The Emy attitude!

Et la foule scandait: à mort! à mort!

2009-11-21T14:44:29+01:00

Lorsque j'ai reçu dernièrement l'invitation à ce groupe (sur facebook), Honnêtement, je l'ai laissé en suspens à cause de l'absence d'un avis arrêté à ce sujet. J'y voyais flou et je n’ai pas envie de dire oui, ou non, sans savoir pourquoi.
A la base, j'estimais être contre, mais certains crimes, dans leurs détails et férocité, appelaient d'eux-mêmes à cette sanction.
L'ambigüité résidait dans le fait d'ôter la vie, et ce même à un criminel qui aurait commis ce qui est généralement admis comme crime contre l'humanité. Arrêtons-nous deux secondes sur cette appellation. L'humanité dont il s'agit, n'est sûrement pas l'entité physique qui renvoie aux personnes et aux peuples, car Hitler en s'en prenant aux juifs, n'a pas porté préjudice aux arabes ou aux chinois, ainsi que les responsables israéliens orchestrant génocide après génocide contre les palestiniens, restent innocents de toute atteinte contre indiens ou esquimaux. L'humanité est donc l'essence de cette vie, ce facteur en commun que l’on est supposé avoir, je dis "supposé" car justement ce criminel est pointé du doigt comme hors du troupeau, un maudit qui serait dépourvu de cette humanité. Là, deux points s'imposent.
a- S'il est éjecté de la sphère humaine, quels seraient les critères de sanction apliquables? Après tout On ne punit pas un "humain déchu" selon les lois humaines.
Encore moins selon les lois animales, inadéquates dans ce cas.
b- Est-ce cette humanité justement qui nous donne le droit de se montrer inhumains? Et surtout, Ne renions-nous pas notre humanité en souhaitant la mort de quelqu’un ?

Dernière chose: qui nous préserve des faille de la Justice? Est-ce qu'on peut garantir une décision impartiale et totalement objective d'un humain, lui, dont la caractéristique motrice serait l'erreur? Ce qui nous amène à cette question d’erreurs judiciaires. Si un innocent est tué, le criminel s’avère être encore dans la nature ? Si on fait les maths, il y a donc plus de victimes dans ce cas. (victime initiale + innocent condamné surajoutées aux victimes à venir)

Il est clair que certaines choses dépassent notre entendement et relèvent essentiellement de métaphysique, on ne peut donc pas valider l’affirmation que la mort des prisonniers les libère, ou que ce soit le châtiment ultime, car après tout, à ce que je sache il n’y a pas de zombies entre nous pour témoigner de ce passage vers l’au-delà.

Etre pour la peine de mort signifie qu’on pense qu’il y a des actes irrémédiables qui ferment la porte à la compréhension et au pardon, considéré comme impossible. Or, dans ce cas, tout le monde se présume victime sans s’imaginer coupable, admettant en même temps ne pas être infaillible.
Le coupable s’il ne relève pas de la psychiatrie (souffrant d’un trouble psychopathique ou apparenté) sait qu’il a fait du mal. Je ne vais pas être l’avocat du diable dans cette histoire mais s’il ne distingue pas le bien du mal c’est à se demander que faire de cet individu qui n’a pas intégré ces notions élémentaires et de savoir vivre actuels. Ainsi chaque cas doit être étudié à part. Ce ne sont pas « les monstres », « les criminels ».. C’est « le mari trahi », « le violeur violé », « le père qui défendait sa famille », « la mère qui vengeait son enfant », « le malade mental » …
Concernant l’ultime argument de récidive, il n’existe aucune garantie qu’un tueur ne tuera pas encore une fois. Vrai. Ceci dit, il n’en existe aucune qu’un fœtus ne devienne pas un criminel. Est-ce pour autant qu’on avortera des tous les bébés à naître ? Il n’y a pas de plateforme pour comparer, mais il n’existe aucune garantie dans la vie, et la justice me semble-t-il n’est pas un exercice de probabilité ou un jeu de pronostics. Sinon, on peut commencer par enfermer une bonne partie de personnes ayant un profil dangereux ou à risque, c’est la notion de pré-crime. J’ai vu un film parlant de ça, j’ai oublié le titre, bon..
Sachant que, pour revenir au sujet, le profil type d’un violeur serait : un homme, dominant, méprisant les autres, froid, distant… C’est drôle mais comme ce profil ressemble intimement à celui des chefs d’entreprises (et certains de mes profs.. Alors ouiii, enfermons-les ! hmm) –étude reconnue-

De nos jours, le crime est partout autour de nous, dans nos tv, nos radios, nos journaux, nos pc, rapporté par nos voisins ou commis dans notre entourage.. En parallèle à la fascination pour les célébrités, nait fascination pour les criminels prenant de l’ampleur avec le culte de l’individu. Ces personnes en manque de notoriété et d’intérêt iront jusqu’à défier les lois pour être reconnues. Ainsi le système s’auto-entretient.

Une étude menée sur une tranche de personne passant plus de 4h par jour devant leurs tv et leur demandant l’estimation du risque d’être agressé dehors dans la rue selon eux, indique une valeur supérieure à 50% ! Ainsi, ce climat de violence instauré, noircit l’univers de ces personnes et cette disposition d’esprit les rend plus susceptibles et vulnérables puisqu’ils se voient entourés par le mal menaçant leur intégrité.
La peine de mort, tout comme les films à la tv, contribuent à maintenir les individus dans un climat de peur grâce à leur perception erronée et le mécanisme selon lequel nous avons des schèmes et exemples disponibles dans nos têtes pour considérer un phénomène comme réel, probable et imminent.
De même que les individus ayant lu un article concernant des attentats terroristes se montrent plus fermes et sévères dans leurs jugements. Compréhensible.
Le paradoxe s’annonce : en maintenant ce climat de terreur, les individus se montrent intolérants envers toute forme de violence ou de trouble de l’ordre. Or, en terrorisant les gens, on les rend plus agressifs et ayant tendance à être violent et potentiellement responsables de ces troubles justement.
La violence appelle la violence, généralement admis. Mais regardons de plus près cet Argument 4 d'Amnesty International
"Des études ont par ailleurs montré que le taux d’homicides avait en fait augmenté juste après des exécutions. Des chercheurs ont suggéré que cette augmentation était semblable à celle produite par d’autres évènements violents et publics comme les massacres et les assassinats."

Pour finir, l’argument religieux par excellence qui me laisse perplexe c’est ‘œil pour œil et dent pour dent ‘ …. Il faut savoir alors si on veut lui crever l’œil pensant que le prophète aurait donné une bonne triha à son agresseur ou pardonner. Ce qui n’est pas facile, mais qui a dit que le facile était forcément le bon choix. La violence et désir de vengeance se propagent, sommes-nous sûrs de pouvoir l’arrêter une fois le processus déclenché ?
Il me semble, que les personnes pour la peine de mort sont les plus subjectives et émotionnelles, tandis que les autres, se montrent plus objectif et rationnel. Ou plus humains, si on veut.

