La note Bonne Année 2009

Bonne Année 2009!

Je suis très optimiste quant à cette nouvelle année. Même si ca commence dans beaucoup de stress et d'angoisse à cause des exams, mais au fond, je suis contente, rien que le fait que 2008 est passée me réjouit. J'ai détesté 2008, je ne le cache pas.

Je me souhaite alors du bonheur, de la santé, c'est primordial et important pour moi, du succès et de la réussite dans tout ce que j'entreprends et en bonus de l'affection et de la tendresse. L'amour viendra. ou pas.

J'espère que le destin me reservera de meilleures surprises et d'énormes coups de chance comme il m'a habitué. Maintennant que j'y pense, le destin m'a toujours soutenu à chaque fois où je me suis prise en main. Je crois que c'est une energie qui nait à l'interieur de moi, et par effet boule de neige, le positif s'amplifie et se disperse autour de moi. C'est donc moi qui provoque le bien autour de moi, car je l'ai déjà en moi.
J'ai bien démarré cette année. Les belles choses suivront.

Je ne veux pas parler 2008. Rien qu'à survoler mon journal intime (oui! parce que j'en tiens encore un. L'ecriture est vitale pour moi. Meme des gribouillis, des mots insensés, des coups de gueule, des rêves ou des pages entières en pointillets.. C'est un rituel dont j'ai besoin, un centre de gravité quotidien que d'étaler mes penser et les ordonner sur un papier. Bénéfique mais risqué car je passe beaucoup de temps à cacher mes cahiers des curieux,et de l'ultime curieuse surtout: maman!! Ahlalala.. Je sais que c'est irrésistible pour elle. A vrai dire, j'assume tout ce que je fais en general, erreurs y compris. Je n'ai pas de secrets, je suis transparente mais je veux éviter qu'elle tombe sur quelques passages crus ou durs. Le problème c'est que j'ai du mal à m'en débarasser, je ne veux pas. j'y colle meme des réçus, des enveloppes, des factures, des brouillons. Bref. Je me suis égarée.) Je disais que rien qu'en regardant le cahier 2008, je pense à deux qualificatifs: decevant, gaspillage.
J'ai eu de faux espoirs, j'ai mal calculé mes coups, j'ai manqué de diplomatie quelques fois et surtout de serieux.
Le gaspillage ne concerne pas seulement les finances, mais le temps et l'energie. Quel gachis! non mais franchement: QUEL GACHIS!!!

J'espère alors que 2009 sera meilleure car je commence avec une nouvelle philosophie, conviction et façon de percevoir les choses. J'ai plusieurs données supplémentaires en main. Ce qui m'aide à y voir plus clair maintennant.

En plus, en terme de numérologie, le 9 c'est mon chiffre. Je le sens bien!! En fait, le 9 ca vient après le 8. Le 8 c'est l'infini. Donc le 9 est en quelque sorte le numero 1 mais 9 fois plus fort....... Heu! Jai l'impression de parler comme Jean Claude Vandamme!!!! Aiuuutooo!! :))

2009 sera l'année de mes 25 ans. L'année de mon dernier anniversaire. (oui! c'est une tendance qu'ont les femmes de ma famille, elle s'arrêtent à un âge bien défini et avancent par decennies. Genre ma tante Naanoua... ca fait 10 ans qu'elle a 40 ans. C'est serieux!! lol wallah!! )
Alors moi je te le dis tout de suite, tu vas me voir bloquée à mes 25 ans un BON BOUT de temps.. 10 ans pour être précise.
Que personne ne me parle de 26,27, 29 et surtout pas de 32.. c'est moche 32! le 3 avec le 2.. ca fait 5... très mésmém comme chiffre.

 

Bon. Un peu de serieux. Je dois penser à mes résolutions.
Mes résolutions.
Hmm. Je n'ai pas de résolutions pour cette année. Je suis parfaite.

:D

Bon. Le fait est que j'ai un mode de vie assez sain en ce moment: no tabacco, no alcool, no boys!
Je ne vois pas ce que je pourrais arrêter de plus! lol
Je vais just continuer sur cette voie, m'appliquer plus à la fac.
Concernant ma situation amoureuse, j'y pense tout le temps c'est vrai, je suis célibataire et je l'assume pas vraiment. En fait c'est à cause de mes hauts critères de selection :)) non serieux. Je veux sortir avec quelqu'un qui est "bien". Je vois mes copines avoir 2 ou 3 mecs à la fois. Ca m'angoisse surtout que je n'arrive pas à avoir un seul. Mais entre nous, quand je vois les mecs en question, je me dis "Celui-la c meme pas en rêve mon coco! Une année de célibat c'est assez mais I can handle one more year." En fait, ca ne m'angoisse pas tant que ca. C'est un peu plus difficile car j'ai du mal à accepter qu'un mec vienne chambouler ma vie, au fond, j'ai l'impression que je ne veux plus, que plus je reste celib plus c'est difficile de me mettre avec qq1. J'ai oublié comment ca marche... Allez je m'en fou, les mecs.. y a pas ca qui manque! Alors tant que je trouve pas quelqu'un qui me mérite vraiment, d'égal à ma personne ou at least qui me fasse rêver, je ne veux pas. Bon. Ce sujet est loin d'être épuisé, on y reviendra sûrement :) un autre jour.

