle n'a pas besoin d'une telle secousse dans sa vie et dans ses finances. La femme choisit donc de fermer les yeux sur ces écarts. C'est un choix qu'elle fait et qu'elle assume.

Ce qui m'irrite c'est ce discours de blagueuse qui me parle de son prince, parfait et exclusif. Je ne peux m'empêcher de rire au fond. J'ai presque pitié pour elle. Surtout que ce merveilleux mari me drague aisément, sans gêne, dès qu'elle a le dos tourné.

 

J'aimerais croire à la fidélité pourtant. à l'exclusivité. à l'Amour tout court.
Je voudrais y croire. Ca serait plus simple, plus beau.
Mais quelque chose me dit qu'on est loin de vivre dans un monde de bisounours, plein de petits coeurs, d'arcs en ciel et de bonne intentions, où le bon vainc forcément le méchant. -il n'y a qu'à suivre l'actualité et regarder autour pour s'en rendre compte!-

Le fait est que les hommes en Tunisie sont chauds. généreux. Une seule femme ne leur suffit pas. -non sans ironie-

Je me pose des questions.

Je m'interroge ces jours-ci concernant plusieurs points et sujets relatifs à Dieu, non pas à l'Islam. Juste Dieu.
Et là, je m'arrête et me demande: Qu'est ce que je désigne exactement par "Dieu"?
Mes états d'âme et le doute faussent mon raisonnement des fois.

Cette quête spirituelle est-elle supposée être aussi longue, floue?
Est-ce vraiment Dieu que je cherche ou est-ce, tout simplement, moi-même?
Lui en moi?

Ce que j'appelle par Dieu, est peut-être l'état d'équilibre et d'harmonie, la continuité avec la nature et l'environnement, l'integrité et l'assurance.
Je suis sûre que tout ce bien n'est qu'une partie de Dieu; Que je n'arrive pas à toucher. à trouver. à identifier.

En fait, pendant que j'y pense, le chemin vers Dieu est -normalement- clair, limpide. On connait la manière qui nous rapproche de lui, qui fait de lui l'axe de nos vies.
D'ailleurs il est partout. Même en nous. Faut-il vraiment le chercher?

 

Donc si je n'arrive pas à trouver Dieu, c'est que je ne suis pas véritablement en train de le chercher -sincèrement-.
Alors je me demande bien ce que je suis en train de chercher à la fin??!!!

-Ma note manque peut-être de cohérence; J'écris comme je parle, comme je pense. Je ne ressens pas le besoin de rédiger cohérent-.

Celibataire et Heureuse? Vraiment?

En papotant avec Soussou hier, elle m'a balancé au milieu de la discussion : "Trouve-toi un copain!"
Ca m'a bloqué un instant, je l'avoue.
"Ohh.. Il est vrai que je suis célibataire depuis Hmm.. X mois maintennant, mais je suis heureuse. Célibataire et heureuse. Oui. Tranquilou!"

Est ce que je le pense vraiment? Quelque part, oui!
Je suis arrivée à un tel point où j'ai oublié qu'il existe d'autre status à part le célibat. Je plaisante, evidemment. Mais la vérité est que la prochaine transition de status me parait lourde et compliquée, je ne sais pour qu'elle raison. Ca me laisse perplexe d'ailleurs.

Bon, déjà que je ne veux pas me retrouver un copain! Il est hors de question que j'aille à la pêche du Garçon!
Je veux que lui, me trouve, me gagne!

Et puis, pour être précise, je ne veux pas d'un garçon, je n'accepterai pas moins qu'un Homme, un Vrai. Et avec toutes les critères que j'ai en tête.
L'autre jour, j'ai fais un rêve: Un homme passait devant chez moi. Il m'a regardé et son regard m'a penetré l'âme. J'ai même senti mon coeur battre! -pour une fois! tu me diras!-
Quand je me souviens de son allure, de son charisme, de son physique et sa démarche.. Je ne peux m'empêcher de me dire que c'est bel et bien l'Homme de mes rêves!!!
Et dire que j'avais renoncé depuis un bout de temps à cet idéal masculin. Je m'étais résolue à l'idée qu'il n'existait pas, je me contentais du "bien".. Mais ce n'étais jamais assez bien pour moi. J'ai besoin de plus que ca. Je vaut plus que ca. Et je vais me donner la chance, le temps, d'attendre, de rêver de cet idéal. J'y ai droit, alors pourquoi est ce que j'irais me frustrer dans les bras de quelqu'un d'autre?
Ma tante me dit toujours que pour mériter les choses parfaites, on doit être soi-même parfait. J'y crois et je m'y applique.

Plus je passe de temps seule, et plus je deviens exigente. Véridique en plus.
Je remarque que je commence à manquer de patience et de tolérence en matière de séduction. C'est à dire que si un détail me déplait chez un homme, il est tout de suite rayé de la liste et l'affaire est définitivement classée.
Et puis, ce n'est pas entièrement ma faute si ceux qui se présentent ne me plaisent pas!

Objectivement, j'ai eu quelques prétendants interessants. Mais il y a eu concours de circonstances ou coencidences qui ont fait que ca ne démarre même pas. Certains étaient prédisposés à être le parfait petit gendre; d'ailleurs maman ne croit toujours pas comment ai-je pu refuser deux hommes exceptionnels, disons. Aussi exceptionnels soient-ils, ils n'étaient pas assez bien pour moi, je n'avais qu'une pensée en tête: "Je peux mieux faire!!!" ...
Et s'il n'y a pas mieux? Il y a mieux.Et il sera à moi.

 

Bon. Au fond, je n'ai pas très très envie qu'un homme entre dans ma vie, chamboule mes habitudes, joue avec mes repères.. avant de se casser forcement.
Je m'attache inconsciemment, pour une raison ou pour une autre, à mon célibat. Pour l'instant. J'y vois toute mon indépendance, ma liberté et mon équilibre.
Somme toute, ce n'est pas si mal qu'on ne le croit. Alors oui. Célibataire et heureuse. Tranquillou Mammounou!! :)