Pour revenir deux secondes à l'argument religieux, me vient à l'esprit l'idée tirée d'un hadith que la communauté est un corps, qui s'affaiblit pour un organe ou membre malade... Sommes-nous sûrs de vouloir amputer au lieu de guérir?...

This is it.

2009-11-02T22:14:32+01:00

Un soir, j'ignore exactement l'élement précis qui a déclenché la mécanique mystérieuse de ce qui sera une porte d'entrée dans un vicieux, vicieux cercle, Mais j'ai commencé à manger. à tout manger. Je n'avais pas faim, ni spécialement envie de manger. J'avais BESOIN de manger, d'avaler de la nourriture. Le "principe" du processus était d'ingurgiter la grande quantité de nourriture le plus rapidement possible.
Pourquoi ? Je l'ignore, bien que j'ai une très vague idée.

Je suppose que j'avais un affreux sentiment d'être à vide. avide. avide de nourriture. avide tout court.
un désir d'engloutir m'habitait, et de sentir leur chute le plus profond et loin possible en moi. Ce désir ardent
incontrôlable d'avaler, sans mâcher les gros morceaux, était associé dans ma tête à l'urgence de résistance.
Il fallait résister à quelque chose, au vide je présume. Je peux encore visionner ce trou noir en moi, cette cassure sombre
qui en s'étalant allait me bouffer l'âme. Je devais remplir ce trou aussitôt. Je n'avais pas le temps. Je
devais manger, non pas me nourrir, mais engloutir les aliments. Je devais me défendre. contre ce trou.
Je devais obturer le vide par peur d'intrusion et non respect de mon corps. Il est indispensable qu'il n'y
ait plus aucune place. plus rien.

J'absorbais le tout et le laissais tomber en moi, là où j'ai l'impression qu'il n'y avait pas de fond. Rien
excepté la douleur physique de mon ventre gonflé ne pouvait m'arrêtait.
Je crois que j'ai en quelque sorte appelé ces épisodes en temps de déception, de séparation ou de ce sentiment
de perte. Ce sentiment qu'au bout du vide, il n'y aura pas de bras pour m'accueillir quand je tomberais.
J'associe le fait de laisser tomber la nourriture en moi à un essai vain d'engloutir la présence que je ne touche
pas. Or l'objectif n'est atteint qu'un bref instant. L'étincelle n'allume pas le feu.
La sensation de vide revient, encore insupportable. Effrayant ce vide. Le rituel semble hors normes et hors règles. hors
sens.
Tout cela ne dure que quelque minute, c'est dire le caractère accéléré de l'opération. Je suis capable d'aspirer un repas
pour 4 personnes en quelques minutes, carrément.La bouche devient gouffre, sans fond.
Jusqu'à cette sensation qui fait office d'alarme, cet incapacité de respirer
de bouger ou de parler, je sens encore les portions en ma gorge. Mais avant de passer à l'étape suivante, je vais
obligatoirement regarder mon profil énorme devant le miroire, cette image sera repère pour l'étape post-vomissement.
Je n'ai pas le temps de formuler une pensée, juger ou comprendre. ça urge. comme un automate, je vais vomir.
Je me lave les mains.
Le tout doit sortir en un seul flôt. C'est comme ça que je dois vomir. Un seul coup, intense, douleureux, anésthésiant,
euphorisant.
Les larmes coulent mais ce qui m'intéresse c'est d'inspecter le vomi, voir ce que j'aurais laissé, car les aliments sortent
distincts, par ordre d'ingestion que j'aurais au préalable soigné.
Le moment qui suit est subtile.
Je me jete sur la brosse à dent que je remplis de dentifrice, j'utilise ma solution dentaire
ainsi que mon fil. Je n'oublie aucun détail. Je javélise le lieu, le crime doit être parfait, sans traces,je frotte, je néttoie et c'est à ce
moment là que je suis prise par de faibles remords vite étouffés car je n'avais pas le choix.

Puis je me cache, honteuse, l'air coupable, comme un enfant ayant commis une bêtise.
Cette pulsion est suivie de plusieurs jours de jeûne, comme pour me punir d'avoir cédé à un désir destructeur de tomber en moi,
enfouir et m'enfouir en moi. m'enfuir peut-être.
Alternant ces deux périodes pendant deux ans, je crois que j'ai perdu contrôle quelque part. Je ne blâme personne,
mais il y a eu deux déceptions qui m'ont fait perdre mon équilibre déjà fragile. L'équilibre bascule en déséquilibre,
la mesure en démesure. mettant accent sur mon surmoi tyrannique qui m'inflige la perfection. L'alternation de ces états
me renvoi justement à deux pôles possibles et tolérables: je ne peux être donc qu'au sommet de l'himalaya,
incapable de respirer, où au fond des enfers, brûlée et étouffée. Je ne peux être satisfaite.
Ces deux extrêmes chaotiques sont lieu de destruction, et de mutation.
Je me dois donc d'être idéale, refusant les échecs, les failles et rechutes. Ce qui m'empêche d'être moi, à la fin, avec
mes forces et faiblesses. Omettant que c'est un dualisme non contradictoire entre deux contraires, mais une articulation
entre deux ensembles entre lesquels la tension est nécessaire et riche.
Ce surmoi tend à prôner mon indépendance, marquant mon arrogance, je me suffit donc à moi-même, je n'ai pas besoin d'autrui.
Personne.

L'aspect démeusuré de cette pratique a des conséquences sur mon équilibre, j'en veux trop et trop vite. Je veux
tout posséder, tout de suite. Tout, même rien. Mon chez-moi est devenu un lieu ou s'entassent les produits achetés en double,
voire triple. J'arrive difficilement à me débarasser d'un objet qui ne me sert à absolument rien. Je suis au fond de ces objets.
Je suis au fond de moi. Je n'arrête pas de m'entourer, peut-être pour me cacher. Mais je suis au fond, quelqu'un m'a laissé tombé
au fond. D'où l'intense pulsion de se remettre du traumatique des rencontres de l'inhumain dans l'homme.
Tout cela fait ressurgir en moi la peur de la mort de l'autre. de tout ceux qui m'entourent. Je les vois respirer et je pense
qu'un jour, qu'une heure ou minute, peut-être proche, ils arrêteront de le faire, et je serais éffondrée. Pensée
dévastatrice car inhibe quelque chose en moi, je n'arrive pas à agir normalement avec quelqu'un qui meurt et me quitte .. bientôt!
Cette mort, cette perte laissera un vide en moi. D'ou l'envie de manger trop, trop vite, se bourrer la bouche
au point que plus rien ne puisse entrer. C'est contrebalancer l'émotion qui oeuvre dans le sens à me faire disparaître moi-même.
Cette chute induit forcément une chute d'estime de soi. donner mort à l'enfant innocent au fond de soi. Une destruction réactionnelle,non pensée, de la physiologie et l'effondrement de l'estime de soi... Bref, Frêle esquive contre un naufrage certain et annoncé.