Sinon, je veux perdre 3 kilos! Ca c'est une resolution!?! Hmm non...
Je veux arrêter de gaspiller mon argent dans ds trucs superflux, dont je n'ai pas besoin et que je finis toujours par jetter!! Aussi, j'arrête d'acheter les produits en double... Je ne sais pas pourquoi je le fais, ca me rassure quelque part. Maman m'a demandé un jour si j'étais sûre de vivre assez longtemps pour consommer tout ce que j'avais... La réponse est: Non, mais au moins, pendant le temps que je vivrais, je ne risque pas d'être à court de quoi que ce soit!
C'est idiot. Par exp, J'ai 4 brosses à dents, 7 ou 8 shampoings, 4 gels douche... que je n'utilise meme pas! Mais j'aurais pas supporté ne pas les avoir. Sans parler des vetements pff. Je dois me controler sur ce point. Je gère trop mal mon argent!! Je suis une depensière folle qui ne calcule pas! Ca c'est une resolution. J'arrête les depenses inutiles et je maitrise ma consommation.

Autre chose que je DOIS contrôler: ma nervosité.
Quand je suis contrariée, je deviens terrible. Je dis des choses blessantes, crues et très très méchantes. Le pire c'est que je ne pense pas une iota de ce que je balance. Mon frère m'a confié un jour: "Ammouna, je te dis un truc et je m'excuse d'avance si cela va te blesser, mais tu as un caractère de chien, il faut remedier à ca... Je te le dis parce que tu es ma soeur et que ton bien m'interesse..."
Ca m'a touché au fond.
Mais l'idée qu'il me corrige et me fasse ce genre de remarque m'a exaspéré.
Tout ce que j'ai trouvé à reponde était un truc gamin du genre: " Moi? caractère de chien? Tiiii inti t'as un caractère de cafard.. un farzit!! Ne me parle plus jamais... Caractère de chien!!? Espèce de cafard!!! ME-PARLE-PLUS-JAMAIS"
Bon je me suis excusée après car je ne supporte pas fâcher Abouda, l'idée de le savoir contrarié m'étouffe même. Mais je ne sais pas pourquoi je ne me suis pas controlée avant d'exagérer ma réaction.
Mon beau père dit que chaque fois je suis à la maison, ca va dans tous les sens, on n'entends que les portes claquer, de la vaisselle brisée, que des pleurnichements genre "Pourquoi moi? Pourquoi-ci? Pourquoi-ca?"... Je veux ca! Non? Pourquoi pas? Ey c ca Vs m'aimez pas.. Eh beh J'vous aime pas non plus!! J'me casse à Monastir!"
C'est vrai que c'est tendu, je ne supporte pas qu'on me contrarie.
Meme dans la rue. Quand quelqu'un me dépasse, ca m'enerve!
Y a des inconnus que je deteste, même que je méprise!!
Je dois être plus zen et plus calme, accepter le fait que ca ne va pas toujours comme on veut et s'adapter à la nouvelle situation.
Le dialogue est une des solutions. La patience et la tolerance aussi. Je dois authoriser à l'autre d'avoir une opinion contraire à la mienne, sans angoisser des conséquences que ca aura.

Sinon...  Rien.... Je crois que j'ai fais le tour de la note " Bonne Année ", entre bilan et resolutions.

Je vous souhaite une bonne année, à vous aussi. Meilleurs Voeux :)

 

Hier soir, en faisant la vaisselle (Oui je le faiiiis!), j'ai brisé un verre et je me suis coupée, entre le pouce et l'index. La plaie n'est pas très large mais assez prodonde, 8 millimetres je dirais. J'ai essayé de ne pas paniquer, ne pas stresser. Et tout en pleurant, j'ai réussi a courageusement la désinfecter et stopper l'hémorragie. Ca fait très mal. J'ai même vu ma chaire de l'interieur. Angoissant. Mais ce qui l'est encore plus c'est un constat que j'ai fais: La vue du sang a provoqué chez moi une véritable hypoglycémie ave chute de tension, nausées et sueurs froides. Ce n'est pas un état de choc et pas dû à l'hémorragie car ca m'est deja arrivé deux fois auparavant. Et c'est là où réside le probleme. Comment etre chirurgien dentiste si la simple vue du sang provoque en nous un tel malaise??!!!
Ca m'arrive pas souvent, mais ca arrive! une fois sur cent... Je ne peux permettre ca!! :/

Sinon, j'ai eu très peur pour ma main. Surtout que c'est la main droite. Ohhh.. J'ai tout de suite pensé à mon avenir professionnel.
Je dois avoir recours à une assurance, c'est sérieux. Bon, le diplome d'abord, l'assurance ensuite. Mais c'est sur, je le ferais.
J'hésite encore pour la main gauche... :D Je trouve ca drole mais je le redis, c'est serieux.

Sur ce. Ciiiiao et je file vers ma revision.