Je vis dans l'excès et la précipitation, l'accélération. Ou alors, dans le plat, le ralenti. Quand je parle, ma pensée est en
morceaux, mes mots fluctuants. Je dois faire un effort pour ne pas me disperser et arrêter de décharger, d'engloutir l'interlocuteur sous un flot de paroles.

C'est un univers méchant. secret et clandestin. Personne ne doit me voir, je me cache. Car ce n'est pas moi. Je suis au fond.

C'est ma façon en quelque sorte de résister, de me défendre, de gérer mes émotions et mon vécu, me châtier moi-même en apparence, de me retourner contre moi-même, être celle qui décide, être en rage et avoir tout pouvoir et puissance sur cette nature humaine. Alors je mange trop et trop vite, n'importe quoi, quand me prend cette impulsion, osciller entre lexcès et l'extrême.
C'est ma façon de vouloir tout prendre tout de suite, ne pas perdre, tout gagner, et m'empêcher démesurément de vivre.

Il est utile de souligner que cette confidence m'a travaillé pendant plus d'un mois.
Si je met à nu cette partie personnelle que tout le monde sans exception est supposé ignorer c'est parce que le caractère secret de cette pratique est ce qui la rend encore plus vicieuse chez moi. Le fait de la dévoiler symboliserait à mes yeux une rupture d'une chaîne qui se serre autour de moi, de jour en jour.
Peut-être que ce maillon qu'est la communication m'aidera à me débarasser de certains autres. Tih! Je ne sais même pas si je vais garder la note.

Un sandwich et un prince, sivouplé!

2009-03-07T20:39:28+01:00

"Tu viens on prends des sandwichs de Fayrouz?"
Sitôt dit, sitôt fait. Je saute du lit et sors de suite avec Sou.

Je prends la peine de me regarder dans le miroir pour confirmer que je suis un vrai brouillon.
Cheveux en queue de cheval désordonné. Par dessus mon t-shirt vert, je mets un blouson en cuir. Le t-shirt dépasse, ca ne me dérange pas. Le bas du survet noir me convient. J'enfile mes oasics, mes lunettes de soleil et je franchis la porte persuadée d'être méconnaissable sous cette forme anarchique.
Je formule tout de même le souhait de ne pas croiser une quelconque connaissance lors de ce petit saut dehors.

On appelle le taxi par Sexy!. Il s'arrête. On est mortes de rire à la vue du vieux qui occupe la place du conducteur. L'air est fétide, voir empestant. Heureusement que le trajet est court.

Alors que Sou bave devant les salades, je vais prendre un ticket.
Je me met derrière un autre client. Le petit scanner du verso étant fait, moyennement satisfaite, je guette l'instant où je pourrais dévisager cette inconnu devant moi.
Il se tourne et me cède la place.

Ah! il est B.E.A.U. !
Je détourne immédiatement le regard tout en pensant que c'est le genre de mec qui sent bon au reveil. -Quelle reflexion!-

L'idée qu'un HOMME comme j'aime, comme je veux, comme je désire est dans le même endroit que moi me fait tourner la tête.
Mon prince charmant existe donc? Mon ideal... L'autre moitié de la pomme! Ma solitude prend désormais fin, mon soleil brillera dorénavant de mille feux... Le bonheur n'est qu'à portée de main!

J'avance faisant mine de celle qui se fiche à quel point le mec d'en face est craquant, classe, sexy... à mourir!
respiration. respiration. respiration. respiration. respiration.
Je l'élimine volontièrement de mon champs de vision mais pas de mon esprit. Je rejoins Sou et lui tends le ticket en murmurant: "T'as vu la bombe atomi-nucléo-magique à côté?"
Sou effectue discrètement un va-et-vient visuel entre le charmant et moi avant de repondre: "En plus, il te regarde!"

Ahhhh.. NON!
Pourquoi fallait-il que ca tombe sur moi aujourd'hui? Pourquoi ne me suis-je pas mise sur mon 31? Pourquoi... DIEU! Pourquoi? Mère NATURE! Pourquoi? COSMOS! JESUS! MOISE! CHANEL! Par tous les sacrès, POURQUOIIIIII!?

Le monsieur s'approche et se met de mon côté en tendant son ticket.
Ce qui déclenche une avalenche de bribes de reflexions: "Ohhh.. Bon.. Ammouna, on se calme et... On ne bouge surtout pas!"
Je suis immobile. J'ai l'impression d'avoir le corps figé. Mes joues rougissent, je le sens à leur chaleur.
Je zieute sa main.
J'aime déjà cet homme!
Je me demande en ce moment à quoi ressembleraient nos enfants.

Je me retourne discrètement, comme pour chercher quelqu'un que je ne trouve pas. Je croise son regard et suis comme éléctrocutée -intérieurement-
"Bon... Ammouna! resaisis-toi! On se concentre! On n'a rien vu, il n'y a pas une incarnation de Dieu GREC à ta gauche... Il n'y a personne. Et puis ses lèvres ne sont pas sûrement pas aussi douces que tu ne le crois."

Je souris à Sou, je rougis, j'ai l'impression que je pense à voix haute, que tout le monde a accès à mes reflexions.
Puis, il sort.

Il fait vide d'un coup. Une jeune fille parle fort au telephone. L'odeur des fritures me remonte l'estomac. L'apprenti sandouichier (!) nous demande si on veut des frites. La radio m'irrite.
Allez, on y va!

Dehors.
Je, trop préoccupée à chercher un taxi, ne fait pas attention à cet homme qui gare sa voiture et descend vers nous.
Sou crie doucement (son aigu typiquement féminin!): "C'est luiiiiiii... LE mec de tout à l'heure!!!"
J'ai à peine prononcé un "hein" que le beau brun, affichant un large sourire, se fait entendre: "Salut mademoiselle! Je peux vous parler un instant?"
La reponse reflexe ne se fait pas attendre: "Je ne suis pas interessée, désolée..." tout en prenant le soin de le snober comme il faut, je souris et arrête enfin un sexy- heu taxi!
Un "une autre fois alors..." me raccompagne avant que je ne glisse sur le siège, laissant de la place à Sou qui, yeux grands ouverts, laissa échapper un "Pourquoii!!!"

"Non mais t'as vu dans quel état je suis...?
Si je lui plais comme ça, c'est qu'il a mauvais goût.
Et MOI, je ne veux pas d'un homme qui a mauvais goût!"

Je conclus: "Et puis.. J'ai pas aimé ses dents!"

La vérité, je te la dis à toi parce que je ne te connais pas, c'est que j'ai eu peur.
De quoi? Je ne sais pas.

Sommeil lucide

2009-03-06T13:46:33+01:00

"J'ai mal aux orteils." J'essaye de m'étirer.
"Tiens! Ma main gauche est devenue rigide".

J'essaye de la bouger, chose qui se fait d'une lenteur excessive.

"Hmm j'ai dû passer la nuit dessus... Pourtant je suis couchée sur mon côté droit. Pourquoi est ce que ma main est si tendue?
Est-ce déjà le matin? Quel heure doit-il être?
Ah! Je dors encore. Je n'ai pas la volonté nécesaire de faire ce bond vers le Conscient. Mes paupières sont fermement collées. Je m'y plais.

Je ne me souviens pas du rêve que j'ai fais cette nuit, bizarre qu'il ne remonte pas à la surface... Fais un effort...
Il semble que je n'ai pas rêvé cette nuit. A moins que le rêve ne soit déplaisant à se rappeler.
Enfin, je me souviens d'habitude de mes cauchemards. Ca a dû être un rêve curieux, agaçant, qui est allé là où il ne fallait pas. J'accepte ce mécanisme de défense... à moins que je n'ai pas dépassé le stade de sommeil profond sans rêve.
N'ai-je donc pas eu de ces mouvements occulaires rapides? Ha! Je ne le saurais jamais. Ce n'est pas important.

Ai-je eu un blanc -noir?- cette nuit?

Il faut que je dorme.

C'est drôle d'être éveillée, tout en dormant. Je pourrais presque rêver lucidement.

Mon expérience du rêve lucide n'est qu'à son début. Est-ce une première manifestation fluide de ce que j'ai mis en application? Déjà.?
J'imagine que les rêves lucides n'ont tout de même pas le même goût d'improviste, de surprise et de mystique. Ca, si j'admets le côté mystique du rêve. Est-ce une forme d'expression divine ou est-ce tout simplement l'eclosion de l'inconscient... Ahhh je sais plus.

Il faut que je dorme. Je me suis couchée tard ce soir.

dors...

dors. dors. dors.

Dors!

Ahhh. Mon esprit rit de moi, qui croit bonnement le contrôler par l'impératif et le commandement.
J'en ris aussi, intérieurement.

Pourqu... Tiens! L'appel à la prière!
Je pourrais la faire.
Mon côté spirituel pense tout de suite alors que ce sont les anges qui m'ont reveillé. Je manque à Dieu et il veut que j'aille vers Lui par la prière.
Je ne tarde de taire cette voix. L'explication m'aurait plu dans d'autres circonstances. Lesquelles? Je l'ignore.

Disons que l'ascension de mon âme fût interrompue par quelconque pensée ou énergie. Elle a vite regagné mon corps et un niveau de conscience subtile s'est vu par la suite déclenché.
Hmmm Trop bouddhiste comme développement.
Mon noyau nucléaire n'est pas pure, y résident des imperections ou déficiences, pour être aussi limpide et avoir une trajectoire aussi strictement déssinée.
Ahh ma main gauche est toujours aussi contractée. Je me demande bien quel centre d'energie l'habite....

Pff Arrête cherie! Le scientifique avancera avec aisance que la circulation sanguine a été gênée par une contorsion anodine pendant mon sommeil qui malgrè sa courte durée fût assez réparateur pour mon système.
Je suis reposée donc éveillée. Pas réveillée tout de même.

Un bruit a du me reveiller alors... Je tends l'oreille. Je n'entends rien.

Je boirais bien un thé.

Je me demande s'il fait jour.
Jour ou nuit, j'estime ma journée commencée.

Est ce que quelque chose me préoccupe?
Quelle question! Un rien me préoccupe.
Reste à caractériser et fixer ce rien, flou, sans contours...."

Je bouge et le drap froid me fait recroqueviller.

"Brr... Pourquoi est ce que ce côté du lit est si froid!!!
Enfin! N'est-il supposé l'être après tout, car inoccupé.?
Pourquoi ca inoccupé? Comment ca inoccupé? Qui dit inoccupé?! Bah oui... quelqu'un dort peut-être au bout... Et si je m'approchais suffisement je sentirais son souffle s'arrêter à ma nuque, son corps se bomber et se dégonfler de par sa respiration, lente et sereine..

Oui. Il est là.

Il est vrai que la pensée sonne irrationnelle, le fait de me reveiller aux côtés de quelqu'un, l'homme de ma vie, mon idéal, alors que ma vie sentimentale est le synonyme du mot desert semble fou...

Oui.

Il est pourtant là.

Je le verrais si j'ouvrais les yeux. Ne nous sépare qu'un mouvement de paupières.

Il faut que j'ouvre les yeux.

Ouvre les yeux!"

A l'instant qui suit immédiatement, je suis face au second oreiller posé sagement sur le lit. Ce dernier semble encore fait de ce côté. Inoccupé.

"Evidemment.... "

Je suis légèrement déçue tout de même. (?)

Je regarde l'heure, me lève et met de l'eau à bouillir en me brossant frénétiquement les dents.

une petite crise 3al tayér! :))

2009-02-09T14:12:59+01:00

-" PAPA!! Faut qu'on parle!!

Tu es mon père, je ne te l'apprends pas, ainsi tu as des devoirs et responsabilités. Ton ultime désir devrait être mon bonheur. Tu dois me cadrer sans pour autant m'étouffer.

Dieu m'a donné des ailes. Tu m'as appris à voler. Alors laisse-moi voler! Vivre ma vie, comme je l'entends. Je veux faire mes choix et mes erreurs sans pour autant vous avoir sur le dos. Il faut que vous me libériez papa!

Je veux quitter la Tunisie! Repartir à l'etranger! Je ne veux plus payer en dinar, je ne veux plus vivre dans un pays-chantier, je ne veux plus de ces gens.
Fadit! Je veux être moi-même, sans calculer qui que ce soit, sans stresser pour ce que dira la voisine, sans me sentir espionnée et guettée. Yesser khaybin el néss houni, papa!! Je suffoque ici, je suis malheureuse et je ne peux rien accomplir comme je l'entends. Je ne me sens pas libre, tu te rends compte, pas libre!!

Mes problèmes, ici, sont personnifiés. Ainsi que mes angoisses. Je les croise à tout bout de chemin.
Je suis souvent déçue.
J'en ai marre d'être déçue et je ne peux me cacher plus longtemps, je vois ma vie défiler sous mes yeux, quel gachis! Tu permetteras pas ca hein, papa?

Aman?! Envoie-moi même au pôle nord! Tiens! Le pole nord! Missélich! Je vivrais avec les pingouins... Je te promets que je serais heureuse! Amannnnn papaaaaa!!!"

Alors papa, entre sourire et froncement de sourcils me répond:
"Ammouna, ma chérie, je te comprends, on est tous passé par là. Moi-même je suis passé par ce stade. Je voulais mon independance. ( ... )
Je m'oppose à ton idée car tu veux partir pour les mauvaises raisons, fuire n'est pas la solution. Tu dois rester et combattre, tu es forte. Et crois-moi ma chérie, ca passera. C'est ca, la crise d'adolescence... Ca ne dure jamais, t'inqui..."

"ADOLESCENCE?? Paaaaaaaa! J'ai 24 ans!!"

"Ah Bon! :))"

"AH OUI! DEJA!!! Ca me fait pas rire!! C'est serieux et c'est définitif! Je veux partir... Adolescence??! Aman??!"

ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA

2009-02-01T15:02:56+01:00

ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA ENA

Après le "Qui suis-je" : Que suis-je?

2009-01-31T14:03:45+01:00

Cette question me tourmente depuis quelque temps. Que suis-je?
Une femme? Une jeune femme? Une jeune fille ou une enfant?

A 24 ans, que suis-je exactement? Sans penser à ce que je suis "censée" être, aux yeux des autres.
Personnellement, à quelle catégorie est ce que je me sens appartenir?

Aucune.

Je me souviens lors de ma dernière visite au medecin (2 weeks ago) ce dernier constate, en fin de consultation, en plus du fait que je suis méchamment hypocondriaque, que j'ai des reactions d'enfant.
Je me suis immédiatement exclamée: "Mais je suis une enfant!!"
Ca m'a pris quelques secondes, à fixer le vide, avant de constater, choquée: "Je ne suis plus une enfant..."

Correction: Je ne suis pas supposée être une enfant. Nuance.

Pourtant, à en juger par mon physique, c'est loin d'être le cas.
Cette alternance Grand/Petit, Femme/Enfant est troublante pour moi, déconcertante pour ceux qui m'ignorent. Néanmoins les traits constants de mon caractère sont toujours aussi mauvais Ha!

Des fois je sens en moi la Femme dalloula, diléttante, sensuelle et confiante qui prend contrôle. D'autres, l'enfant difficile qui boude, bouscule et refuse de grandir, fait surface.

A vrai dire, je porte le soutien-gorge, mais je ne me sens pas pour autant femme émancipée, accomplie ou indépendante.
Suis-je alors la Jeune femme? Non plus. Je rejette l'appellation car c'est une demi-mesure. C'est une femme qui se console d'être jeune? Mais une Femme n'a pas à penser à cela, c'est la perfection qui n'a pas besoin d'être dupée.
A cet instant, je ne suis pas prête à assumer et gérer l'image de Femme, ni jeune femme d'ailleurs.

Il me reste donc: Jeune fille!
Ce qui me dérange. Car les adolescentes sont des jeunes filles. Les lycéennes sont des jeunes filles. Pas moi.

Alors que suis-je?

Que suis-je?

Et après, sincèrement, Je me demande bien pourquoi est-ce que je tiens tellement à avoir une reponse, à définir ce stade que je peux moi-même maitriser et me coller une étiquette sociale.... Ahlala... Et qui dit social dit Je m'en fou.

J'ai fais mon choix.
Je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis le vilain petit canard. Heureuse.

Allah yarhmek mon papi

2009-01-27T13:22:26+01:00

Mercredi dernier, papi est décédé.
Une semaine après, je n'arrive toujours pas à y croire. Je ne réalise pas encore que je ne le verrais plus jamais.

Sur sa tombe, je n'ai pas récité un seul verset de Coran. Je regardais les gens autour. Que font-ils? Pourquoi pleurent-ils sur de la terre? Ils sont naifs ha! Ils croient que papi est sous terre. "N'importe quoi! Ca ne peut pas être vrai!"

Pourtant ca l'est.

Papi est mort?

Et je me rends compte que je ne l'ai pas vu depuis 6 mois. Je n'ai pas cherché à le voir non plus, je l'admets.
Quel genre de petite fille suis-je? Si ce n'est la pire.

On m'a dit qu'il a rêvé de moi. Ca m'a touché. Je ne suis quand même pas partie le voir.

J'ai pensé qu'il sera toujours là. Eternel et majestueux, papi.
J'avais la conviction qu'il vaincra sa maladie. L'évidence même.
Comment est ce que mon cerveau fait pour défier la réalité! J'ai été aveuglée par l'espoir.

Il était un père protecteur, complice et tendre pour moi.

Il m'a donné ses dents. Papi m'avait donné ses dents, qu'il a lui-même récupéré après sa prothèse dentaire totale.

J'ai même mangé de la langue pour lui faire plaisir. J'aurais même avalé un rat pour lui. Il a apprécié, j'ai vu ca. C'est important de constater que l'autre apprécie.

Tu sais, je ne réalise toujours pas qu'il est parti.

Papi me respectait vraiment en tant que personne et s'opposait à ce qu'on me fâche. Il grondait maman et ma tante lorsqu'elles me vexaient.

Je veux qu'il sache que je l'aime vraiment et que je ne lui rendais pas visite car ca me déchirait de l'interieur de le voir atteint et diminué.
J'ai gardé en tête le meilleur souvenir de lui.

Autre chose.
Il y a vraiment des abrutis et des g3ar dans ce monde.

J'ai envie de coller une baffe lorsqu'en apprenant que papi avait 86 ans, les gens me balancent "Ahh... cava!!"
Putain chnowa elli ca va?! Mais ils sont cons ou quoi? Ti cassez-vous!! On vous a rien demandé!!

Sinon, je n'ai pas eu le temps de penser à papi car j'étais trop occupée à SERVIR le thé, café et eau! Le traiteur et son staff étaient présents. Mais il fallait que JE me montre.... Avec une exlamation aigue "Ahhh! mimi: on la marie cette année!" .. Sous ces regards qui me penetraients, ces sourires qui me remontaient l'estomac, Je n'avais qu'une envie: Fuire pleurnicher et raconter tout ca à papi. Il n'aurait jamais laissé faire ca.

Mais j'avoue que j'ai été INVIVAAAABLE! Déboussolée, destabilisée. Je n'ai pas arrêté de tirer sur tout ce qui bouge. J'te parlerais des énormes dégâts un autre jour.
Je ne comprends toujours pas.
Le fait est que je passe par une periode très difficile.
Je passe cette semaine les tp's et l'oral.Et ca fait 3 jours que je n'ai rien mangé et que j'écoute en boucle Now you're gone de basshunter.

BONNE ANNEE TU PARLES!

Mais elle aura de mes nouvelles cette année! J'me laisse pas faire comme ca moi.
Je suis inconsolable certes mais amère et déçue. Et de surcoît, en COLERE!

Je file à la b.u

Envie de tuer!!

2009-01-05T14:14:22+01:00

Aujourd'hui en sortant de chez moi, je croise le concierge de l'immeuble. désinteressée, je balance un bonjour, presque inaudible mais inévitable.
Le monsieur m'interpelle et me demande quand est ce que je vais passer mes exams. Question anodine à laquelle je reponds par "Demain!"
- "Tu fais Medecine inti?"
Déjà que je n'aime pas que des gens auxquels je n'ai pas envie de parler me posent des questions, je me sens comme forcée d'y repondre et assouvir leur curiosité. J'aime plutot les laisser cogiter. En plus generalement, ils te questionnent concernant des choses qui ne leur avancent rien!! Alors que j'ai très envie de lui dire "Qu'est ce que ca peut te foutre?" .. Je ne trouve pas l'audace et assez de raisons pour le faire.
Je rectifie alors, un peu mécontente quand même: "Hmm... Non. Dentaire."
Le goujat a ensuite le culot de me sortir un constat genre: "Ahhh ... -Non, Pause! J'te la refais à sa façon!!- HA33333! Ti séhla el dentaiLe!! Awéchi?! Lali Lali.. mouch kima el medecine.. el medecine s3iba!!"

Je n'ai pas jugé bon de repondre à un analphabète illetré qui sous-estime mes études et minimise quelque chose qui me fait stresser jusqu'à l'os. Ca m'apprendra à lui dire bonjour, cet abruti, qui se mêle de ce qui ne le regarde pas. Il m'enerve. Et ca ne date pas que d'aujourd'hui.

J'ai des pulsions meurtrières.

Je stresse trop pour mes exams. J'ai l'impression d'avoir du blanc entre les oreilles. du vide!
En plus je dors mal à cause de cela! Hier, j'ai pas arrêté de repeter dans mon rêve "Cellules indifferenciées de la papille mésenchymateuse"... A la 100ème fois, ca a commencé à me fatiguer mais j'arrivais pas à m'arrêter!!

Ce matin, en préparant mon café, le lait a débordé.
Tu crois que c'est mauvais signe? Hein?

Bon, je ferais mieux de me déconnecter.

5 bonnes Raisons pour que TlM ait son brevet de secouriste

2009-01-02T14:17:42+01:00

-ou suive une formation de secouriste-

Il est très important de savoir ces gestes qui sauvent la vie de la victime et preservent celle des temoins de tout danger ou risque de sur-accident. Il faut connaître le principe de la Golden Hour pour les polytraumatisés, les chances de survie qui diminuent à chaque minute perdue sans soins ainsi que les facultés de la personne. Il faut que les enfants connaissent les ABC de secours, apprennent à alerter les secours.. On pense encourager l'education sexuelle à un âge jeune, moi je dis qu'il fauten premier lieu leur apprendre à rester en vie déjà dans des situations difficiles et a acquérir les bons reflexes.
Tout le monde doit connaitre les conditions d'intervention et de non-intervention pour le citoyen lambda en cas d'accident de voie publique ou même domestique (fuite de gaz par exp)
Cela concerne aussi les femmes au foyer qui peuvent se couper en cuisinant, se bruler en repassant une chemise. Ca touche la mère qui voit son bébé etouffer avec un objet etranger, se doit de liberer ses voies aeriennes elle-même avant que le cerveau ne soit en manque d'O² et que la situation ne degenere.
Bref, Je pense fermement que tout le monde devrait suivre ce genre de formation.

Les accidents et les malaises n'arrivent pas qu'aux autres.
Il y a certainement des gestes qui sauvent une vie. D'autres empirent la situation, parfois la meilleure aide est de s'abstenir et d'éviter tout faux pas. Il est indispensable de connaitre les deux types de gestes.
Les accidents arrivent à n'importe quel moment, n'importe où, de différentes natures. Alors mieux vaut maîtriser la situation et protéger les autres personnes présentes.
Les ambulances mettent TROP de temps pour arriver, certains cas sont critiques et chaque minute compte.
Le nombre d'ambulances mis à disposition des hopitaux est peu, je crois savoir que pour le gouvernorat de Monastir et les villes autour, il n'y en a une ou deux!

Le café se boit. Ca n'obture pas les plaies et n'arrête pas les hémorragies. (Je met plus de temps à nettoyer les plaies au café que pour les points de suture mêmes!). Le dentifrice, c'est pour les dents. Pas pour les brulures quand même, faut arrêter les gens! Pour une brulure, il y a la règle de 15: placer la main sous l'eau pendant 15 minutes, 15 centimetres de la source d'eau, eau à 15°C. Puis tu vas à l'infirmerie ou aux urgences.

Je parle de ca car hier soir, un accident est survenu juste en face de chez moi. Ce qui me fait penser qu'en moins d'une année, c'est le 3ème! C'est beaucoup.

Sinon, j'ai du mal à me concentrer. J'ai la tête ailleurs et nulpart. Ca m'enerve.

La note Bonne Année 2009

2009-01-01T16:40:49+01:00

Bonne Année 2009!

Je suis très optimiste quant à cette nouvelle année. Même si ca commence dans beaucoup de stress et d'angoisse à cause des exams, mais au fond, je suis contente, rien que le fait que 2008 est passée me réjouit. J'ai détesté 2008, je ne le cache pas.

Je me souhaite alors du bonheur, de la santé, c'est primordial et important pour moi, du succès et de la réussite dans tout ce que j'entreprends et en bonus de l'affection et de la tendresse. L'amour viendra. ou pas.

J'espère que le destin me reservera de meilleures surprises et d'énormes coups de chance comme il m'a habitué. Maintennant que j'y pense, le destin m'a toujours soutenu à chaque fois où je me suis prise en main. Je crois que c'est une energie qui nait à l'interieur de moi, et par effet boule de neige, le positif s'amplifie et se disperse autour de moi. C'est donc moi qui provoque le bien autour de moi, car je l'ai déjà en moi.
J'ai bien démarré cette année. Les belles choses suivront.

Je ne veux pas parler 2008. Rien qu'à survoler mon journal intime (oui! parce que j'en tiens encore un. L'ecriture est vitale pour moi. Meme des gribouillis, des mots insensés, des coups de gueule, des rêves ou des pages entières en pointillets.. C'est un rituel dont j'ai besoin, un centre de gravité quotidien que d'étaler mes penser et les ordonner sur un papier. Bénéfique mais risqué car je passe beaucoup de temps à cacher mes cahiers des curieux,et de l'ultime curieuse surtout: maman!! Ahlalala.. Je sais que c'est irrésistible pour elle. A vrai dire, j'assume tout ce que je fais en general, erreurs y compris. Je n'ai pas de secrets, je suis transparente mais je veux éviter qu'elle tombe sur quelques passages crus ou durs. Le problème c'est que j'ai du mal à m'en débarasser, je ne veux pas. j'y colle meme des réçus, des enveloppes, des factures, des brouillons. Bref. Je me suis égarée.) Je disais que rien qu'en regardant le cahier 2008, je pense à deux qualificatifs: decevant, gaspillage.
J'ai eu de faux espoirs, j'ai mal calculé mes coups, j'ai manqué de diplomatie quelques fois et surtout de serieux.
Le gaspillage ne concerne pas seulement les finances, mais le temps et l'energie. Quel gachis! non mais franchement: QUEL GACHIS!!!

J'espère alors que 2009 sera meilleure car je commence avec une nouvelle philosophie, conviction et façon de percevoir les choses. J'ai plusieurs données supplémentaires en main. Ce qui m'aide à y voir plus clair maintennant.

En plus, en terme de numérologie, le 9 c'est mon chiffre. Je le sens bien!! En fait, le 9 ca vient après le 8. Le 8 c'est l'infini. Donc le 9 est en quelque sorte le numero 1 mais 9 fois plus fort....... Heu! Jai l'impression de parler comme Jean Claude Vandamme!!!! Aiuuutooo!! :))

2009 sera l'année de mes 25 ans. L'année de mon dernier anniversaire. (oui! c'est une tendance qu'ont les femmes de ma famille, elle s'arrêtent à un âge bien défini et avancent par decennies. Genre ma tante Naanoua... ca fait 10 ans qu'elle a 40 ans. C'est serieux!! lol wallah!! )
Alors moi je te le dis tout de suite, tu vas me voir bloquée à mes 25 ans un BON BOUT de temps.. 10 ans pour être précise.
Que personne ne me parle de 26,27, 29 et surtout pas de 32.. c'est moche 32! le 3 avec le 2.. ca fait 5... très mésmém comme chiffre.

Bon. Un peu de serieux. Je dois penser à mes résolutions.
Mes résolutions.
Hmm. Je n'ai pas de résolutions pour cette année. Je suis parfaite.

Bon. Le fait est que j'ai un mode de vie assez sain en ce moment: no tabacco, no alcool, no boys!
Je ne vois pas ce que je pourrais arrêter de plus! lol
Je vais just continuer sur cette voie, m'appliquer plus à la fac.
Concernant ma situation amoureuse, j'y pense tout le temps c'est vrai, je suis célibataire et je l'assume pas vraiment. En fait c'est à cause de mes hauts critères de selection :)) non serieux. Je veux sortir avec quelqu'un qui est "bien". Je vois mes copines avoir 2 ou 3 mecs à la fois. Ca m'angoisse surtout que je n'arrive pas à avoir un seul. Mais entre nous, quand je vois les mecs en question, je me dis "Celui-la c meme pas en rêve mon coco! Une année de célibat c'est assez mais I can handle one more year." En fait, ca ne m'angoisse pas tant que ca. C'est un peu plus difficile car j'ai du mal à accepter qu'un mec vienne chambouler ma vie, au fond, j'ai l'impression que je ne veux plus, que plus je reste celib plus c'est difficile de me mettre avec qq1. J'ai oublié comment ca marche... Allez je m'en fou, les mecs.. y a pas ca qui manque! Alors tant que je trouve pas quelqu'un qui me mérite vraiment, d'égal à ma personne ou at least qui me fasse rêver, je ne veux pas. Bon. Ce sujet est loin d'être épuisé, on y reviendra sûrement :) un autre jour.

Sinon, je veux perdre 3 kilos! Ca c'est une resolution!?! Hmm non...
Je veux arrêter de gaspiller mon argent dans ds trucs superflux, dont je n'ai pas besoin et que je finis toujours par jetter!! Aussi, j'arrête d'acheter les produits en double... Je ne sais pas pourquoi je le fais, ca me rassure quelque part. Maman m'a demandé un jour si j'étais sûre de vivre assez longtemps pour consommer tout ce que j'avais... La réponse est: Non, mais au moins, pendant le temps que je vivrais, je ne risque pas d'être à court de quoi que ce soit!
C'est idiot. Par exp, J'ai 4 brosses à dents, 7 ou 8 shampoings, 4 gels douche... que je n'utilise meme pas! Mais j'aurais pas supporté ne pas les avoir. Sans parler des vetements pff. Je dois me controler sur ce point. Je gère trop mal mon argent!! Je suis une depensière folle qui ne calcule pas! Ca c'est une resolution. J'arrête les depenses inutiles et je maitrise ma consommation.

Autre chose que je DOIS contrôler: ma nervosité.
Quand je suis contrariée, je deviens terrible. Je dis des choses blessantes, crues et très très méchantes. Le pire c'est que je ne pense pas une iota de ce que je balance. Mon frère m'a confié un jour: "Ammouna, je te dis un truc et je m'excuse d'avance si cela va te blesser, mais tu as un caractère de chien, il faut remedier à ca... Je te le dis parce que tu es ma soeur et que ton bien m'interesse..."
Ca m'a touché au fond.
Mais l'idée qu'il me corrige et me fasse ce genre de remarque m'a exaspéré.
Tout ce que j'ai trouvé à reponde était un truc gamin du genre: " Moi? caractère de chien? Tiiii inti t'as un caractère de cafard.. un farzit!! Ne me parle plus jamais... Caractère de chien!!? Espèce de cafard!!! ME-PARLE-PLUS-JAMAIS"
Bon je me suis excusée après car je ne supporte pas fâcher Abouda, l'idée de le savoir contrarié m'étouffe même. Mais je ne sais pas pourquoi je ne me suis pas controlée avant d'exagérer ma réaction.
Mon beau père dit que chaque fois je suis à la maison, ca va dans tous les sens, on n'entends que les portes claquer, de la vaisselle brisée, que des pleurnichements genre "Pourquoi moi? Pourquoi-ci? Pourquoi-ca?"... Je veux ca! Non? Pourquoi pas? Ey c ca Vs m'aimez pas.. Eh beh J'vous aime pas non plus!! J'me casse à Monastir!"
C'est vrai que c'est tendu, je ne supporte pas qu'on me contrarie.
Meme dans la rue. Quand quelqu'un me dépasse, ca m'enerve!
Y a des inconnus que je deteste, même que je méprise!!
Je dois être plus zen et plus calme, accepter le fait que ca ne va pas toujours comme on veut et s'adapter à la nouvelle situation.
Le dialogue est une des solutions. La patience et la tolerance aussi. Je dois authoriser à l'autre d'avoir une opinion contraire à la mienne, sans angoisser des conséquences que ca aura.

Sinon... Rien.... Je crois que j'ai fais le tour de la note " Bonne Année ", entre bilan et resolutions.

Je vous souhaite une bonne année, à vous aussi. Meilleurs Voeux :)

Hier soir, en faisant la vaisselle (Oui je le faiiiis!), j'ai brisé un verre et je me suis coupée, entre le pouce et l'index. La plaie n'est pas très large mais assez prodonde, 8 millimetres je dirais. J'ai essayé de ne pas paniquer, ne pas stresser. Et tout en pleurant, j'ai réussi a courageusement la désinfecter et stopper l'hémorragie. Ca fait très mal. J'ai même vu ma chaire de l'interieur. Angoissant. Mais ce qui l'est encore plus c'est un constat que j'ai fais: La vue du sang a provoqué chez moi une véritable hypoglycémie ave chute de tension, nausées et sueurs froides. Ce n'est pas un état de choc et pas dû à l'hémorragie car ca m'est deja arrivé deux fois auparavant. Et c'est là où réside le probleme. Comment etre chirurgien dentiste si la simple vue du sang provoque en nous un tel malaise??!!!
Ca m'arrive pas souvent, mais ca arrive! une fois sur cent... Je ne peux permettre ca!! :/

Sinon, j'ai eu très peur pour ma main. Surtout que c'est la main droite. Ohhh.. J'ai tout de suite pensé à mon avenir professionnel.
Je dois avoir recours à une assurance, c'est sérieux. Bon, le diplome d'abord, l'assurance ensuite. Mais c'est sur, je le ferais.
J'hésite encore pour la main gauche... :D Je trouve ca drole mais je le redis, c'est serieux.

Sur ce. Ciiiiao et je file vers ma revision.

2 decembre 2008!!??

2008-12-02T21:04:20+01:00

dejaaa??!!

Mais c'est super !!!

Je suis pleine d'amour aujourd'hui !!

Ma7léha el dénia !!

Je suis pluriel !!

2008-12-02T20:57:02+01:00

Ca arrive à plusieurs et différents moments touchant l'un et l'autre.
Une fois adultes, les chagrins d'amour sont ce qu'il y a de plus terrible. J'ai cru en connaitre.
Ils nous renvoient au fait que le malheur peut s'abattre meme sur soi.

Saches que tu ne peux pas défaire ce qui est fait, ou modifier ce qui est passé. Ce qui est fait est fait et on ne peut revenir dessus.
J'ai appris que ce n'était pas toujours de ma faute si je ne pouvais recoller les morceaux. Cette reflexion devenue conviction apaisante m'a fait économiser quelques creuses séances de méditation.

J'avoue d'un souvenir lointin m'etre déjà écroulée en larmes. Ayant pleuré des journées entières et successives un copain qui m'était ce qu'est un jouet à un enfant gaté, j'avais fini par avoir l'impression de m'etre vidée sans pour autant modifier quoique ce soit en mon destin quand je réalisai enfin que les larmes ne peuvent rescuciter personne.
Les larmes nous apprennent autre chose. Elles sont incapables de faire renaitre un amour perdu.

Mais tout cela fait partie de l'existence. Les malheurs finissent par s'oublier et se perdre telle une goutte d'eau dans un torrent.

J'ai l'ultime conviction maintennant que la vie vaut mieux que tout ces chagrins.
Toutefois, il est bon de savoir que le sort est plus changeant que la peau d'un caméleon.

Je pense à mon blog. Je ne sais pas mais j'ai la vague et sure impression qu'il me ressemble de moins en moins: Je pleurniche c'est sûr, mais pas aussi souvent. Je ne parle presque jamais de mes amours, de mes ambitions ou déceptions. Et lorsque je le fais, je suis prise par une étrange pudeur. Je ne peux formuler et exprimer le fond de mon émotion comme sur le blog, c'est peut-être parce que mes récits dépendent de la personne en face, de sa réaction que je ne peux m'empêcher de guetter. Ici, je suis face à "personne". Je raconte à "personne" après tout.
Je veux bien croire que je suis pleine de vie. Chose que je ne pense pas lorsque je lis mon blog.
Bon, on s'en fou...

Il y a un truc qui m'arrive souvent et qui m'énerve. Ces personnes qui viennent te dire "Haaa! J'te connais!" ... Alors que tu n'as aucun souvenir de leurs faces.
Certaines filles me disent directement avec un sourire béa
-"Salut Emna!!"
-...
-"On s'connait... J'tai déjà vu à fac!
-"Ha?!
-"Oui!! t'étais avec X ou Y.. J't'ai vu à telle ou telle place tel ou tel jour"
-"heu!!!! oui... ????!!!!!"

'tain! Qu'est ce que je suis supposée répondre à ca?
Ca me déplait au fond...
Et ca me laisse perplexe: Je me sens seule et pourtant ceux qui m'entourent me connaissent.
Je ne les connais pas. Je ne veux pas les connaitre.
De plus, j'ai un handicap que je considère comme bénédiction: Je ne vois pas les gens!! Quand je suis dans la rue, tout ce que je perçois ce sont des silhouettes floues.
Je ne les capte pas!! C'est sûrement parce qu'inconsciemment je ne veux surtout pas accrocher avec les têtes. Je ne suis pas hautaine mais j'aime être en paix. Les amitiés ce n'est pas mon fort. Je dois admettre que je suis déloyale en amitié. C'est ainsi, je n'arrive pas à me forcer et à aimer mes amis.

L'autre fois je racontais à une copine combien je trouvais ca triste pour mon âme de passer toute la vie seule, bloquée entre les murs de mon corps. Puis j'ai pensé que s'il y en avait deux, ca serait pathologique et qu'ils finiraient par manquer d'espace.
Et puis, on est pluriel après tout, si on prend en compte toutes ces cellules qui font partie de nous.
Ca me plait de méditer tendrement à propos de ces cellules. Je suis au plurieeeel !! Et on va super bien!!!

Sinon je me suis blessée à la tête aujourd'hui. J'ai eu très peur.

Il pleut dehors. Je suis coincée à la maison. Y a pas de signal à la télé. Je m'ennuie. Mais je prefère ca à une autre compagnie. Y a vraiment des tarés dehors.